Как не передать своим детям сценарий жизни

Добрый день, Анастасия. Мы насильно ничего не передаём своим детям, но наши дети учатся, глядя на нас, и если мы имеем дисфункциональные модели поведения, то они и усваивают эти модели.

Для того чтобы не передавать детям дисфункции поведения, нужно свои поведенческие стратегии сделать функциональными, для этого и существует психология и психологи...

Для того чтобы разобрать проблемы, связанные с самоотношением, моделями привязанности, нужно обратиться к психологу, и с его помощью понять, что и где не так.

Если не хочется по какой-то причине идти к психологу, то можно попробовать заняться самопросвещением. Но обычно, читая о психологии, люди выбирают только то, что им интересно, отсутствует система в получении знаний, академическая теория, которая служит основой знаний, игнорируется, и такие знания часто оказываются поверхностными и недостаточными, но все в ваших руках.

Удачи вам и всего самого хорошего...

С уважение, Павел.

Мне слышится здесь не столько и не просто беспокойство о будущем детей, но какой-то внутренний смысл всей жизни как будто звучит в одном абзаце. Почему так случилось, как и где этот сценарий подсмотрели именно вы?! Что произошло, что закрутилась именно такая история? И хочется откликнуться огромной человеческой болью на вашу боль.

Хочется сказать, что сценарий ещё не окончен, и вы, как автор, можете его менять. Возможно, это будет самым хорошим средством, которое наглядно и действенно даст знание реальной жизни.

Если пойти в теорию сценариев, то есть такое понятие как антисценарий. Например, я никогда не буду пить, как мои родители. Т.е поведение от обратного. Но настоящий ли это сценарий для этого человека или он попал в ловушку чужого сценария?!

Доброго времени суток. В первую очередь хочу выразить восхищение вашей силой, ведь выстоять в таких нелегких обстоятельствах точно было непросто. К тому же, я обратила внимание, что ваша дочь уже достаточно взрослая и живет самостоятельную жизнь, и это, мне кажется, может являться для вас своеобразной опорой, напоминанием о том, что вы, как мама, справились!

Вы можете передать детям способ реагирования на жизненные обстоятельства: смириться или бороться, уступить или настоять, любить или ненавидеть. Никто не знает, как сложится их жизнь, но вы точно не должны брать на себя полную ответственность за ее сценарий: существует их отец, друзья, социум. 

Главное, что можно и нужно попытаться сделать, — это любить себя и свою жизнь, давать себе время и место, опускать руки, а потом снова бросаться в бой и помнить о своей силе.

Здравствуйте, Анастасия. Детям мы можем передать только настрой и те роли, которые транслируем им.

Вот я читаю, и через весь текст у меня идет «красной полосой» только акцент на то, что вы все свое внимание направляете только на «минусы»...

А если бы вам дали задание поискать плюсы? Какая вот вы?

Как вам кажется, человек, который остался в 19 лет без опоры на самых родных людей и смог вырасти, выйти замуж и дать жизнь еще двум людям, — какой он этот человек? Вот на ваш взгляд, какой? Разве не целеустремленный? Разве не тянущийся к жизни? Разве не наполненный ресурсами (если оставшись одной… — считаю 46 минус 33 плюс сын-подросток — ...с двумя детьми на руках, один из которых ещё очень мал, и взрастил их, и еще думает, как не передать им «плохое»…

На мой взгляд, Анастасия, ваш запрос нужно переформулировать и начать менять свой взгляд на саму себя же, в этом будет найден и ресурс, и силы, и уверенность, и вы просто начнете транслировать детям именно то, что в вас и так есть (только вы этого не осознаете пока): красоту, ресурсность, жизнелюбие, тепло и заботу... Очень хотелось бы, чтобы все это сначала появилось у вас осознанно к самой же себе.

Здравствуйте. Ваша жизнь, исходя из вашего рассказа, была не очень легкой, но разве только эти моменты из детства и не сложившихся отношений с супругом, являлись основными? Просто обычно в памяти более отчетливыми остаются кризисные моменты, но, думаю, что и хороших, счастливых моментов было не мало.

В вашем вопросе есть ответ: ничего передавать не надо, у ваших детей будет своя жизнь. Если у вас есть беспокойство по поводу передачи жизненных сценариев, то никто не даст стопроцентную гарантию, что у ваших детей не могут случиться схожие ситуации в их взрослой жизни.

Вы на данный момент можете сделать для себя только то, что перестанете винить себя за то, что случилось, перестанете бояться будущего. Вы справились с теми кризисами, вы получили опыт. Ваши дети будут получать свой.

Вам надо начинать смотреть в свою сторону. Подумайте, что вы можете сделать для себя такое, чтобы и ваши дети захотели, чтобы и у них так было. Начните с себя, со своего состояния, покажите себе и детям, что жизнь состоит не только из негатива, там есть место для счастья.

Если в одиночку справится сложно, сложно понять, как быть счастливым, когда вокруг все «рушится», не бойтесь обратиться к специалисту.

Всегда рада помочь.

Настя, здравствуйте! Мне показались рекомендации и размышления моих коллег выше очень ценными и полезными, могу только дополнить.

Предположу, что сейчас вы видите себя как человека, у которого что-то не получились или что-то удалось не так, как хотелось бы, и вы можете переживать, что именно такое состояние отразится на ваших детях.

В свою очередь, они могут чувствовать себя неуверенно, ощущая, что вы за них переживаете. Сколько бы нам ни было лет, мы все равно оглядываемся на родителей, пытаясь понять, какие мы, считывая их отношение.

