Родительский контроль и обиды ребенка: как найти компромисс?

Первое, что надо чётко понять, кто из вас взрослый, а кто ребенок. Взрослый несёт ответственность за здоровье ребёнка — и физическое, и психологическое.

Ребёнок 7 лет ещё не может контролировать своё пребывание в гаджетах и в интернете. Видеоинформация очень сильно уводит от реальности, засасывает, в буквальном смысле слова, ещё не устойчивое сознание ребенка, воздействует на все органы чувств.

Когда ребенок читает книжки, мозг работает, чтобы создать себе образ прочитанного, а вот любое видео — это когда за тебя создали образ, и ты его только воспринимаешь, конечно, получая различные переживания. То есть мозг практически не тренируется, соответственно, получается лёгкое, доступное удовольствие, которое всё время требует подпитки. Так и попадаем в зависимость.

Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок был здоров, умел фантазировать и воображать, творить собственные образы, то почему бы и не установить родительский контроль.

То, что он пытается вас обыграть, обвиняя в недоверии, это понятно: ему хочется планшет, а для достижения своих целей все приемы воздействия на вас хороши.

Понятно, что запретами не решишь проблему, не остановишь ребенка, но лучше всё-таки ограничить использование несколькими часами в день и, например, только для определенных образовательных целей.

А ваши запреты необходимо просто объяснять ребенку — это забота о здоровье. С возрастом он поймет и сам научится контролировать и ограничивать поиск удовольствия.

Ведь если сейчас к этому не приучать, не объяснять, к чему приводит постоянное пребывание в виртуальном мире, то само понимание этого не возникнет, забота о своем здоровье тоже сама по себе не появится.

Ну и, конечно, свой собственный пример имеет большое значение. Ведь если говорить правильные слова, а делать по-другому, это ни к чему не приведет. Дети не слышат ваши нравоучения, но хорошо видят, как вы живёте сами, и воспринимают ваш образ жизни.

Желаю вам, несмотря на несогласие ребенка с вами, найти с ним контакт, научить его заботиться о себе, использовать информацию из гаджетов в своих целях, а не просто проводить время бесцельно.

Из вашего вопроса мне не удалось ничего понять по следующим пунктам:

1. Состоялся ли разговор у вас сыном о том, как он сам называет эту ситуацию? Он её также называет враньём, или просто в силу возраста он заигрался? Был ли у вас разговор (разбор ситуации) или был суд, в котором у мальчика и не спросили, как он характеризует ситуацию? 

2. Что значит «уличили на вранье»? Что такое вранье с вашей точки зрения, и сколько ситуаций «вранья» нужно, чтобы уличить и вынести приговор?

3. А точно игры на планшете и просмотр видеороликов делают ребенка нервным и наглым? Что вообще лично вы вкладываете в слово «нервный»? Был ли ваш ребенок другим, и когда он «испортился»? А каков портрет наглого ребенка, и как ведет себя не наглый ребенок?

4. Как давно мальчику представилась возможность контролировать время игры в гаджеты самостоятельно? Я верно понимаю, что ранее ему напоминали родители? Может быть такое, что просто ребенок еще только недавно получил право на самостоятельность в этой области и поэтому у него еще нет навыка?

5. Что вы ждете от сына в остальные 23 часа суток? У него есть какое-то четкое расписание? Влияет ли телефон на остальные дела мальчика? Чем он занят помимо телефона? У него есть друзья? Что он выберет: прогулку с друзьями или играть в телефон?

6. Сын вам прямо говорит, что хочет сделать вас виноватыми, или это уже ваши личные дорисовки, произнесенных им слов? Если это ваши мысли, тогда следующие вопросы: а как лично вы держите свое слово? у вас есть тревога быть плохим родителем? вы чаще ориентируетесь на себя и свои правила или стараетесь делать так, как написано где-то? Если это только ваши мысли и ваша тревога быть плохим родителем или незнание «а как же правильно?», то разбираться нужно в себе.

Ну и попробую немного хоть сориентировать вообще о том, что — по мнению представителей психологии развития — сейчас происходит с вашим мальчиком...

Ваш сын переступил этап «дошкольный» возраст и вступает в этап «младший школьный возраст». Предыдущий этап завершился таким новым образованием, если говорить проще, как «формирование самооценки». Мальчик щупает этот мир и пробует быть разным — он исследователь своей собственной личности. Вступление в каждый новый этап жизни человека сопровождается кризисом. Кризис 7 лет принято называть малым, но это не значит, что его нет. Ребенок находится в маргинальном состоянии — он еще не взрослый, но уже и не маленький ребенок. Игра еще остается основным и влекущим видом деятельности, а от всех ему приходится слышать, что он уже не маленький, и добавляется обязанностей и много «должен». Так и у вашего сына — он еще хочет играть и не умеет еще сам контролировать время. На это и нужны рядом стойкие в своей позиции родители, не мучающиеся по любому поводу чувствами тревоги и вины (дети очень четко считывают, когда наши слова расходятся с нашим внутренним состоянием). Они хотят аргументов и четких правил. Как бы не кричали про обратное — это правила, которые понятны, аргументированы и соблюдаются всеми членами семьи (ну просто как пример: если родитель сам не чистит зубы два раза в день, а требует этого от ребенка, ребенку не понятно, почему так, и т.д.). Ребенок теряется именно в мире хаоса: когда мы играем роли строгих родителей, а сами не такие; когда делаем что-то только потому, что так «надо» или сказал кто-то извне; когда мы устанавливаем правила и тут же их отменяем; когда придумываем правила для всей семьи, а потом они распространяются только на детей.

