Терплю и взрываюсь: как сдерживать агрессию?

Здравствуйте, Николай! Вы испытываете ряд эмоций: агрессию, злость, вину... Важно, что вы осознаете проблему и хотите с ней справиться. Думаю, первые шаги вы уже сделали.

Поразмышляйте. Как давно начались эти проявления агрессии? У вас всегда был такой способ выражения эмоций? Или это стало происходить после какого-то случая? Как было с эмоциями у вас в родительской семье?

Причин у гнева может быть много, например:

- стиль воспитания в детстве, паттерны поведения;

- стресс, переутомление, усталость, отсутствие нормального сна, проблемы на работе;

- тревожные расстройства, депрессия, посттравматический синдром и т.д.

Здоровая агрессия помогает защищать границы, отстаивать свое мнение, достигать успехов в профессии и т.д. Но если злость становится деструктивным чувством и мешает жить, стоит задуматься, откуда она берет свои корни.

1. Наблюдение. Когда ощущаете, что злость нарастает, сделайте паузу. Заметьте, что происходит в вашем теле: в какой части чувствуется напряжение, что происходит с вашим дыханием, какие мысли в голове в этот момент.

2. Определите триггеры. Триггер — это спусковой крючок, вызывающий приступ злости. Вы написали о том, что долго терпите. Т.е. долгое время не выражаете свои эмоции, а потом происходит срыв. Какие ситуации, мысли заставляют вас срываться? Вспомните, какую-то конкретную ситуацию. Что вы подумали в тот момент, когда сорвались?

3. Заведите журнал эмоций, записывайте туда свои чувства, мысли и ситуации, которые провоцируют вас на агрессию.

4. За каждой негативной эмоцией лежит какая-то потребность. Нужно понять, какие ваши потребности не реализуются. Попробуйте проанализировать прошлое, вспомните, когда у вас ранее возникали подобные чувства? Что происходило? Какие потребности не были удовлетворены? Например, потребность в том, чтобы выслушивали и считались с вашим мнением и т.д. Как вы можете по-другому реализовать свою потребность и заявить о ней?

Примеры глубинных потребностей, которые могут скрываться за злостью:

- потребность в уважении;

- потребность в любви и принятии (страх быть отвергнутым);

- потребность в безопасности (ощущение угрозы);

- потребность в контроле (потеря контроля над ситуацией);

- потребность в справедливости.

5. Важно развивать навыки саморегуляции. Здесь помощниками будут дыхательные практики, техники релаксации и медитации. Все наши эмоции отражаются в теле. Спорт очень помогает, через физические упражнения можно сделать выброс негативных эмоций и почувствовать облегчение.

6. Поговорите с близкими. Объясните, что вы видите свою проблему, готовы измениться, и вам необходима поддержка.

7. В диалогах попробуйте «Я-высказывание». Говорите о своих чувствах, без оценок и обвинения других. Например: «Я сейчас ощущаю досаду, потому что мне не хватает внимания». Или: «Я чувствую сейчас себя уставшим, мне нужна пауза на отдых». Так вы сможете открыто говорить о своих потребностях, не прибегая к повышенному тону и агрессии.

Важно помнить, что злость — это нормальная реакция, если она направлена в конструктивное русло. Порой, чтобы понять свою потребность, требуются время и самоанализ. Лучших результатов можно достичь в сотрудничестве с психологом. Он поможет вам разобраться в своих чувствах и научиться управлять ими.

Здравствуйте, спасибо за ваш вопрос. Описанные вами ситуации похожи на механизм психологической защиты — замещение. В рамках замещения психика перенаправляет эмоции с опасного объекта на безопасный. Классический пример — это когда на человека накричал начальник, а он, в свою очередь, накричал на кого-нибудь из членов своей семьи. Потому что кричать на начальника — чревато конфликтом и увольнением, а из семьи не "увольняют". Но отрицательные эмоции никуда не делись, и требуют канализации. Нередко "под горячую руку" попадают родные и близкие. Знакомо? Как с этим бороться? В таких ситуациях, когда вы с чем-то или кем-то не согласны, попробуйте представить обидчика в костюме клоуна, который играет свою роль. Согласитесь, что кричать на клоуна как-то невежливо. Но главное, в такой серьезной ситуации не улыбнуться. Ещё один способ: если хочется выплеснуть эмоции, используйте для этого безопасные методы — например, поколотить подушку или попробовать дыхательные техники в пиковой эмоциональной ситуации.

