Нафантазировала семью и счастливое будущее... Как быть?

Анастасия, здравствуйте! Планировать и представлять совместное будущее - это нормально и естественно для человека, который находится в отношениях. Думаю, что здесь можно увидеть ваши ценности - развитие отношений, создание семьи.

Но важно помнить, что отношения - это история, которая зависит от двух людей. Они не могут быть построены только за счет усилий одного человека. Действительно, можно оставаться в открытой позиции, приглашать к диалогу, обсуждать договоренности и, конечно, совместное будущее. Ведь это очень важно для отношений, особенно если построение семьи - это ценность, которую хочется воплотить в жизнь.

Насколько наши попытки будут удачными? Это зависит в том числе от готовности и действий партнера. Можно попробовать для себя нарисовать круг: что я делаю для отношений — что в ответ делает партнер — что я чувствую и думаю о его действиях — что делаю после этого для отношений. Возможно, вы увидите там какие-то повторяющиеся «сюжеты».

После этого предлагаю обратиться вам к своим ценностям. Что для вас важно, каким партнером хотите быть вы в отношениях, что хотели бы делать (именно в формулировке «хотели бы», а не в формулировке «должны»). А какие отношения вы хотели бы построить? Что можно ещё попробовать сделать для этих отношений? Что вы готовы были бы сделать? Как вы поймете, что больше не готовы ничего делать? Стоят ли ваши ценности (семья, развитие отношений) активных действий и возможного дискомфорта?

Предлагаю поразмышлять над этими вопросами. Также может быть полезной книга Р. Харриса «Осознанная любовь».

С уважением, клинический психолог Алексей Бабурин

Добрый день Анастасия! Я вижу в вашем вопросе очень много боли не только от того, что происходит в отношениях сейчас, но и от столкновения с тем, что вы когда-то представляли ваше будущее совсем другим.

Вы пишете: «держит то, что я себе фантазировала семью и счастливое будущее». И, возможно, здесь действительно важно разделить две вещи: отношения, которые существуют сейчас, и отношения, которые вы очень долго представляли в будущем.

Когда мы много времени вкладываем в человека, строим планы, ждём встреч, представляем семью, свадьбу, совместную жизнь, бывает очень трудно отпустить не только самого человека. Мы как будто прощаемся ещё и с той жизнью, которая могла бы быть. И тогда расставание может ощущаться как «я отказываюсь от своей мечты».

При этом ваши обстоятельства действительно непростые. Человек находится на войне, вы видитесь раз в полгода, и это само по себе может сильно влиять на эмоциональную близость, возможность разговаривать и строить совместную жизнь. Поэтому я бы не стала по одному вашему описанию делать вывод, что он «не хочет» или «не способен» на отношения. Здесь я на самом деле предлагаю не только смотреть в будущее, ниже я об этом напишу. Иногда полезно задать вопрос "а как было раньше?" , вот все что вы перечислили касательно партнера и его поведения и реакций, вел ли он себя так же до войны? Поскольку это тоже есть немаловажный внешний фактор резких изменений. (если ранее такого не наблюдалось).

Но при этом важно не потерять из виду и вас.

Вы пишете, что отношения перестали приносить радость, разговоры о важных вещах в основном начинаете вы, эмоциональная близость пропала, а в конфликтах ответственность как будто сначала признаётся, но затем снова возвращается к вам через «но ты тоже…».

И здесь стоит не столько спрашивать себя: «Как мне заставить эти отношения стать такими, какими я их представляла?», сколько осторожно посмотреть на другое:

Если ничего в наших отношениях не изменится — смогу ли я быть в них ещё год? Два? Пять?

Не потому, что обязательно нужно принимать решение прямо сейчас. А чтобы на некоторое время убрать из уравнения то будущее, которое вы уже придумали, и посмотреть на реальность сегодняшнего дня.

И ещё один важный вопрос: если бы вы совершенно точно знали, что этой семьи и этого будущего с этим человеком не будет, что именно вам было бы тяжелее всего потерять? Его? Эти отношения? Или ту жизнь, которую вы рядом с ним себе представляли?

Иногда ответ на этот вопрос многое проясняет.

Вам не обязательно сейчас заставлять себя «отпустить» или принимать окончательное решение. 

И при этом ваши желания тоже имеют значение. Хотеть эмоциональной близости, диалога, определённости и совместного движения навстречу — это не слишком много.

Берегите себя в этом ожидании. И попробуйте постепенно смотреть не только на то, каким ваши отношения могут когда-нибудь стать, но и на то, какими они являются для вас сейчас.

