Не хочу ничего, не знаю, как жить...

Здравствуйте, Саша. Ваше состояние напоминает сомнение и страх. Возможно, все ваши нежелания либо понимание ненужности неких жизненных вещей — это и есть страх неизвестности, страх ответственности. Понимание о том, что надо жить взрослую жизнь с её особенностями (брать ответственность за выбор), приходит, но психика не готова. Так долго ваша мама решала за вас и делала за вас, а тут надо самой. Как это — самой? Вы просто ещё не научились быть автономной, это всё решается.

Вы взрослеете и начинаете себя изучать, понимать, что для ВАС хорошо, а что нет. Тем самым окружение кажется вам иным, хотя по факту оно не меняется, — меняется ваше восприятие. Это взрослые шаги. Любые изменения всегда будут видимы, если прилагать не только мысленные усилия, но и совершать действия. Хотите быть автономной — вам следует поговорить с мамой, обсудить эту важную для вас тему. Если поддержки не будет, постепенно брать ответственность за свою жизнь на себя. Ваши слова: «Нужно знать, что да как, а я как будто не знаю ничего — как жить и что делать», — это слова страха перед принятием решений: сделать так, как никогда не делала, а что будет дальше, справлюсь ли я.

Что касаемо вопроса про вашу маму, про то, чтобы всё было, как мама сказала, — это про контроль, про страхи его утратить. Нет контроля — повышается тревога. Ваша мама боялась быть в состоянии, когда могла утратить контроль.

Саша, взрослая жизнь наполнена яркими красками, главное — быть самим художником своей жизни. И каждый человек сам решает, какими красками её рисовать.

Я всегда готова и рада помочь.

Здравствуйте, Саша. В ваших словах нет лени или инфантильности, в них чувствуется растерянность. Как будто вы проснулись и поняли: «Я вроде взрослая, но живу не своей жизнью». И это, на самом деле, очень зрелый момент. Не все в 23 года вообще задаются таким вопросом. Ощущение «просто существую» часто появляется, когда человек долго жил по ожиданиям: семьи, окружения, образа «какой я должна быть». И когда эта конструкция начинает рушиться, сначала приходит пустота. Это не конец, а переход. То, что вы начали сами покупать продукты, задумываетесь об одежде, это не мелочи. Это шаги к автономии. Незаметные, но важные. Взрослость — не резкий скачок, а постепенное присвоение своей жизни.
Хочу мягко спросить: когда вы говорите «жила для других» — это больше про маму или про желание нравиться людям в интернете?  Если убрать слово «надо», что вам хотя бы немного интересно попробовать? Не глобально, а просто маленький шаг. Когда вы остаётесь одна, без телефона и сети, какие мысли чаще всего приходят? Вы не хотите отношений и друзей, потому что не тянет или потому что страшно и непонятно, как это строить?

Иногда отсутствие желаний — это не отсутствие личности, а усталость от постоянного соответствия. Психика как будто говорит: «Стоп, сначала разберись, кто ты». И то, что вы это замечаете, говорит о том, что внутренний процесс уже начался.
В 23 года совершенно нормально не иметь чёткого понимания, «как жить». Важно не пытаться резко стать «правильной взрослой», а постепенно расширять зону самостоятельности: финансовой, бытовой, эмоциональной. Не из стыда («что такое, мама покупает»), а из интереса: «а как это по-моему?»
Вы не отстаёте. Вы в точке формирования себя. И она редко бывает комфортной.

Здравствуйте, Саша, меня зовут Маша, прочитав ваши размышления, сразу захотелось ответить. Подбираясь к важным вопросам "кто я", "зачем я", "что делать, чтобы хотеть", мы люди можем чувствовать сильную тревогу и ещё бОльшую отрешённость, ощущение пустоты. В такие моменты можно откладывать эти мысли, уходить в фантазии или, напротив, делать маленькие шаги, чтобы что-то начало проясняться. Чаще всего этот период проживается именно так наощупь, без плана и с большей долей неуверенности.

Я, как гештальт-терапевт, поддерживаю движение в сторону осознавания себя: своих импульсов, потребностей, возможностей и ограничений и постепенного возвращения ощущения, что жизнь это то, чем можно управлять, а не просто существовать. 

Иногда для этого важно встретиться с самим собой не в одиночку, а вместе с терапевтом, с тем, с кем можно не спешить, не знать, не хотеть, а вместе искать вопросы и ответы, подходящие вам на этом этапе жизни.

Если вы чувствуете, что вам это подходит, мы можем встретиться и посмотреть, как это будет для вас. В любом случае желаю вам продолжать искать)

Добрый вечер, давайте попробуем разобраться.

Отношения с мамой. Распространенная ситуация, когда взрослая дочь живет с мамой, которая все покупает. Мама не дает вам чувствовать себя взрослой, самостоятельной.

То, что апатия и потеря чувств, — это может быть из-за длительного стресса. Когда желания подавлялись, так как за вас все решали.

Разрыв между реальностью и фантазией. Вы говорите, что жили в фантазиях. Это своего рода способ выживания — там для вас все знакомо и безопасно. Но теперь ищете выход из фантазии в реальность. А там все незнакомо и страшно. 

То, что вы описываете, очень похоже на симптомы депрессии. Самостоятельно выйти из этого состояния сложно.

Психолог или психотерапевт поможет вам:

· без чувства вины поможет вам определить дистанцию с мамой;

· увидеть ваши истинные желания.

Обратиться к психологу или психотерапевту — это не стыдно.