Здравствуйте. Сдерживать агрессию и контролировать ее — не одно и то же. Ситуация, в которой вы оказались, говорит о том, что постоянное "откладывание" эмоций на потом сжимает вашу "пружинку терпения" больше и сильнее, но даже маленькое незначительное событие может активировать ее, происходит "взрыв". Область поражения бывает огромной и затрагивает все сферы жизни. Каждую эмоцию надо прожить, в идеале — полностью, в реальности — хотя бы вовремя, чтобы это не привело к негативным последствиям (ссорам, конфликтам, болезням).

В данной ситуации надо учиться вовремя снимать напряжение с пружинки, справляться с негативными эмоциями в момент их зарождения, научиться понимать природу этих эмоций, почему вы злитесь и для чего вы сдерживаетесь, и в дальнейшем, конечно, оказать себе большую услугу по улучшению качества вашей жизни.

Здравствуйте! Ваши срывы как раз и связаны с тем, что вы вовремя не обозначаете для другого то, что вас раздражает или злит.

Чувствовать раздражение, злость, гнев — это нормально и естественно. Хорошие люди тоже испытывают злость. Эти чувства являются сигналом о том, что что-то нас не устраивает, что мы что-то хотели бы изменить или что кто-то пытается проломить наши личные границы. Понятно, что такие обстоятельства вызывают внутреннюю агрессию и желание дать отпор. И важно научиться безопасно для себя и других давать отпор в моменте. Этому можно научиться, работая с психологом.

А пока попробуйте разъединить в моменте чувство агрессии (раздражения, злости, гнева) и агрессивное поведение. Уверена, что вы уже умеете это делать, просто не задумывались над этим.

Представьте, что вы мчитесь на автомобиле по трассе на высокой скорости в потоке других машин, и водитель из соседней машины начинает вам что-то орать, вести себя неадекватно, отвлекать вас от движения. Как бы сильно вас это не злило, вряд ли вы начнете вступать с этим водителем в контакт, выражать свою злость, потому что это будет опасно для вас, ведь вы должны быть сконцентрированным на движении автомобиля по трассе на высокой скорости. Скорее всего, вы останетесь сосредоточенным на контроле движения автомобиля и соблюдении правил, а злость в моменте останется на втором плане.

Агрессию можно испытывать, это нормально, но выражать ее в поступках не обязательно.

Для того чтобы понять, как быть с тем, что вы терпите некоторое поведение других людей, которое терпеть не хотите, но вынуждены, задайте себе несколько вопросов и подумайте над ответами:
- "Что я терплю и терпеть не хочу?"
- "Что я терплю и терпеть не хочу, но не знаю, как с этим быть?"
- "Что я терплю и буду терпеть несмотря ни на что, потому что это является залогом моей безопасности или благополучия (или безопасности и благополучия отношений)?"

Попробуйте проанализировать свои претензии к другим людям, запишите основные из них, и после каждой претензии добавьте "Зато..." Это позволит увидеть не только минусы, но и плюсы, даст опору.

Конечно, эффективнее работать с агрессией с психологом, и я желаю вам найти подходящего для вас специалиста.

Что вы имеете в виду, когда говорите:
- агрессия;
- срываюсь;
- постоянно;
- вулкан злости;
- хороший человек;
- плохой человек;
- вина?

Что именно вы терпите, и сколько времени примерно проходит до запуска того, что вы назвали агрессией? Что происходит внутри вас в момент, пока вы терпите? Что заставляет включить "кнопку" терпение, и как она переключается на "кнопку" взрыв? Эти реакции запускают какие-то похожие фразы или ситуации? В чём (по мнению вашей жены) вам может быть полезен психолог? Вы согласны с её мнением и готовы меняться, или злят вас именно эти попытки вас переделать?

Что будет, если жена уйдёт? Уходила ли она уже (если да, то что происходило в эти моменты с вами)?

Здравствуйте! Проявление злости неприятно всем: человеку, который злиться, близким и не очень близким людям, рядом с которыми "вулкан злости". Близким людям часто становится страшно, им хочется защититься или спрятаться. Ведь страх и беспомощность — довольно тяжелые ощущения. А тот, кто не может сдержать злость, "взрывается", не может реально оценить свою силу и может переборщить, совершить разрушительные вещи. И, конечно, вина — очень неприятное переживание, но именно она подталкивает нас измениться.

Психолог — это "специалист по эмоциям". Он поможет разобраться, с чем связано ваше чувство злости, ЧТО вы так много терпите. Для этого же есть причины. Только они глубоко индивидуальные, личные, и не всегда близкие и любящие люди могут помочь. Здесь необходима помощь специалиста.

Понимание себя и своих истинных реакций на происходящее значительно улучшает качество жизни и самого человека и окружающих его людей.

Здравствуйте, спасибо за вопрос. Хорошо бы понять, в каком виде выражается агрессия. Тут есть варианты — от раздражения и повышения голоса до серьезного аффекта с угрозой жизни другим (с такой ситуацией обязательно надо разбираться отдельно).