Здравствуйте, Анастасия. Вы сами назвали главное, и сформулировали очень точно: держит не он, а то, что Вы себе нафантазировали. И это не значит, что Вы какая-то плохая или сделали что-то глупое. Когда реальность непростая, то гораздо легче искать опору в чем-то фантазийном. Фантазия ведь Ваша - а значит, может быть идеальной для Вас. Давайте от этого и оттолкнемся.
Вы держитесь не за этого мужчину сегодняшнего - с которым нет близости, нет разговоров по душам и всегда виноваты Вы. Вы держитесь за будущее и потенциал, которые построили с ним в главной роли: семью, дом, счастливую жизнь. И просто уйти - значит похоронить не отношения, а эту надежду и возможность. Это по-настоящему тяжёлая потеря, только у неё нет ни ритуала, ни сочувствия со стороны: о несбывшемся горевать как будто не положено, ведь «ничего же не было». А оно было - в Вас, в виде мечты, надежды. И эту утрату придётся прожить, каким бы ни оказалось Ваше решение, потому что даже если есть совместное будущее с этим человеком - оно будет развиваться вне Вашего контроля, не по какому-то сценарию, и иллюзия и мечта маловероятно совпадут с реальностью. Расстояние тут дополнительно играет отягощающую роль. Видеться раз в полгода - значит, жить в отношениях почти целиком в своей голове, в том, как Вы интерпретируете то редкое и недостаточное общение. Между встречами остаётся образ, а воображение услужливо дорисовывает его до того мужчины, которого хочется. Чем реже встречи, тем крепче фантазия и тем меньше у реальности шансов её скорректировать. Про войну скажу отдельно. Человек там действительно находится в режиме выживания, и эмоциональная глухота в таком состоянии - частое и понятное явление, психика закрывается и эмоциональность обедняется, чтобы выдержать и не сойти с ума. Это объясняет многое, но объяснение не значит, что находиться в таком взаимодействии хорошо и нормально для Вас отдельно и для вас как пары. И ещё одно, о чём в таких историях мало кто подумает. «Потом», когда всё закончится и начнётся настоящая жизнь и все наконец-то будет так, как мне хочется - это ловушка отложенной жизни. Жизнь идёт прямо сейчас, и платите за это ожидание вы: работой над отношениями в одиночку, исчезнувшей радостью, отложенным собственным будущим. Это ведь время Вашей жизни, которое никак нельзя будет вернуть или наверстать. Поэтому вопрос, на мой взгляд, не в том, изменится ли он. Вы на это ответить не можете, и это не в Вашей власти. Вопрос в другом: чем Вы живёте прямо сейчас и сколько ещё готовы платить за будущее, которое пока никак не наступает?

Добрый день, Анастасия. Когда нам очень трудно в реальности, мы улетаем в фантазии, так как там есть то, чего так не хватает в настоящем. Но, к сожалению, это реальность не меняет, она остается прежней. Живя иллюзиями, мы перестаем предпринимать действия в сторону той жизни, которую действительно хотим проживать. Увидеть правду бывает очень больно: это разрушает привычные планы и приносит ощущение бессилия. Но именно она дает трезвое понимание того, как на самом деле выглядят ваши отношения.

Почему ваш молодой человек сейчас не включается в них, точно знает только он сам. Однако отношения - это всегда про двоих и про коммуникацию между ними, а не про игру в одни ворота. Попробуйте задать себе честный вопрос: сколько времени я еще готова ждать изменений, продолжая жить в ожиданиях?
Ответ может быть любым, и как долго находиться в отношениях с этим человеком, решаете только вы. Но честно отвечая себе на этот вопрос, вы принимаете взрослое решение, за которое берете ответственность, полностью осознавая свой выбор.

Здравствуйте, Анастасия. В таких отношениях. как вы описываете, вы остаетесь не столько с человеком, сколько с образом семьи, который он когда-то вам подарил. И этот образ держит крепче, чем реальность, в которой нет тепла, диалога и движения навстречу. 

Исходя из текста прихожу к выводу, что вы пытаетесь построить будущее в одиночку. Поэтому начните с разделения фактов и фантазий. Например, напишите на листе две колонки: Что есть на самом деле и На что я надеюсь. Это поможет увидеть, чем вы жертвуете ради иллюзии семьи.

Также попробуйте упражнение с письмом. Напишите себе письмо от имени той себя, которая уже через год оглядывается назад. Что она говорит о вашем сегодняшнем выборе? Что она чувствует - облегчение или сожаление? Это упражнение позволит услышать ту часть вас, которая знает больше, чем вы готовы сейчас себе признать.

Быть с тем, кто не идет в диалог и не берет ответственность - это выбор, который вы делаете каждый день. И в ваших силах перестать его делать. Возможно, работа со специалистом поможет выбраться из текущей точки, приглашаю.

Анастасия, у вас сейчас очень непростая ситуация: человек находится на войне, вы видитесь раз в полгода, эмоциональной близости стало меньше, а разговоры о будущем так и не перешли в конкретные действия. Поэтому вам трудно понять, чего ждать от этих отношений дальше.
И вы очень точно описываете конфликт между тем, что есть в отношениях сейчас, и тем будущим, которое вы с ними связывали. Вы держитесь не только за самого человека, но и за образ семьи, которую представляли вместе с ним. И отказаться от этого образа бывает гораздо сложнее, чем кажется.

При этом по вашему описанию сейчас мало эмоциональной близости, разговоры и попытки что-то изменить в основном исходят от вас, а договорённости о семье так и остаются на уровне разговоров. И здесь важно смотреть не только на то, каким мужчина мог бы стать, а на то, что он реально делает в отношениях сейчас.

Возможно, вам стоит для себя разделить две вещи: «я люблю этого человека» и «я хочу жить именно в таких отношениях». Можно очень любить человека и одновременно понимать, что того, что есть между вами сейчас, вам недостаточно для той жизни и семьи, которую вы хотите.