Loader

Жена запустила себя: как ее мотивировать?

После свадьбы жена запустила себя и перестала следить за собой. Женился на красивой и стройной девушке, а теперь она растолстела. Что мне делать? Как мне ее мотивировать?

После свадьбы жена запустила себя и перестала следить за собой. Женился на красивой и стройной девушке, а теперь она растолстела и считает, что я должен любить ее какая она есть и все мои претензии необоснованы. Мне обидно, поскольку я стараюсь следить за собой. Ее вид меня перестал привлекать и ни о какой близости уже нет и речи. Я ее очень люблю и ходить налево мне не хочется. Я не эгоист, но я хотел бы снова гордиться своей женой. Что мне делать? Как мне ее мотивировать?

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Добрый день! Да, у каждого из нас свои предпочтения в том, что нам нравится в других людях. К примеру, вам важна внешность (как супруги, так и ваша собственная) — и это логично. Но в браке хорошо, когда отношения строятся на взаимности — в виде доверия, диалога и договора. Вы уже разговаривали откровенно с женой, с чем связано то, что у нее появился лишний вес (и на самом ли деле он лишний)? Вероятно, у нее есть проблемы с общим здоровьем — говорила ли она с вами на подобную тему?

А еще ей как человеку тоже может быть обидно, что ее ценят прежде всего за "кукольную" внешность, а не за внутреннюю сущность. И это тоже повод для откровенного разговора.

И, конечно, есть смысл поговорить и о вас, о вашем представлении о человеческих достоинствах. Вы пишете, что если ваша супруга станет вновь красивой и стройной, как до свадьбы, то вы снова сможете ею гордиться. Почему именно внешность вам так важна? Какие у вас личные мысли с этим аспектом связаны? И неужели сейчас стало совсем нечем гордиться в вашей супруге как человеке?

Ксения Васильева

Практический психолог, лайф-коуч, социальный юрист (право РФ и РБ)

3

Очень хотелось услышать что-то о вашей жене-человеке, а не о жене-внешности. Вы описываете только то, что видели ваши глаза. Вы полюбили картинку? Что привлекло вас в этой женщине помимо фигуры?
Какие у неё увлечения? Какая она хозяйка? Какая она мама (если есть дети)? Какое у неё мировоззрение? Какие книги или фильмы она любит? Чем вы руководствовались, когда делали ей предложение? 

А лично о вас что-то есть по тексту вашего вопроса?
Читаю и пытаюсь найти. И снова — только визуализация. Не вижу мужчину-человека. Есть мужчина-внешность. Стало мне интересно о вас. Какие у вас увлечения? Какой вы глава семьи? Какой вы отец (если есть дети)?  Каково ваше мировоззрение? Какие книги или фильмы вы любите? Как вы проводите свободное время? 

Лапицкая Нина

Профессиональный психолог. Экзистенциальный консультант (феноменологический анализ). МАК-консультант.

7

Здравствуйте. Самое первое и самое важное — это общение. Умение донести свои мысли не как претензию, а как свое видение ситуации.

1. Попробуйте проанализировать: может, в жизни вашей жены что-то произошло, что она потеряла интерес к своему внешнему виду. С какого момента все это началось? Возможно, для вас будет сложно определить, т.к. вы могли не придать значения какой-то ссоре, случайной фразе, оскорблению или, может, случилось что-то, что вообще с вами не связано. Об этом вы сможете узнать, если поговорите с супругой.

2. В вопросе вы сказали про гордость, которую утратили по отношению к супруге, тут уже история не о ней, а о вас. Только ли внешность вашего партнера дает вам ощущение гордости? Подумайте, женились вы на картинке или все-таки на человеке?

3. Мотивация — это очень хорошо, она нужна, но источник должен быть в вашей жене. А вы можете ее всячески поддерживать и ни в коем случае не вести сравнительный анализ, по типу "посмотри, какой я, а какая ты".

В вашем случае должен быть разговор — откровенный, без претензий, без осуждений. Расскажите супруге о своей любви, о том, как она вам дорога, покажите действиями.

Я желаю вам взаимопонимания и еще большей любви.

Анастасия Иллющенко

Психолог-консультант. Работаю онлайн.

7

Добрый день! К вопросу о том, как мотивировать другого человека на те или иные изменения в поведении и жизни: всегда важно понимать, что наш партнер — отдельная личность. И она сама решает и делает свой выбор: как ей жить, где и с кем, какой быть, развиваться или нет и т.д.

Это право другого быть другим. И нам придется столкнуться с собственным выбором, готовы ли мы дальше принимать его, и со своими чувствами. Хотеть изменить партнера — это вторгнуться в чужие границы, метапослание будет примерно таким: "Будь такой, как я хочу!"

