Потеря интереса ко всему: что я делаю не так?

Здравствуйте, Николай! В жизни каждого человека бывают сложные периоды, и выход из них всегда индивидуален. Вы описываете состояние, в котором продолжаете делать привычные вещи - ходить на прогулки, заниматься спортом, общаться, - но они перестали приносить удовлетворение и радость.

Подобные состояния называют ангедонией (сложностями с получением удовольствия) или подавленностью. В некоторых случаях бывает полезно проконсультироваться со специалистом - особенно если значительно нарушен сон, изменился аппетит и появляются тяжелые мысли про бессмысленность происходящего.

Бывает, что мы пытаемся делать всё как раньше, но это не помогает. Мы стараемся сохранить «фасад», но упускаем из виду то, что происходит внутри. Вы пишете про отношения, про то, что первой партнерши не стало и про новую влюбленность. Вопросы, связанные с близкими людьми и потерей связей, очень часто сильно влияют на наше состояние и забирают смысл. Здесь вас более чем можно понять.

Ещё вы говорите о критике ваших выборов и интересов. Такой опыт бывает очень непростым, особенно когда он звучит от значимых людей. Мы часто доверяем этим оценкам и не подвергаем их проверке. Но попробуйте задуматься: как эта критика влияет на вас прямо сейчас? Помогает ли она? И что для вас самого действительно важно?

Действительно, в сложные моменты опора на духовные ценности и веру может очень помогать, и многие получают в этом ресурс. Но кому-то одного этого бывает недостаточно, и человек начинает предпринимать еще и конкретные шаги по психологической помощи себе - одно другому совсем не мешает.

Состоянию подавленности можно противостоять. В терапии мы учимся по-другому обращаться со своими мыслями, развивать осознанность и постепенно возвращать интерес к жизни. Да, это не самый простой путь, но вполне посильный.

Также хочу порекомендовать вам две книги:-
- «Ловушка счастья», Расс Харрис 
- «Когда жизнь сбивает с ног», Расс Харрис

С уважением, психолог Алексей Бабурин

Добрый день, Николай.

Вы пишете о том, что столкнулись с критикой, давлением, разочарованием в отношениях и потерей чего-то важного для себя. Когда сложных ситуаций становится слишком много, нам бывает трудно поддерживать привычный ритм жизни, потому что внутренние силы тоже не бесконечны. Как мы можем уставать физически от большого количества работы, так и эмоционально человек может уставать, когда переживаний становится слишком много.

Нормально, что в таком состоянии вы пытаетесь найти поддержку и ответы у людей, которые вас окружают. Но у каждого свой способ справляться с трудностями, и не всегда то, что помогает одному человеку, подходит другому. Поэтому сейчас может быть важно попробовать прислушаться к себе и подумать, а чего хочу именно я, независимо от того, критикуют мой выбор или нет.

Если вы находитесь в таком состоянии уже долгое время, бывает действительно сложно услышать себя и свои желания. В таком случае хорошим вариантом будет обращение к специалисту (психологу или психотерапевту). Близкие люди обычно поддерживают нас через свой опыт и желание помочь, а специалисты обучаются тому, как помогать человеку лучше понимать себя, свои чувства и причины происходящего.

Николай, добрый вечер.

Давай попробуем разобраться в том, что вы написали. И то, что вы чувствуете, — это не слабость. Так реагирует психика на тяжёлые переживания.

Потеря близкого человека — это всегда удар. Когда уходит человек, ради которого старались, с ним уходит и мотивация. Как будто бы весь смысл был в этом человеке, и, не став его, появилась пустота.

То, что не получилась новая любовь, — скорее всего, боитесь повторно.

Вы написали очень важные слова: что критика была в детстве и присутствует сейчас. Когда постоянно говорят, что ваши поступки неправильные или какие-то не такие, тогда начинаете не доверять своим желаниям. А чтобы в будущем не испытывать боль, что желания обесценили или не поняли, перестаёте их желать. И, скорее всего, теперь вы постоянно ждёте одобрения извне.

Вы не потеряли интерес — голова и тело находятся в минимальной активности, так как раньше любая инициатива или действие приносили боль.

Не заставляйте себя насильно чувствовать радость или интерес.

1. Если есть возможность, сократите общение с людьми, кто постоянно говорит, что что‑то не так в вашей жизни.

2. То, что не стало второй половинки, — это травма. Скорее всего, вы не дали себе право пережить эту боль. Попробуйте об этом проговорить с психологом.

Может, период, который вы сейчас переживаете, — это научиться для самого себя быть опорой.