Поэтому для начала я бы вам порекомендовала определиться с тем, а какой вы родитель? И ответить на вопросы:

Каким я вижу своего сына?

Как я реагирую, когда он не соответствует моим представлениям?

Как я реагирую, когда идет что-то не по моему плану?

Я действительно считаю, что телефон вредит моему ребенку, или я просто наслушался советов из вне?

Что будет, если будет два часа вместо одного?

А если я попробую пока что напоминать ему о времени и называть происходящее не враньем, а формированием навыка по ощущению времени, воли (или как вы сами придумаете)?

Доброго времени суток. В схема-терапии есть понятие эмоциональных потребностей.

К основным эмоциональным потребностям ребенка относят разумные ограничения и реалистичные ожидания и др.

Часто родители боятся проявить "излишнюю" строгость, т.к не хотят быть слишком требовательными. И даже могут чувствовать себя виноватыми.

Однако в возрасте 7 лет нереалистично ожидать от ребенка, что он самостоятельно будет контролировать время игр в планшете, оговоренное с родителями.

Как бы родители не договаривались с ребенком, у последнего еще не сформированы структуры мозга, отвечающие за самоконтроль. Сам по себе ребенок не научится самоограничению. В этом возрасте ребенок уже вполне может выбирать себе стиль одежды и прическу и по мере взросления будет решать самостоятельно все больше и больше вопросов. Но, что касается вопросов безопасности, благополучия и правил, в данном возрасте это ответственность родителей.

Ограничения должны обозначаться здоровым и уважительным способом, но и с должной твердостью.

Если делать грубые замечания, это ранит ребенка и мешает ему извлечь нужный урок. Ребенок в этом случае расстроится не из-за своего поступка, а из-за грубости родителей, что приведет к обидам и большему неповиновению.

Доброго времени суток. Перефразируя фразу Л.Н.Толстого, хочется сказать, что все счастливые семьи с детьми счастливы одинаково, а каждая семья, в которой дети проживают кризис, несчастлива по-своему.

В это время с ребенком сложно, он становится неуправляемым и трудновоспитуемым. Один из самых известных и хорошо описанных — кризис 7 лет, время, когда ребенок проявляет нарушения психического равновесия, неустойчивость воли, настроения и т.д.

Но хочу вас обрадовать, не все так плохо. В этом возрасте появляются и позитивные изменения, например, возрастает самостоятельность.

Известная российская ученая в области нейропсихологии Татьяна Черниговская отмечает, что умение врать является хорошим показателем зрелости мозга у детей этого возраста. Значит ребенок понимает, что его сознание непрозрачно для других.

Вы пишете, что ребенок пытается сделать вас виноватым, но разве можно быть виноватым в выполнении основных родительских функций? Хочу напомнить, что основная задача родителей — создание благоприятных условий для развития ребенка, удовлетворение его естественных потребностей и обеспечение безопасности, игра на планшете сюда точно не входит. Известно, что в этом возрасте принято считать нормой нахождение в планшете не более 40 минут, вы уже замечаете влияние гаджетов, ребенок становится нервным, наглым, возможно есть нарушения сна, появляются зависимость, малоподвижность, может ухудшиться зрение.

Я не думаю, что лишение планшета поможет решить ситуацию. Все-таки это сейчас неотъемлемый атрибут нашей жизни, наравне с машинками, лего, паззлами и другими игрушками.

Что же делать? Начните с себя, понаблюдайте за собой, сколько времени вы проводите в телефоне, как вы знаете, родители — это пример для детей.

Опираться на обещание ребенка побыть в планшете определенное время нельзя, он еще не может контролировать себя, поэтому обговаривайте время, разрешайте играть только после выполнения определенных обязанностей, запишите ребенка в кружок, займите чем-либо увлекательным, зачастую скука толкает к игре. Ну а самое главное, почаще проводите время с ребенком — разговаривайте, гуляйте, читайте, лепите, рисуйте, покажите ему, что мир лучше изучать самостоятельно, а не через экран планшета.

Добрый день, Марат! Предложу вам темы для размышления.

Давайте начнем с конца вашего письма: поможет ли жесткий запрет? К сожалению, скорее всего, нет. Более того, жесткий запрет вызовет у вашего сына еще большее желание "доступа к запретному", он будет всеми силами стремиться ваши запреты обойти — и, как итог, будет в том числе еще больше врать. Замкнутый круг, не так ли?

А что делать, чтобы ситуация разрешилась более конструктивно?.. Обращаю внимание на то, что вы говорили о доверии. Но было ли оно взаправду, если сын все равно почувствовал свою потребность в обмане и том, чтобы настоять на своем? Пояснили ли вы сыну, почему не стОит посвящать гаджетам бОльшее время, чем рекомендуют медики и детские психологи, — объяснили ли вы это сыну? Что в итоге вред наступит для его здоровья, в том числе психического? Семь лет — взрослый человек (уже школьник или только собирается в первый класс?), тогда как автоматическое непринятие чужого контроля начинается у человека раньше, с трех лет, а окончательно формируется к пяти годам. 

Далее, если длительное время проводить за гаджетами вредно (не просто "нельзя, потому что нельзя", а "не стоит дольше, потому что это вредно"), то что вы, как старшие товарищи, можете предложить сыну взамен? Беседы, книги, подвижные игры?

И наконец, ваш личный пример. Сколько времени вы проводите за гаджетами сами? Не слишком ли много — ибо вредность сохраняется и для взрослых?