(Стилистика автора вопроса сохранена)
Здравствуйте, мне 21, сейчас, пока без работы сижу, хочу разобраться в себе. Уже писала несколько раз на сайты психологов, понятно, что лучше обратиться к психологу. Но хотелось бы самой разобраться. Не хочу к психологу идти. Просто хотела бы сама разобраться. Может, есть какие-то упражнения или советы?
Я всегда была застенчива, раньше я как будто в тюрьме своей была, не могла ничего сказать и попросту не знала даже, что сказать. Когда меня оскорбляли, например, я ничего не могла сказать, хотя столько агрессии было внутри, но ничего не могла сделать. Повезло, что в школе более-менее нормальные люди были. А в техникуме уже было посложнее, так как нашлись люди, которые обижали. Как дети вели себя, несколько было человек, не так много. Особенно одна девочка лезла, потом я решила, что так не пойдет и нашла упражнения в интернете для поднятия самооценки. И, действительно, после этого я смогла первая что-то сказать, высказать мнение, потом постепенно начала давать отпор, хотя было очень стыдно. Потом была работа на мясокомбинате, по общению особого напряжения не чувствовала, когда начали делать замечания, то потом закрылась в себе, думала, что меня ждет неудача, и ранила критика, хоть и конструктивная. Коллектив хороший был. Пока что закрыт мясокомбинат, на работу могут позвать, но я хотела бы больше не испытывать этот дискомфорт. Что страшно браться за дело, потому что думаю, что ждет неудача, и то, что осудят и наругают, и будут ненавидеть. Потом работа техничкой, у меня вообще поварское образование, но поваром я не хочу работать, мне это так себе нравится, просто, когда я поступала, мне сказали, что кроме него уже все занято и начали уговаривать на повара, а я, будучи безмненной (видимо: «не имея своего мнения». — Прим.ред.), конечно же, согласилась. И работала техничкой, мне сказали, что плохо работаю и от этого писать заявление на увольнение. Хотя они уволили, наверное, потому что я ни с кем особо не общалась и не вливалась в коллектив. Насчет общения и друзей, друзей и отношений я не хочу. Хоть раньше и хотела, но, думаю, это потому, что хотела, чтобы меня любили и принимали. Почему-то раньше я думала, что надо заслужить любовь, я общалась с людьми в интернете, если человек симпатичен, я делала комплименты и старалась делать приятно максимально по общению. Ждала, что будут делать, как я хочу, как будто другой человек должен делать, как я хочу, когда говорили не так, как я хочу, очень сильно расстраивалась, это касается и друзей в интернете. Чувствую боль душевную бывает и плакать хочется. Кажется, что я никому не нужна и меня не любят, и я не заслуживаю любви. Также постоянно кажется, что будет только плохое и всегда, что в жизни нет хорошего, мысли пессимистичные. Даже ловлю себя на мысли, что не хочу жить, хочу исчезнуть. Такое ощущение, что страшно всего, тревожно бывает находиться рядом с людьми, вообще не хотела бы никого видеть, есть пару друзей в интернете, больше не хочу знакомиться. Смотрю на профиль старых подруг и чувствую злость, наверное, потому, что тогда подстраивалась под всех, о себе не думала, только о других. Когда я думаю, что меня никто не может отвергнуть и что все делают то, что хотят, и то, что не надо жить в своих фантазиях, что я уже взрослая, никто меня не будет любить и принимать, и делать то, что хочу, то становится лучше, и даже уходит тревога, хотя она присутствует все же. Стараюсь не думать о плохом. Мне всегда казалось, что меня отвергают. Я уже выписывала мысли на лист, и там ненависть к себе и на мир, ненависть к себе даже с оскорблениями. Хотя я бы не сказала, что я себя не люблю. Но бывает, что такое ощущение, что прям ненавижу себя. Прекратила я общение с подругами лет в 16, и это к лучшему, думаю, потому что без них лучше. Дома, когда мне мама говорит что-то хорошее, ну то есть, что я могу сделать и у меня получается, то я ощущаю какое-то сомнение что ли, что зачем она так говорит, я же ничего не умею и не могу.
Еще на работе не знаю, как называть людей, то есть понятно, что они старше меня, что на «вы», но как «тетя», «дядя» не хочется и как-то стесняюсь. У мамы есть сестра троюродная, и ее я тоже не знаю, как называть, — на «ты» или на «вы». Стеснение какое-то и напряжение. Также у мамы есть подруга, ну она постарше прилично, ей уже 62, тоже не знала, как, потом спросила, как называть. Она мне ответила, что на какой «вы»-то, когда мы столько знакомы, на «ты», конечно же. Сейчас живу только с мамой, отношения хорошие с ней, если ругаемся, то это проходит быстро, понимаем друг друга. Если и получала когда-либо, то, скорее всего, по делу. Раньше жили с бабушкой и дедушкой (не родным), они пили, и дома постоянные скандалы с мамой, на меня тоже была агрессия от них, я уже плохо помню, их не стало двоих, когда мне было 8. Из-за алкоголя. Потом с нами жил дядя, и он тоже пил, и была агрессия, они ругались и дрались с мамой, он мог даже замахнуться на нас с косой и топором, и на людей замахивался. Хорошо, что только замахивался и все, не пострадали. Потом он жил в другом городе. Мне тогда было 13, когда уехал. Потом в 2020 году приехал к нам, и его не стало, из-за коронавируса, ну и алкоголь тоже тут уместен, думаю. Отца никогда не было. Я знаю, что у некоторых хуже намного жизнь. Но сейчас не жалуюсь, только вот напряжение постоянное у меня и тревога, постоянно кажется, что случится что-то плохое. Больше всего меня беспокоит, что мне кажется, что другие люди управляют моей жизнью, что я думаю о других, а себя как будто не чувствую со своими потребностями, хотелось бы это исправить. Вот я выписывала все негативное, что меня не устраивает. Это: √Зависимость от других √Страх быть собой √Думала, что меня отвергают и плохо относятся только √Жила в своих фантазиях √Негативные мысли: не получается, не смогу, не справлюсь, я плохая, меня не любят, я не заслуживаю любви и хорошего √Пессимизм, мысли о смерти √Страх неудачи, кажется, что случится что-то плохое, суицидальные мысли, тревога √Чувствую, что все равно на все √Тяжело высказывать свое мнение √Страх за себя постоять √Ранит критика, принимаю все близко к сердцу √Тревога при общении, чувство вины √Тяжело показать агрессию √Неуправление эмоциями: агрессия, вина, страх √Думала, что надо заслужить любовь √Ненависть к себе √Пустота, боль, дискомфорт в теле.
Саша