Боюсь показаться навязчивым

Здравствуйте, Александр. Читая ваш запрос, я почему-то слышу человека, который не просит ничего взамен, но на самом деле ждет. Получается, что он тратит силы на проигрывание некой роли? Может быть, от этого и устает? Если вдруг я услышала верно, вам не кажется, что проще понять ему, сколько он стоит, и, не стесняясь, называть цену?

Далее... Я читаю, что вы, вроде, и сами уже поняли, что делаете это для того, чтобы вас любили и ценили. Как вам кажется, если бы вы называли цену ваших услуг, вас бы ценили меньше? Как вам кажется, если бы за вашу услугу вы получали столько, сколько это стоит, вы бы ощущали потерю времени и сил?

«Это уже стало нелепым»— для кого нелепым? И как бы это выглядело, если бы было, на ваш взгляд, логично?

Александр, я, когда перечитываю ваше сообщение, слышу, что вы тем, кого считаете другом, предоставляете некие услуги бесплатно. У меня сложилось впечатление, что вы не можете найти баланс между профессионалом и другом/коллегой/близким... Как-то не разделяются у вас эти понятия. Может быть, я неверно читаю, сложно понять, не слыша обратную связь...

Вы задаете вопрос в конце: «Что со мной не так?»

Ну а с чего вы решили, что с вами что-то не так? Так или не так — кто оценщик? У меня другой вопрос: а как вы, Александр, хотите? Если хотите получать оплату за услугу и не можете найти баланс, вероятно, нужно начать работу с самоценности. Удачи вам в поиске своего специалиста.

Добрый день, Александр! Нет, конечно, взаимопользование не является здоровым модусом общения. Могу ли я понять ваш запрос так: как узнать, что к человеку можно подойти близко и позволить открыть и собственные границы?

Скажу сейчас, вероятно, банальную вещь, но, чтобы вас ценили и уважали другие люди, стоит начать с самоценности и самоуважения. Стараясь всем угождать, вы словно притягиваете к себе токсичных людей, которые стремятся вами пользоваться, — ведь вы показываете, что вы удобный механизм. А для расстановки адекватных границ есть упражнения.

Самое простое: нарисуйте окружность. Внутри нее напишите, какое отношение к себе вы принимаете как адекватное. Например: 

- Перед началом разговора на важную тему спрашивает меня, готов ли я поговорить.

- В беседе поддерживает со мной контакт глазами, не отвлекаясь на окружение или гаджеты.

- Интересуется моим мнением по значимым вопросам и принимает мое право иметь мнение, отличное от его собственного.

- Не перебивает меня в беседе.

- Если ситуация обострилась и накалилась, предлагает взять тайм-аут и поговорить на трезвые головы (причем обоюдно).

- Не берет обвинительного тона.

- Избегает болезненных шуток в мой адрес и вообще пассивной агрессии.

За пределами этой окружности напишите черты общения людей, которые вам крайне неприятны. Можно от противного к тому, что вы поместили внутрь окружности.

И дальше при общении присматривайтесь к человеку: в какое место — внутрь круга или за его пределы — вы бы его поместили? При этом не торопитесь вводить человека внутрь круга, присмотритесь как следует.

Здравствуйте. Вы очень точно описали свои чувства и переживания.

Вы описываете ситуацию, когда вы хотите быть близким людям, хотите, чтобы вас ценили и любили, но ваши попытки помогать и быть удобным не приносят желаемых результатов.

Это очень сложная ситуация, и неудивительно, что вы чувствуете себя разочарованным и запутавшимся.

Важно понять, что не все отношения строятся по принципу «отдачи» и «взаимности».

Есть люди, которым важно получать взамен то, что они дают.

А есть те, кто просто рад помочь другим и не ожидает ничего взамен.

И важно понять, к какой категории относитесь вы.

