Эмоциональная зависимость: не понимаю, как выбраться...

Анна, вы пишете: «Всегда была волевой, а здесь как тряпка». Я бы не спешила делать вывод, что у вас исчезла воля. Когда человек годами живет рядом с контролем, оскорблениями и принижением, он постепенно перестает доверять себе, своим решениям и чувствам. И получается та самая паутина, о которой вы пишете: находиться рядом уже невыносимо, а на то, чтобы что-то изменить, как будто не осталось сил. Тем более сейчас это отражается уже не только на вас, но и на детях. Здесь я бы рекомендовала не оставаться с этим одной и обратиться к психологу. В терапии можно постепенно разбирать эту зависимость и возвращать себе внутреннюю опору.

Здравствуйте, Анна! В сложных ситуациях наша психика часто стремится защитить себя и сэкономить ресурсы. Из-за этого в моменте мы интуитивно выбираем пути, которые дают хотя бы временную передышку или снижают острый стресс прямо сейчас, хотя понимаем, что в долгосрочной перспективе проблема не решается. Это естественная реакция истощенной нервной системы: когда сил мало, трудно делать шаги, требующие колоссальных затрат энергии. Так может формироваться своеобразный замкнутый круг, где попытка сберечь себя в моменте приводит к накоплению сложностей в будущем.

Я очень хочу Вас поддержать, и Ваши переживания очень понятны. Мне хотелось бы отметить, что не существует какой-то специальной предрасположенности для того, чтобы оказаться в деструктивных или сложных отношениях. Один известный исследователь этой темы Д. Даттон, исследуя проблему сложных отношений в парах, так и пишет: многолетние наблюдения и исследования показали, что каждый человек может оказаться в ловушке сложных отношений (я немного упрощаю и адаптирую, но это подходит, на мой взгляд, и для Вашего случая).

В своем вопросе Вы описываете состояние, похожее на подавленность, которая часто является спутницей мыслей о безнадежности и безысходности. Но в сложной ситуации и сниженном настроении чувствовать запутанность и не понимать, как найти выход - совершенно нормально. Большой путь начинается с маленьких шагов.

В подобных ситуациях бывает полезно сначала начать с себя, накопить ресурс и позаботиться о себе, найти возможность подготовить почву для самых разных вариантов. Особую обеспокоенность у меня вызывают Ваши слова о контроле, оскорблениях, жестокости и принижениях. Изнутри бывает непросто оценить такие ситуации рационально, и нормальной практикой здесь является консультация со специалистами. Также существуют специальные кризисные центры, в которые можно обратиться за помощью или консультацией, чтобы лучше разобраться и обсудить происходящее со специалистами. Такие центры можно найти, набрав в поисковой системе: «помощь женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации».

Выходить из замкнутых кругов - задача непростая, но чем больше мы стараемся его разорвать, тем больше возвращаем себе веру в себя. В текущем состоянии бывает очень сложно оценить перспективу текущих отношений. Однако именно стабилизация собственного состояния поможет сориентироваться в происходящем и принять наиболее взвешенное решение относительно вашей жизни и безопасности.

Также хочу порекомендовать Вам литературу:
- «Прочь из замкнутого круга!» (авторы Джеффри Янг и Джанет Клоско)
- «Осознанная любовь» (автор Расс Харрис)

С уважением, психолог Алексей Бабурин

Анна, здравствуйте. По вашему описанию вы живёте в семейной системе, где контроль, унижение и постоянное напряжение уже стали частью отношений, и дети неизбежно оказываются в этом. Поэтому неудивительно, что вы чувствуете себя беспомощной и будто потеряли ту волю, которая раньше у вас была.

Я бы сейчас не ставила перед вами задачу немедленно решить, уходить или оставаться. Сначала важно вернуть себе опору: понять, что с вами происходит, чего вы хотите, что для вас недопустимо и какая поддержка есть рядом. То, что вы сейчас чувствуете себя «как тряпка», не означает, что вы стали слабой. Длительное давление действительно может сильно истощать человека.
Вы уже однажды смогли подать на развод - значит, та часть вас, которая понимает, что происходящее для вас неприемлемо, никуда не исчезла. Возможно, сейчас ей просто нужна не сила воли, а поддержка, чтобы снова стать опорой для вас.

Добрый день. Первый шаг здесь — не «уйти или остаться», а вернуть себе право быть искренней с самой собой. Начните спрашивать себя: «А что я чувствую на самом деле?» во всех ситуациях вообще в жизни. Важно, чтобы ответы были личными, честными. Можно сделать следующую практику: по пунктам выписать все, что вам резонирует/не нравится в отношениях с мужем и напротив каждого написать - как бы мне хотелось, чтобы это было решено (что бы он сказал и сделал). Потом, когда внутри появится хоть капля ясности, попробуйте поговорить с мужем. Не требуя, не обвиняя, а просто делясь тем, что заметили в себе. Вне зависимости от того, что он скажет или сделает, — начните  потихоньку, с бережной заботой, самодостаточностью, уважением к себе, восполнять свои потребности. Самостоятельно. Без его разрешения. Маленькими шагами: чашка кофе в тишине, прогулка без телефона, разрешение себе грустить или злиться. Вы имеете на это право.Эмоциональная зависимость растворяется не тогда, когда партнёр меняется, а когда вы перестаете ждать его как единственный источник восполнения потребностей. Просто начните с себя. Все остальное — следствие.