Ксения Васильева

Вопрос

Встречались с молодым человеком два года, жили вместе, делили все бытовые обязанности, обсуждали проблемы друг друга, планировали совместный отпуск этим летом. В воскресенье парень устроил романтический вечер, душевно провели время. В понедельник после возвращения домой с работы увидела, что его вещей уже нет в квартире, он ушел по-английски и без объяснения причины. Вопрос: как заставить перестать в себе копаться, винить в произошедшем именно себя?

Ответ

Добрый день!

То, что с вами происходит, называется персонализацией — приписыванием себе ответственности за чужие действия и даже события, в которых виноваты не вы. В простой речи мы говорим: "Принимать все на свой счет". А меж тем попробуйте разобрать альтернативные причины поведения вашего бывшего молодого человека, не связанные с вами.

Давайте посмотрим на ситуацию, оценивая голые факты. Между вами была видимость прочных и гармоничных отношений, построенных на "трех Д" — доверии, договоре, диалоге. И вдруг он ушел по-английски. Так были ли они с его стороны на самом деле, эти доверие, договор и диалог? Получается, что как-то не очень... Подобное поведение (двуличие) характеризует только самого человека, который так себя повел. Разве в вас причина того, что он считал возможным так долго притворяться, прятаться под личиной? Разве в вас причина того, что он не нашел в себе смелости прекратить отношения цивилизованно?

Вспомните ваши отношения. Были ли "звоночки" в поведении вашего молодого человека, которые заставляли бы вас начать в нем сомневаться?

Почитайте литературу по так называемым токсичным отношениям, поищите в ней слово "гостинг", от английского ghost - привидение, призрак. Почитайте описание людей, которые склонны использовать гостинг в своем поведении. Какими еще чертами они обладают, и не было ли похожих черт у вашего молодого человека?

Так или иначе, надо признать: он имел возможность объясниться с вами. Но не сделал этого. Нужны ли вам отношения с человеком, который способен так себя повести с тем, кого называет близкими людьми?

И да, проверьте, не пропало ли чего-то из ваших вещей, особенно ценных... Лишняя бдительность не помешает.

Вопрос

Сейчас мне уже 29 лет, и за все это время я ни разу не состояла в серьезных отношениях, тем более длительных. Еще в студенчестве я смотрела на влюбленные парочки и мечтала, что скоро и у меня появится любовь. Шло время, я успела поработать учителем, потом сменила кардинально профессию на журналиста, круг моего общения постоянно расширялся, но строить личную жизнь никак не получалось. Сначала я считала себя недостаточно интересной, потом непривлекательной, похудела на 10 кг, стала регулярно заниматься спортом, следить за питанием, изучала новые возможности знакомства, всегда находилась в поисках второй половинки, но пока все безрезультатно. Подскажите, что со мной не так и что мне делать? 

Ответ

Добрый день!

В вашем письме обращают на себя внимание навязанные обществом стереотипы о личной жизни, которые на поверку или устарели, или изначально были неверны... Вот например, вы пишете, что вам "уже" 29 лет, а также, что, чтобы найти партнера, надо быть интересной (кстати, интересной в каком плане?), привлекательной, худой, спортивной, вести здоровый образ жизни — то есть "шлифовать" только внешнее впечатление от себя...

К сожалению, эти стереотипы порой насаждаются весьма активно и даже агрессивно, так, что мы не успеваем проверить их правильность с позиций анализа и логики. 29 лет по меркам Всемирной организации здравоохранения — еще очень молодой возраст, ведь человек считается молодым, пока ему не исполнилось 45. А внешних данных недостаточно для построения гармоничного союза, потому что это прежде всего союз личностей, людей с общими интересами и точками не только физического, но и эмоционального, и интеллектуального соприкосновения.

Уважаемый автор, слышали ли вы что-нибудь о типах личности? Я бы рекомендовала вам пройти специальную психологическую диагностику на определение типа личности, а потом попробовать спрогнозировать, к какому типу личности относится желаемый для вас партнер. Можно также научиться делать предположения о типе личности вашего собеседника по тому, как он выглядит, как себя ведет и как проявляет эмоции. И потом уже можно будет также прогнозировать, где вы можете встретить желаемого и подходящего вам партнера.

