Жена стала сыроедом. Как быть с ребенком?

«Моя жена стала сыроедом»… Как давно ваша жена сменила свой рацион питания? Эта перемена случилась резко или был некий переход, который изначально не виделся вам как опасный? Вы задавали ей вопрос, почему случилась такая в ней перемена? Если да, что она ответила вам?

Как до этой перемены питалась ваша семья? 

«Она и его пытается на это подсадить»… Как происходят эти попытки «подсадить»? Что она отвечает сыну, когда он просит кушать? Просто слово «пытается» подразумевает, что у неё не получается. Что происходит, когда ребенок не хочет есть сырую пищу? Я понимаю, что вы работаете. Но как проходит ваш семейный вечер? Вы же приходите домой? Как происходит семейный ужин? Инициировали ли вы семейный поход к педиатру для того, чтобы и вам, и жене рассказали, какое меню необходимо растущему организму с точки зрения медицины?

«Как уговорить пойти к врачу?»... А как вы уже уговаривали? Какими словами выражали свою мысль, и что вам отвечала жена? Как вы думаете, можно ли заставить пойти человека к врачу, если он не считает себя больным?

«Я в состоянии себе сварить пельмени и пожарить картошку»… Вы, конечно, молодец. Но почему только себе? Сыну это есть вместе с вами запрещается принципиально, потому что готовить должна женщина, или жена запрещает? Вообще мало информации в этом месте, ничего не понятно.

«Она наседает, что я ем трупы животных и весь в холестерине»… Что дальше происходит? Какие эмоции вы переживаете? Вы начинаете злиться? Если да, то как вы выражаете свою злость? Вы все равно кушаете и получаете удовольствие от еды? Или вы впадаете в страх и сомнение: «а вдруг она права»? Или вас просто раздражает то, что вас пытаются лишить свободы выбора?

«Хотелось бы вернуть жену к нормальной жизни»… Что вы вкладываете в понятие «нормальная жизнь», кроме рациона питания? Я верно понимаю, что произошли изменения не только в питании? Если изменения произошли не только в питании, интересно было бы услышать, какие.

Как жена объясняет то, что она бросила работу (если такие обсуждения были в вашей семье)?

«Я готов к разводу, но жалко сына. Хотелось бы вернуть жену к нормальной жизни»… Если бы жена вернулась к нормальной (на ваш взгляд) жизни, тогда что? Вы бы не развелись? Вы бы развелись, но вам уже не было бы жалко сына? Хотелось бы послушать, как вы смоделировали последствия «возврата к нормальной жизни жены». Если всё же развод произойдет, что вы можете сделать для сына? Как можете позаботиться о нём в этой ситуации (если жена не вернулась к «нормальной жизни») и как бы контролировали то, что с ним происходит?

«Новость про блогера-сыроеда и ребенка»... Вы донесли эту информацию до жены? Если да, то как она отреагировала? 

На мой личный взгляд, в конце вашего вопроса и есть та проблема, которую лично вы в силах решить в рамках своего жизненного опыта. Вы боитесь, и страх не даёт вам мыслить четко — он пугает и путает. Если бы вы смогли найти момент, когда нет страха и мыслей, которые ещё больше пугают, и перечитали свой запрос, а потом ответили себе на вопросы, которые я написала (даже записав их, а потом вслух самому себе перечитав) в состоянии, когда вы не взвинчены, когда вы не боитесь и вам ничто не мешает (музыка, ТВ, советы друга или мамы), а есть только вы, тишина и честность к самому себе. Как бы, интересно, звучали ваши ответы в состоянии спокойствия и честности к себе?

Если бы вы смогли задать жене вопросы, которые я написала выше, и открыться её ответам, а не блокировать своё понимание страхом и установками "Я ЗНАЮ, КАК ПРАВИЛЬНО"... Может быть, и услышали бы вы гораздо больше, чем рассказали нам?

Здравствуйте!

«На мой взгляд, у нее поехала крыша. Как уговорить идти к врачу? Или что мне делать?».

