Ушла от мужа-алкоголика: ошибка или правильное решение?

Здравствуйте, Лада. Какая непростая ситуация. Вы сделали решительный шаг - ушли от мужа-алкоголика в другой город с детьми, а теперь внутри все колеблется: то хотите делить имущество, то вернуться обратно. Вероятно, это сильно вас истощает, сочувствую вам.

Вы описываете состояние, очень похожее на выход из созависимых отношений. Когда вы жили с зависимым человеком, ваша психика подстроилась под неопределенность - вы постоянно находились в режиме выживания, ваше внимание было сосредоточено на нем, а не на себе. А теперь, когда вы вышли из этой среды, мозг растерялся: привычная система координат рухнула, а новой еще нет. Именно поэтому вас кидает из стороны в сторону.

Как гештальт-терапевт, я рассматриваю ваши качели не просто как сомнения, а как живой процесс прерывания контакта. Внутри есть две фигуры: одна хочет вернуться в привычное прошлое, другая - двигаться в неизвестное будущее. И они обе пытаются быть услышанными. Вы не можете выбрать ни одну из них, потому что каждая что-то говорит важное. Одна говорит о безопасности и знакомом, другая - о праве на жизнь без страха. Задача - встретиться с двумя частями в диалоге. Попробуйте дать им обеим голос: что говорит та, что хочет вернуться - про детей, про имущество, что обещает? А что говорит та, что хочет уйти - про детей, про усталость от алкоголизма, про будущее? Что каждая из них боится потерять? Что каждая из них хочет сохранить?

Ваши сомнения ("а правильно ли я поступила?") похожи на когнитивные искажения. Вероятно, вы путаете страх перед неизвестностью с сигналом, что вы сделали неверный выбор. Как только ловите себя на мысли "надо вернуться", спросите себя: это страх или факт? Страх - это чувство, а не руководство к действию. Это упражнение поможет вам отделить чувства от фактов и перестать принимать решения из состояния тревоги. Контакт с собственными чувствами возвращает опору.

Вы справитесь, помните, это состояние - временно. Если необходимо - обращайтесь, помогу разобраться в вашей ситуации.

Здравствуйте, Лада. Чтобы спасти свою жизнь и жизнь своих детей, сбежать от мужа-алкоголика — было самым лучшим решением. То, что вы описываете, это не признак ошибки, а нормальный этап выхода из отношений с зависимым человеком.

То, что вас тянет вернуться обратно, — это может говорить ваша травматическая связь и страх перед неизвестностью.  Вы так долго жили в режиме выживания, что мозг привык к высокому уровню стресса. Тогда рядом с мужем-алкоголиком для вашей психики было хоть и плохо, но понятно (ваша жизнь шла по привычному сценарию). Сейчас в новой жизни свобода и спокойствие могут восприниматься как пустота и психика воспринимает ее как опасность и требует привычных страданий.

Не стоит сейчас себя мучать, что личная жизнь не складывается. Дайте себе время на восстановление и завершение прошлого.

Вы пишете, что откладываете раздел имущества. В этом, возможно, есть неосознаваемый страх поставить окончательную точку в этих отношениях. Пока процесс не завершен, есть иллюзия хоть какой-то связи. И это тоже нормально, потому что вы живой человек и разрыв отношений — это огромная потеря.

Вам не нужно сейчас принимать глобальные решения, попробуйте двигаться маленькими шажочками.

Чтобы хоть как-то начать раздел имущества, сделайте в эту сторону какое-то одно простое действие, например, звонок юристу, чтобы просто узнать порядок действий и какие документы нужны для процесса.

А чтобы перестать гонять мысли по кругу, напишите для себя шпаргалку:

1. Возьмите лист бумаги и с одной стороны напишите сухие факты жизни с мужем-алкоголиком.

Например: Деньги на детей уходили на выпивку /Меня оскорбляли при детях  /Дети видели меня заплаканную.

2. А с другой стороны напишите факты жизни сейчас.

Пример: Я сплю всю ночь / Дети в безопасности / Никто не кричит

Когда снова накроет волна, читайте этот лист.

Сейчас у вас довольно сложный период и вам необходимо время на восстановление.

Вы все сделали правильно. И этот сложный период точно закончится. 

Здравствуйте, Лада. Ваш выбор уйти был сделан на основе невозможности остаться. Невозможности выносить всё то, что приносит быт с человеком с зависимостью. Страх за детей, за будущее. Как вы думаете, был ли это неправильный выбор?

Ответственность за свою жизнь вы несёте сами, в том числе за жизнь своих детей. Ваш супруг — такой же взрослый человек, он выбрал алкоголь (причину мы не выясняем). Не сомневаюсь в ваших попытках помочь справиться близкому человеку с алкогольной зависимостью, но примите факт того, что без согласия алкоголика ему почти невозможно помочь.

Ваши мысли о возврате объяснимы желанием психики прийти в привычное состояние тревоги и страха. В таких случаях и состояниях постарайтесь возвращать себя в реальность напоминанием, почему вы ушли, от чего вы ушли и хотите ли испытывать то, что испытывали.

Что касается налаживания личной жизни — не ставьте перед собой это как главную цель. Постепенно учитесь жить в состоянии покоя, так как нет источника вашей тревоги. Учитесь чувствовать удовольствие от той жизни, которой вы сейчас живёте. Ищите источники новых положительных чувств, которые дадут возможность посмотреть на жизнь с другой стороны.

Доброе утро. Благодарю за такой искренний рассказ. То, что вы описываете — «эмоциональные качели», мысли о возвращении, сомнения — это абсолютно нормально для женщины, которая ушла от мужа-алкоголика.

Почему возникает желание вернуться?

Это психология зависимости. Проживая с алкоголиком, формируется своего рода «качели»: то напряжение (когда не пьёт), потом возникает взрыв (употребление алкоголя) и затишье (обещание исправиться). Организм привыкает то к положительным эмоциям, то к отрицательным. А когда такого состояния нет — вам кажется, что жизнь скучная. А страх одиночества подталкивает вас вернуться.

Почему не стоит возвращаться?

Алкоголизм — хроническая болезнь с рецидивами. Без длительного лечения (годы) он не изменится.

Возврат — это снова ночные страхи, скандалы, поиск спрятанной выпивки и риск, что дети начнут копировать модель.

Важно понять, что алкоголизм — это хроническое заболевание. И необходимо длительное лечение.

Как успокоиться?

Каждый раз, когда будете думать «вернуться», записывайте на листе все причины ухода. Перечитывайте их. И держите этот список под рукой.

Уберите вашу основную задачу «устроить личную жизнь». Сейчас вам нужен не мужчина, а тишина и покой. Сделайте акцент на детях, на сне, на работе. Когда переведёте внимание на себя — вот увидите, в вашей жизни обязательно кто-то появится сам.

Посмотрите, что вы приобрели за эти 8 месяцев (спокойствие детей, нет страха и целые деньги). А что потеряли (привычные для вас страдания).

Вы имеете право на нормальную жизнь.