Что, если попробовать посмотреть на них другими глазами? Как бы о своих детях думала женщина, которая состоялась в своей жизни, чувствует себя благополучной, а своих детей видит успешными, умными, способными и сильными?

А что, если и на себя тоже посмотреть новым взглядом? Что, если ваш жизненный опыт бесценен, потому что, благодаря ему, вы научились стойко выдерживать испытания, при этом не растеряв эмпатию, чувствительность и открытость? А теперь вы можете двигаться дальше, туда, куда вы хотите.

Детям очень поможет, если вы займетесь преобразованием своей жизни — по чуть-чуть, маленькими шагами, и тогда они увидят, как ограняется бриллиант, будут чувствовать вашу веру в них, и знать, что со всем можно справиться.

Здравствуйте. Хочется поддержать вас, вы прошли через сложный опыт, пережили множество ситуаций, которые могли бы сломить любого: уход отца в детстве, смерть матери, разрыв с мужем и материальные трудности. Люди, на которых вы надеялись, уходили или не оправдывали ожиданий.

Ваш вопрос о том, как не передать свой опыт боли и потерь детям, показывает вашу заботу и желание защитить их. Но интересно, почему он возник именно сейчас? Вы пишете, что дочь уже самостоятельная, сын — подросток. Они уже сформированы (основы психики закладываются в раннем возрасте), и вы уже в большой степени можете видеть, какими людьми они выросли. Что именно вас больше всего пугает в их будущем?

Конечно, какие-то ситуации ранили их, но также вы давали пример того, как можно с этим справиться. Жизни, где есть только белая полоса, не существует, возможно, ваш пример преодоления будет очень ценным для них.

Или, исходя из формулировки вопроса, вы переживаете страх того, что ваши дети унаследуют ваши страдания или повторят ваш жизненный путь? Но никто не может полностью избежать или, наоборот, заставить повторить детей свой жизненный сценарий, мы не можем предугадать это заранее, и иногда бывает полезно вместо гипотетических предположений о том, как может развернуться их сценарий, обратиться к моменту здесь и сейчас: о чем сейчас ваша тревога, что в текущей жизни вы хотели бы изменить или исправить? Что можно сделать уже сейчас?

Думаю, то, что вы задаетесь такими вопросами, уже помогает вам быть более чуткой и внимательной к потребностям детей. Пусть процесс работы над своими ранами, принятие и осмысление прошлого станет для них примером того, как можно справляться с болью, не убегая от нее, а проживая.

Здравствуйте! Вашу тревогу можно понять, вы, как родитель, желаете только самого лучшего своим детям. Вижу, вы пережили немало трудностей и тяжелых испытаний в жизни, но продолжаете свой путь, воспитываете детей, преодолеваете сложности и препятствия, это достойно уважения. Вы явно обладаете большой внутренней силой.

Поделюсь с вами таким видением по вашему вопросу. Часто говорят о том, что жизненные сценарии передаются от родителей к детям. Такое имеет место быть. Дети впитывают всё, как губка. Но, прежде всего, не внешние события, а эмоциональное здоровье родителей влияет на детей. То, как вы справляетесь с проблемами, потерями и трудностями, является примером для детей в большей степени. Например, когда вы ищете выходы, стараетесь справиться, находите ресурсы, любимое дело, продолжаете личностное развитие, дети видят, что жизнь имеет всегда смысл, несмотря на потрясения и испытания.

Стойкость, умение адаптироваться, психологическая гибкость — это те важные качества, которые вы можете передавать своим детям. Это то, что позволит им проходить кризисы и времена неопределённости.

В отношениях с детьми важны открытость, поддержка, любовь, создание у них чувства уверенности и безопасности. У детей будет свой жизненный путь, свой опыт, свои выборы.

Подумайте:

- Каким образом вы могли бы передать своим детям не саму боль, а ценные уроки жизненной стойкости?

- Как вы могли бы рассказать им о своих переживаниях, чтобы они увидели не только печаль, но, прежде всего, осознали важность вашего пути и полученного опыта? При этом совсем необязательно делиться подробностями. Что будет полезно для ваших детей?

- Какие ценности вы хотели бы привить своим детям? Может быть, вы хотели бы, чтобы дети научились справляться с трудностями, быть самостоятельными, уметь ценить отношения или прощать?

- Какой ценный опыт вы могли бы им передать? 

Эдит Ева Эгер, автор книги «Выбор. О свободе и внутренней силе человека», в юные годы испытала ужасы войны, она попала в концлагерь, где погибли её близкие. В своих мемуарах она пишет: «Страдание неизбежно. Страдание универсально. Но реакция на страдание у каждого своя».

Приведу еще одну наглядную цитату Эдит Евы Эгер: «Мы можем выбирать, чему нас учит ужас. Стать озлобленными от горя и страха. Враждебными. Оцепеневшими. Или держаться за что-то детское в нас, живое и пытливое, за ту нашу часть, которая невинна. У нас есть выбор: обращать внимание на то, что мы потеряли, или на то, что имеем». Дополню: мы также выбираем, что транслировать окружающим. 

Конечно, когда в кризисные периоды бывает очень трудно справиться самостоятельно и дать ресурсы детям, необходимо обращаться за помощью к психологу, сейчас есть разные варианты. После работы с кризисами и травмами жизнь обретает новые краски. Желаю вам сил!