Здравствуйте Александр. Ваш рассказ — крик о помощи. Непонимание ситуации, непонимание других, их намерений рождают в вашем сознании страхи, сомнение и недоверие к окружению. Но тут история только про вас, а не про ваше окружение и про людей в целом. Наши глаза видят то, что говорит им видеть наш мозг. Это из разряда «в одно окно смотрели двое». Ваше отношение складывается из убеждений, что любовь просто так не бывает. Любовь надо заслужить. Возможно, эта история из вашего детства, которая сопровождает вас и во взрослой жизни. Мы живем в иллюзии, в большинстве случаев наше видение мира, ситуации не соответствует реальности и истинной картине. Но в связи с тем, что все мы проживали те или иные сценарии в жизни, мы зафиксировали в сознании некие убеждения о функционировании окружающего нас мира. Вот именно с этими убеждениями вам и надо работать. Если вы хотите изменить свою жизнь, вам стоит начать разбираться в себе, учится говорить «НЕТ» и не боятся отказа. Когда вы поймете свои собственные потребности и желания, изучите себя, тогда и взаимодействие с окружением поменяется.

Всегда рада помочь пройти этот путь.

Здравствуйте! Спасибо, что так открыто поделились.

В ваших словах слышится много боли, одиночества и усталости. Похоже, вы часто отдаёте себя, чтобы быть рядом, чтобы быть нужным, и в этом есть не только доброта, но и огромная потребность в настоящей, тёплой близости. Такой, где вы тоже что-то получаете. Где вам можно быть собой, а не только поддержкой для других.

Когда вы боитесь быть навязчивым — это не про то, что вы что-то делаете неправильно. Это, скорее всего, говорит о том, как сильно вы боитесь потерять связь. А ещё — как мало у вас, возможно, было опыта отношений, где вас принимали просто так, без условий. Отношений, где можно получать, не теряя себя. И это не про циничное «все друг друга используют». Это про навык — говорить: «Мне тоже важно», «Я устал», «Я нуждаюсь». Это сложно, особенно если раньше за это приходилось платить болью. Но именно в этих словах начинается подлинная близость. Там, где двое, а не один, который постоянно жертвует.

Добрый день, Александр! Нет, не так!

Ваш теперешний опыт говорит: «Чтобы любили, надо быть удобным и ничего не просить взамен».

Видимо, привычный способ «отдавания себя» перестает работать. Возможно, пора перейти к равноценному обмену! 

Здесь, наверное, важно сказать не столько о причинах, а о последствиях установок в общении, которые приводят к результату «разбитого корыта». Хотя и причины тоже важны!

Заметили, как результат неудавшегося опыта вами же объясняется другими интроектами, установками: «такова жизнь», «все друг друга используют, прими и живи дальше».

Способом выйти из этого «замкнутого круга» может личная терапия!

Вы описываете ситуацию, в которой вы много отдаёте в отношениях, но не получаете ничего взамен, и это вызывает у вас страдания. Вы также упоминаете, что не знаете, где проходят границы: когда можно просить обратную связь или что-то для удовлетворения своих потребностей, а когда это может восприниматься как использование другого человека. Понимаю, как тяжело чувствовать себя так.

Вы задаёте важные вопросы о том, как люди общаются друг с другом. Интуитивно вы понимаете, что ваши взаимодействия не приносят вам удовлетворения и не соответствуют потребностям других людей. Вам хочется знать: такова ли жизнь на самом деле? Все ли люди используют друг друга? Стоит ли смириться с этим?

Ответ на этот вопрос может быть разным для каждого человека. У всех свои способы строить отношения, поэтому универсального ответа нет. Важно исследовать свои страхи и понять, чего именно вы боитесь: что значит для вас «использование», где проходят ваши границы и как вы их ощущаете. Также стоит поговорить об этих границах с другими людьми — уточнять их комфортные зоны.

Я понимаю, насколько больно чувствовать себя удобным человеком — всегда готовым прийти на помощь без просьбы о чем-то взамен — и при этом оставаться в одиночестве. Возможно, у вас есть опыт таких ситуаций с разными людьми. Было бы полезно разобраться в том моменте вашей жизни, когда вы перестали ощущать свои границы и границы других людей; научиться говорить о своих потребностях и находиться в открытом диалоге.

Тогда действительно возможно построение близких отношений с другим человеком — если это, конечно, тоже интересно вашему партнеру!