Два долженствования сталкиваются. Она говорит, что вы должны ее любить такой, какая она есть, вы говорите, что она должна стать такой, какой была до свадьбы. При этом важно, насколько, действительно, ваши восприятия полноты объективны. То, что для одного нормально, для другого может быть катастрофой.

Поэтому нужен диалог, где вы можете донести свои чувства, а ваша жена свои. Найти форму для своих переживаний, чтобы это не был язык ультиматума, манипуляций, претензий, обид.  

Сергей Кривонос

Психолог-практик, гештальт-терапевт.

6
Что с эмоциональным состоянием вашей супруги, оно тоже изменилось? Может быть, что-то случилось с её близкими или родными, на работе, с вашими отношениями? Может, у неё личный кризис или депрессивное состояние? Вариантов много. Можно фантазировать до бесконечности. А лучше спросить её напрямую: "Что случилось? Чем я могу тебе помочь?" Предложите сходить вместе к специалисту (психологу/нутрициологу/диетологу), к стилисту, на тренировку, на пробежку. Не бросайте её один на один с проблемой. И уж тем более, не обвиняйте. Налаживайте контакт. Искренность и эмоциональная близость — это очень прочный фундамент любых отношений.
Михалёва Ольга

Психолог онлайн, интегративный подход. Помощь взрослым и детям

6

Добрый день! 

Для любых действий в первую очередь необходимо желание самого человека. Если у человека есть желание что-то делать, человек это делает. Если желания/мотивации нет или есть сопротивление — не делает. Желание и мотивация — это прежде всего про то, что по каким-то причинам нужно и важно самому человеку.

Ваша жена, как и ваш друг, подруга, сестра, брат и т.д., — это отдельный человек с собственными потребностями, мотивами и целями. Ваша формулировка вопроса будто предполагает, что другой человек, в данном случае ваша жена, должен совершать определенные действия или следовать определенным правилам, чтобы это было удобно/комфортно вам, и нужно это в первую очередь тоже вам. При этом учитываете ли вы желания и точку зрения вашей жены?

К сожалению, я не могу дать вам рекомендации и ответ на то, как мотивировать вашу жену, так как это предполагает обход желаний самого человека и изменение его поведения ради удовлетворения ваших желаний. Но я бы предложила вам поисследовать, как связаны ваше самоощущение и внешность другого человека. С данной темой точно можно работать.

1. Замечаете ли вы, что ваше самоощущение, самооценка зависят от других людей? Повышается ли ваше ощущение собственной важности и ценности от человека, который находится рядом с вами, и от его действий, внешнего вида и т.д.?

Если да, то эта тема касается уже вашей самодостаточности, самоценности. Это про то, что мое восприятие себя нестабильно и меняется в зависимости от обстоятельств. На него легко повлиять с помощью людей, которые меня окружают.

Знаете ли вы о том, кто вы как отдельный человек? Какой вы без вашей жены? Каким вы себя ощущаете?

Данная тема требует работы в личной терапии. В терапии вы сможете обрести комфортное самоощущение без попыток повлиять на жизнь и поведение других людей и каких-либо манипуляций. 

2. Если ваша жена изменилась в весе или как-то внешне, вы больше не гордитесь ею? Было бы здорово поисследовать, как в вашей картине мира связаны гордость и/или другие чувства к человеку с его весом и внешним видом. Ваше отношение к себе тоже меняется в разном весе? 

Анна Колесник

Психолог, кризисный терапевт, интегративный гештальт-подход. Помощь взрослым очно и онлайн.

7

Здравствуйте, понимаю вашу ситуацию, она на самом деле не редкая (в обе стороны — и мужчины бывают недовольны, и женщины). Здорово, что вы ищете ответы, обращаетесь к помогающим специалистам, с таким подходом вероятность решить таки эту проблему, а не просто разойтись, становится большой. Я бы задала несколько вопросов, например:

- Обсуждали ли вы это с супругой?

- Что было первым — пропала близость или изменился внешний вид?

- Можете ли вы в паре (и она, и вы) открыто обсуждать моменты, в которых не согласны? Есть ли у вас споры и ссоры, и как они проходят?

- Есть ли в семье дети, и не связано ли это с деторождением и стрессовым адаптационным периодом после?

- Гордость вызывал внешний вид жены, или что-то еще? Вы пишете: "снова бы хотел гордиться". Правильно ли понимаю, что это чувство тоже пропало?

- Есть ли влечение к другим женщинам или либидо полностью отсутствует?

В общем, как видите, моментов для прояснения много, но главное, что есть желание и мотивация что-то менять, но надо помнить, что менять мы можем, прежде всего, себя, а не другого, и свое отношение к каким-то вещам, так что предлагаю вам изучить лучше себя и взглянуть на динамику в семейной системе, очень надеюсь там найдутся ответы и новые решения в сложившейся ситуации.

Шаляпина Татьяна

Поддерживающий психолог для подростков и взрослых. Работаю онлайн по всему миру.

7