Также хотелось бы порекомендовать вам (в дополнение к знаниям о типах личности) книгу Барбары де Анджелис "Подлинные правила: как найти подходящего вам мужчину".

Вопрос

Мне 32. Не хочу отношений — они меня разрушают. Мне удобно быть одной, жить в свое удовольствием, быть хозяйкой своей жизни, ни от кого не зависеть. Не понимаю, зачем вообще рожают? Такие уж дети "цветы жизни"? Хотя человеку навязывают обществом, что нужны отношения и дети, мы якобы этого хотим подсознательно. Что со мной не так?

Ответ

Добрый день!

Позвольте начать с того, что иметь или не иметь семью, и тем более рожать или не рожать детей, — право и выбор каждого человека, который, кстати, зафиксирован законодательно — во Всеобщей декларации прав человека. Более того, такой выбор должен сделать исключительно лично каждый человек, никто другой, даже самый близкий, не имеет право на человека в этом отношении давить.

Также хочется отметить, что существуют разные типы личности. Базовых типов личности (или черт характера) обычно выделяют шесть, при этом в человеке могут сочетаться, как правило, две-три основных черты с той или иной степенью выраженности. И люди разных типов личности с разной интенсивностью могут тяготеть к отношениям с другими людьми, вплоть до того, что одни не мыслят себя одинокими вообще, а другие не хотят семью и детей тоже никогда. Всё это варианты психической нормы.

Но вы сказали одно важное слово — навязывают. Да, существует стереотип, что каждый человек (и почему-то особенно каждая женщина) мечтает о семье и детях. К сожалению, мы имеем здесь дело с когнитивным искажением (ошибкой мышления), которое называется сверхгенерализация — или чрезмерное обобщение. Люди по характеру такие разные, что мы не можем сказать, что чего-либо хочет каждый. 

А вот если у вас стоят вопросы о том, почему кое-кому выгодно убедить вас, что "с вами что-то не так" и что можно сделать в такой ситуации, — это отдельная и очень интересная тема для психологической работы.

Вопрос

Получил повышение на работе, но я панически боюсь собраний, публичных выступлений. Страшно сказать что-то не то, показаться глупым, и вообще страшно от всей ответственности, возложенной на меня. Что делать в данной ситуации и как бороться со страхом? Спасибо за ответы.

Ответ

Добрый день!

Ваша проблема очень похожа на так называемый синдром (комплекс) самозванца. Спешу сразу вас успокоить: этот синдром присущ людям умным, компетентным и успешным. То, что именно вы получили повышение на работе, подтверждает этот тезис.

Первое, что я бы вам могла порекомендовать, это сменить борьбу со страхом на управление страхом. Управление страхом включает в себя осознание этого страха и ослабление его посредством логических выводов.

Всякий раз, как у вас возникнет сомнение, что вы скажете что-то не то или покажетесь глупым, вы можете, во-первых, смотреть на ситуацию со стороны, представляя, что ваши поступки совершает, к примеру, какой-то литературный герой. И анализировать: что такое "не то" или тем более глупость, по каким критериям это можно назвать глупостью? Весьма вероятно, что ваши слова или действия покажутся вовсе не глупыми, а напротив, порой чуть ли не единственно верными с учетом обстоятельств.

Насчет боязни ответственности: вы можете сделать упражнение "Я молодец", написав своего рода сочинение о том, почему вы способны справиться с возложенной на вас ответственностью, какими преимуществами, способностями, а возможно, и талантами вы обладаете. Вспомните аналогичные жизненные ситуации, где вам удалось справиться с возложенной ответственностью. Заодно будет полезным еще раз уточнить границы вашей ответственности, за что отвечаете вы, а за что уже не вы (а, скажем, ваши работники или вышестоящее руководство). В дальнейшем даже за малейший успех на новой должности не забывайте себя обязательно похвалить. Вы можете вести дневник своих достижений, записывая туда даже малейшие из них.