Добрый день, Александр! Хочется развернуть подробнее тему: «Боюсь быть навязчивым; боюсь, что подумают, что я использую».

Если люди так подумают, каким вы тогда себя почувствуете?

И что вы вообще подразумеваете под этим словом «использовать»?

Но, так как у вас нет возможности ответить мне на эти и другие вопросы тут, мне придется в своем ответе много про вас фантазировать:)

«Использование» лично для меня — это когда другой человек становится для меня объектом, а не субъектом. У него будто бы нет права отказывать и быть неудобным.

Похоже, что иногда вы сами становитесь в отношениях объектом. Вы хотите, но не можете отказать. И поэтому можете чувствовать, что другие люди вас используют (вы как бы объект, у которого нет выбора). От этого может появляться много злости. А также возникать проекция, что другим людям тоже сложно будет вам отказать, а, значит, вы навяжитесь, будете использовать (мы часто судим других по себе).

Но, на самом деле, навязываться — это многократно игнорировать чей-то отказ.

А приходить со своей просьбой или потребностью к другому — это абсолютно нормальная часть любых отношений.

Но другой и правда может не захотеть удовлетворять вашу потребность или исполнять вашу просьбу! И отказать вам! Тогда вы никак не сможете его «использовать», если он вам этого не позволит.

Но похоже, что это вы много позволяете другим, в надежде на... что-то свое.

Возможно, это единственный для вас понятный (знакомый) способ выстраивать отношения. А других моделей просто не было.

Поэтому тут можно:

1) Возвращать себе субъектность, то есть не давать другим себя использовать. Тогда отношения будут возникать по иному принципу — принципу желания. Те, кто захотят быть рядом, будут. Те, с кем вы захотите быть, аналогично. Кто не захочет, откажет. Вы, если не хотите, отказываете. Никакого использования и навязывания.

2) Но, если вернуть себе право отказывать сложно, можно пойти по другому пути. Осознать, что другие люди могут быть НЕ похожи на вас. То есть если вы не можете отказать, это не значит, что и другие не могут. Если к вам навязаться легко, это не значит, что так же легко можно навязаться ко всем остальным.

Надеюсь, мои фантазии и предположения будут вам полезны.

Пишите, если захотите подробнее обсудить ваши внутренние процессы лично.

Здравствуйте, Александр, то, что вы описываете, может указывать на конфликт между двумя полярностями в вашей психике. Одна часть вас — заботящийся, отдающий, нужный. Эта часть стремится быть хорошей, бескорыстной и, вероятно, боится, что если проявит потребности, чувства, гнев, то разрушит отношения, будет отвергнута, станет «плохой». И есть другая часть, где вы уставший, разочарованный, злящийся, чувствующий себя использованным и пустым. Эта часть часто вытесняется или игнорируется, но она накапливает напряжение, недовольство и рано или поздно вылазит наружу, например, вы говорите о «разбитом корыте» — это переживание обесценивания, опустошения, которое прорывается, когда первая часть больше не справляется.

Ваше «отдавание себя» может быть не просто альтруизмом, а формой бессознательной стратегии: если я полезен и удобен, то меня не бросят, не отвергнут. Желание любви, признания и принятия конфликтует с внутренним страхом отвержения. Часто такие страхи формируются в детстве, когда любовь значимого взрослого (родителя) была обусловлена — «тебя любят, когда ты удобен». 

Вы имеете право одновременно и быть полезным, и нуждаться в любви, быть и сильным, и уязвимым, быть неудобным, но все еще находиться в контакте, просить, если что-то нужно, и открыто заявлять о своих потребностях и не быть при этом отвергнутым.

Вопросы, которые возможно помогут вам увидеть ситуацию более комплексно:

• что будет, если вы скажете «нет»/обозначите границы/заявите о своих желаниях?
• что мешает вам попросить, когда нуждаетесь?
• в какой момент в вашей жизни вы научились такой стратегии поведения?

Желаю вам разобраться с этим конфликтом внутри себя и выстраивать с людьми взаимовыгодные, приятные отношения, которые будут наполнять вас, а не опустошать.