Расставание: слежу за девушкой в соцсетях, не могу успокоиться

Здравствуйте! Порой наши чувства бывают такими сильными, что кажутся абсолютно невыносимыми. И здесь у нас могут возникать самые разные мысли, которые во многом являются следствием состояния.

Судя по тому, что Вы описываете, ситуация причинила Вам значительную боль и вызвала внутри «шторм» переживаний. Хорошая новость в том, что в целом за долгие годы эволюции наша психика научилась приспосабливаться к самому разному. Но иногда события очень болезненны и мы можем как будто «застрять» внутри в своеобразном круге.

Начиная фокусироваться на плохом, мы сосредотачиваемся на этом сильнее. А наш мозг устроен так, что подтягивает ассоциацию за ассоциацией и разгоняет внутри «мыслемешалку».

Кажется, что если мы лучше что-то поймем, то изменится наша реакция, но не всегда можно получить эту информацию от других людей, не всегда нам становится от неё легче, так как сам факт (например, расставания) от этого не меняется.

В такие моменты, когда включается «мыслемешалка» и эмоции очень сильны, неплохо работают техники переключения внимания. Можно попробовать включиться в какую-то полезную для Вас деятельность и сознательно уделить ей всё своё внимание. Можно делать физические упражнения, можно попробовать умыться холодной водой и задержать в этот момент дыхание или вовсе опустить голову в тазик с холодной водой (тут включается рефлекс ныряльщика и наша нервная система тормозится). Также работают и дыхательные техники - например, дыхание по квадрату - Один полный цикл состоит из четырех одинаковых отрезков по 4 счёта:
- Вдох носом на 4 счёта (плавно заполняем легкие воздухом).
- Задержка дыхания на 4 счёта (комфортная пауза).
- Выдох на 4 счёта (мягкий выдох через рот или нос).
- Пауза после выдоха на 4 счёта (состояние пустоты перед следующим вдохом).

Такие техники называют SOS-техниками, либо экстренными, они не предназначены для постоянного использования, но в особенно кризисные моменты могут пригодиться.

Если состояние сохраняется или Вы начинаете замечать ухудшения, то консультация со специалистом может помочь лучше разобраться с тем, что с Вами происходит.

Также отдельно отмечу, что постоянные/частые мысли о том, чтобы причинить себе вред, либо мысли о смерти, сильное подавленное состояние, нарушение сна и аппетита, длящиеся более 2-х недель - это серьезный повод для обращения за консультацией к врачу-психиатру или психотерапевту. А ещё важный, сильный и смелый шаг заботы о себе (в случае, если подобные симптомы беспокоят).

Сил Вам! И моя поддержка!

С уважением, клинический психолог Алексей Бабурин

Здравствуйте! Похоже, за эти 2 месяца не удалось по-настоящему отдалиться от этих отношений. Вы продолжаете следить за девушкой, злитесь, выясняете отношения и, это очень истощает.

Сейчас вам кажется: «Если она скажет правду про другого, я успокоюсь». Возможно, на какое-то время так и будет, но вслед за этим могут прийти новые вопросы.

Ваше спокойствие сейчас слишком сильно зависит от действий девушки. Чем больше вы ждёте от неё ответа, тем сильнее остаётесь связанным с ней. Каждый просмотр её социальных сетей снова открывает рану. Вы заходите туда, чтобы что-то понять, но после этого становится ещё хуже. Получается замкнутый круг.

Сейчас нужны конкретные действия:

1. На время отпишитесь, скройте или заблокируйте её аккаунт. Хотя бы на 5 дней.
2. Когда появляется желание немедленно написать или начать выяснять отношения,  отложите телефон и пройдитесь.
3. Пишите всё, что хотите ей сказать, на бумаге, но не отправляйте. Пишите каждый день в течение недели. 

Пока вы следите за ней и выясняете отношения, связь между вами продолжается. Иногда даже негативная связь переносится легче, чем пустота после расставания.

И ещё, если есть тяжелые мысли, не нужно оставаться одному. Обращайтесь к близкому человеку или в экстренную службу телефона доверия. Она есть в каждом регионе, бесплатная и анонимная. Вам, возможно, нужен не только совет из интернета, а живая профессиональная помощь.

Даже если сейчас кажется, что эта боль никогда не закончится - она пройдёт. Не оставайтесь с этим в одиночку.

Здравствуйте. То, что вы описываете, звучит очень мучительно. Два месяца - это, с одной стороны, небольшой срок для переживания разрыва, но с другой - я слышу, что вы истощены, и это важно воспринимать всерьез.

Теперь о главном. Вы пишете, что если бы она сказала правду о другом, вы бы успокоились. Но, по опыту, это ловушка. Представьте: она скажет. Что изменится? Боль от того, что вас отвергли, не исчезнет. Дело не в правде, а в том, что разрыв активировал в вас невыносимое чувство пустоты и унижения. И вы пытаетесь заполнить эту пустоту слежкой и скандалами - это способ оставаться рядом с ней хотя бы через конфликт. Но так вы не расстаетесь, а продолжаете мучительную связь.
Ваша злость понятна: она защищает вас от горя и окончательной потери. Но злость требует выхода, и вы направляете ее то на нее, то на самого себя.
Слежка за ней в соцсетях, как это ни парадоксально, дает вам временное облегчение: пока вы смотрите, связь не оборвана. Но она же и отравляет: вы видите (или додумываете), что у нее теперь есть что-то, чего нет у вас - новый человек, легкость, право идти дальше. Это невыносимо, и от этого хочется скандалить: скандал - это тоже контакт.
Выход начинается с того, чтобы признать: вы не можете ее контролировать. Но вы можете разобраться, что происходит с вами, - и тогда появится шанс, что боль начнет утихать.
Похоже, вы сейчас не в состоянии "просто успокоиться". Это длительная работа, и ее лучше проходить с психологом.

Вы слишком многого от себя требуете: боль и злоба, о которых вы пишете, не могут пройти мгновенно, на этот процесс уходит время — кому-то потребуется 3 месяца, а кому-то год. Возможно, ваши отношения вообще не завершены? Ее провокации — это о чем? К сожалению, нет возможности задать вам дополнительные вопросы. Но что особенно заметно: вы пока надеетесь на возобновление отношений, поэтому вам уже хочется прекратить эти мучения с ее помощью — чтобы она явила миру (и вам) нового партнера…

А давайте проанализируем эту связь?

Чем девушка зацепила вас? Что из этого вы, возможно, не разрешаете себе? Или не хотите видеть в себе… Влюбленность — это встреча с частью собственной психики, которую мы не осознаем. Другой становится как бы экраном, на который мы проецируем свои потребности и фантазии. Влюбленность рождается там, где внутри есть дефицит. Мы бессознательно ищем того, кто «залечит» старую рану — и поэтому приписываем человеку качества, которых он, вероятно, даже не имеет. Посмотрите на девушку немного иначе — что свое вы находите в том, как видите ее?