Еще важно дать себе право на ошибку. Любому человеку свойственно ошибаться, и порой не стоит укорять себя за ошибочно выбранную стратегию, тем более что тут же можно изменить ее на более выгодную.

Если любите психологическую литературу и хотели бы подробнее разобраться в проблеме синдрома самозванца, могу порекомендовать вам книгу Сэнди Манн "Синдром самозванца", она есть на русском языке.

Вопрос

Работаю в одной известной компании уже пару лет. Бизнес расширяется, масштабы растут, бывают дни, когда бегаешь как белка в колесе, без перерыва на обед. Несмотря на это, от начальницы часто поступают небольшие поручения по работе. Из-за этого мне часто приходится задерживаться на работе. Внутренне я злюсь, но всегда соглашаюсь их выполнить. Возможно у меня синдром "хорошей" девочки, либо же боязнь, что меня могут уволить из-за невыполнения поручений. Как мне перебороть страх и сказать начальнице, что это не входит в мои обязанности?

Ответ

Добрый день!

Вы пишете, что поручения, которые дает вам руководительница, "небольшие", но в то же время говорите, что из-за них "часто" (именно часто) приходится задерживаться на работе. На уровне гипотезы предположу, что или этих мелких поручений действительно много, или начальница дает их в неудобное время, например, под конец рабочего дня. Я права? 

Говорить в целом о синдроме "хорошей девочки", он же синдром безотказности, он же синдром так называемого "пипл-плизера" (дословно — угождателя людям), можно в том случае, если и в других жизненных ситуациях вам непросто сказать человеку "нет".

Если же вы боитесь именно вашей начальницы, что за неповиновение она вас может даже уволить, — позвольте несколько уточняющих вопросов? Ваша начальница умеет распределять рабочее время оптимально — и свое, и коллектива? Вы пишете, что бывают дни, когда некогда пообедать, — есть ли в таком распределении времени вина начальницы, что она не вовремя дала много мелких поручений вне основных обязанностей работника?

Как вообще вы можете охарактеризовать компанию, в которой работаете, помимо того, что она известная? Уважают ли в нем трудовое законодательство? Не допускают ли "серых схем" вроде заключения гражданско-правовых договоров вместо трудовых? Имеются ли у вас должностные инструкции, с которыми каждый работник был ознакомлен под личную подпись? Как начальница относится к высказываемой ей критике? Были ли случаи, чтобы она кого-то резко уволила, — и если да, то как все происходило?

Если у вас есть желание, мы можем начать работу, мои координаты здесь, на моей странице. В данном случае ситуация одновременно требует и психологической, и правовой оценки, так что предпочтительна работа по переписке, чтобы не упустить никаких мелких деталей.

Вопрос

Подруги говорят, что я не могу быть одна. Дело в том, что я, расставшись с очередным парнем, тут же начинаю новые отношения. Причем, я не выбираю парней сама — тот, кто положил на меня глаз, становится моим очередным партнером. Если парень мне не нравится, я мучаюсь, но не могу от него уйти, пока не находится другой на горизонте. Не понимаю, что происходит. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе.

Ответ

Добрый день! Вы пишете, что вам подруги говорят, что вы не можете быть одна. А что по этому поводу думаете вы сами? Если представить, что вы сейчас живете соло (без партнера), могла бы ваша жизнь вас удовлетворять? Если да — то чем именно, если нет — то почему именно?

Далее, обращают на себя ваши слова о том, что вы не выбираете партнеров сами — фактически они выбирают вас. На уровне гипотезы спрошу: а в других сферах (скажем, на работе или в быту) у вас были ситуации, когда вы испытывали проблемы с тем, чтобы сказать вашему оппоненту "нет"? То, что вам сложно оставить человека даже тогда, когда он вам не нравится, может тоже говорить о сложностях с выражением отказа окружающим.

Вы не можете оставить несимпатичного вам партнера, пока не появился другой на горизонте: чтобы разобраться с причинами этого, вы можете попробовать написать сочинение на тему "Мы расстались и я сейчас живу одна". Как выглядела бы ваша жизнь? Какие мысли у вас возникают, когда вы эту жизнь себе представляете? Какими эмоциями эти мысли сопровождаются?