Но в целом я отвечу вам, что главный парадокс в том, что агрессию сдерживать не надо, лучше всего обращаться с агрессией, когда ты понимаешь ее и можешь отреагировать до того, как она стала вулканом (в вашей метафоре, которая сюда отлично подходит). Если продолжать использовать метафоры, я бы сказала, что при сдерживании у вас ноль на градуснике агрессии (на самом деле нет, но она вытеснена, и кажется, что ноль), а потом взрыв и 100 градусов (вулкан и лава), а если вы будете решать вопрос на более низких температурах, то и взрываться не придется.

Еще заметила противопоставление хороший и злой. А ведь можно злиться, раздражаться и все еще быть хорошим. Одно другому не мешает.

Главное — адекватно проживать свои эмоции (они все важны и нужны), искренне вам этого желаю.

Добрый вечер! Вы кипите и терпите, ваш организм «устал» терпеть, и гнев всё же ищет выход. Я бы порекомендовала начать с исследования природы вашего гнева. Гнев может быть связан с защитой личных границ, когда слова и действия окружающих вас ранят; с невозможностью осуществить желаемое; когда вам предлагается то, в чём вы не хотите участвовать, но по каким-то причинам не можете отказаться от происходящего; с тем, что вы опознаёте противоречие с вашими ценностями. Попробуйте проявить к себе сочувствие и любознательность, что же происходит, что вы чувствуете в злость? Часто злость — это вторичное чувство, которое защищает то, что противоречит представлениям о себе. В этом исследовании очень много про вашу личность, и много, поверьте, успокоения. И это небыстрый трудоёмкий путь изменений, в котором, конечно, лучше воспользоваться помощником! 

Здравствуйте. Злость или гнев — это, как правило, симптом внутренних процессов, которые, порожденные первопричиной, становятся естественным, "удобным", привычным поведением.

Гнев несёт в себе большой энергетический запал и может быть защитным механизмом, помогающим нам выражать недовольство или бороться за свои права. Он позволяет отреагировать на угрозу и защитить себя или других. А также может стать двигательной силой, которая помогает нам достигать поставленных целей. Поэтому злиться это нормально и естественно.

То, что вы злитесь, это хорошо. То, что вы способны проявлять злость, тоже неплохо. Вопрос в той ФОРМЕ, в которой вы это делаете.

Вы накапливаете энергию, которую сложно контролировать, и, естественно, при влиянии стресса или каких-либо неожиданных событий, вы выходите из себя и срываетесь на тех, с кем вам безопасно проявлять злость. Так как реальный объект злости или вам недоступен, или важен.

Однако наши близкие, которые любят и принимают, могут пугаться таких проявлений, бояться за нас, и хотят помочь. Спасибо им за это.

Если вы хотите улучшить взаимоотношения в семье и примириться с собой, придется поработать. Для этого нужна и смелость, и честность, и ваша внутренняя готовность. Делая что-либо из-под палки, злость только лишь усилится.

С чего можно начать?

1. Эмоции связаны с телом и их легче всего "ловить" на телесном уровне.

В состоянии гнева человек может чувствовать напряжение в области подбородка и линии челюсти. Глаза либо сужаются, либо неестественно расширяются. Брови опускаются и сводятся к переносице, образуя заломы. Дыхание учащается, становится шумным. Кисти рук либо сжимаются в кулаки, либо же руки могут начинать дрожать. Губы либо плотно сжимаются, превращаясь в тонкую линию, либо обнажаются зубы. Сердцебиение учащенное. Тело требует движения. Может возникать непреодолимое желание кричать или бить.

Сразу понимать, когда вы в состоянии гнева, может быть трудно. Но практика и ещё раз практика. Можно понаблюдать за другими, искать в них мимолётные признаки гнева, это также способ улучшить эмоциональный интеллект.

2. Важно также осознавать, на ЧТО или КОГО вы злитесь. Что побуждает ваш гнев? Что включает эти эмоции в общении: тон голоса, вид человека, его манеры, что есть такого в содержании его речи? С чем вы внутренне спорите, не согласны? Что вы хотите донести до человека, как изменить ситуацию? И почему этого не делаете?

Ответы могут вас удивить — при условии, что вы будете честны сами с собой.

3. Также можно попробовать включить в свою жизнь виды деятельности, которые могут снижать уровень стресса, дают выход энергии, а также полезны и безопасны для вас и окружающих: массаж, бассейн, бег, бокс, рубка дров (при возможности), дыхательные практики, теннис.

Однако важно понимать, что это всего лишь дополнительные меры. Важно разобраться с первопричиной.

А легче это делать с чьей либо помощью, а не в одиночку.