Насколько я поняла, вы не поддерживаете новую систему питания, которой начала придерживаться ваша супруга. С одной стороны, так как она взрослый человек, то может самостоятельно принимать решение о том, как ей питаться (и вы тоже решаете сами, что вам есть). С другой стороны, если у вас ее действия вызывают беспокойство (или другие переживания), то вы можете попробовать повлиять на эту ситуацию. Например, в диалоге с ней донести свою позицию по данной теме, привести аргументы, обратиться к ней с просьбой (“Я хотел бы, чтобы ты...”), заодно и ее мнение подробнее проясните (может быть, откроется какая-то новая информация по обсуждаемой теме).

«Но я ладно, а ребенок, тут как быть? Я готов к разводу, но жалко сына, хотелось бы вернуть жену к нормальной жизни». Папа и мама — оба — являются родителями для ребенка, поэтому они оба и отвечают за все вопросы относительно своих детей, по крайней мере, пока дети еще не стали взрослыми. Поэтому вопрос организации питания для ребенка такого возраста, в котором находится ваш сын, лежит на вас и на вашей супруге. Для принятия решения или внесения изменений относительно семейного уклада необходимо обсуждение темы между родителями, нужен диалог, то есть здесь важны желания и действия родителей, направленные на достижение договоренности.

Большое значение имеет также то, как вы с супругой ранее решали семейные вопросы, что обычно делали, если единого мнения по какой-то теме не было. Как обстоят дела в других сферах жизни, получается ли сотрудничать, есть ли доверие между вами и др. («Она сейчас не работает, уволилась, а я работаю, не могу контролировать, что она с ним делает», «Я готов к разводу...»)

«Я в состоянии себе сварить пельмени, поджарить картошку, мясо, но она и тут наседает, что я ем трупы животных, весь в холестерине». Как один из возможных временных вариантов, пока не придете с женой к какому-то постоянному решению, может быть приготовление вами еды для себя и для сына (завтрак, ужин), а обедать, вероятно, сын может в школе. Либо просить помощи у родственников/использовать доставку еды.

Если в семье накопились и другие нерешенные вопросы либо же не удастся договориться по этой теме, рассмотрите возможность обращения к специалисту (можно двум родителям по отдельности к разным психологам, к одному специалисту вместе походить на семейную терапию или вам одному, если супруга будет против работы с психологом).

Успехов вам и всего доброго!

Доброго дня. Ваше переживание за ребенка вполне обосновано: если он испытывает чувство голода, то, вероятно, рацион не сбалансирован. Особенно, если он с рождения получал другую еду, то организм может испытывать стресс.

Первое, что вам стоит делать, это постараться обсудить с женой поход к педиатру. Возможно, его комментарии о полноценном питании ребенка пойдут на пользу. При необходимости — сдать анализы и получить рекомендации специалистов.

Вы отвечаете за ребенка вдвоём и, конечно, решения в идеале принимать сообща. Пока у вас нет согласованности, ребенок будет страдать.

Если вы наперекор жене будете кормить ребенка жаренным мясом, то ребенок станет свидетелем ваших конфликтов и будет испытывать чувство вины за произошедшее.

Второе: ищите компромиссы. Договоритесь, что каждый из вас принимает то, что партнер имеет право на ту или иную еду и не навязывает своё мнение.

Нужно обозначить границы, то есть, что лично для вас допустимо, а что нет. Например, привыкли есть на ужин картошку или пельмени — объясните своей жене, что у вас на это есть такое же право, как и у нее есть сырую пищу.

Третье, я бы задумалась над тем, что повлияло на выбор вашей жены в пользу сыроедения. Возможно, совет знакомых, или узнала страшную историю, или вдруг озадачилась внешним видом. Просто так люди не меняют резко рацион питания. На мой взгляд, если удастся преодолеть эту причину, то проблема может уменьшиться. Это не значит, что ваша супруга перестанет быть сыроедом, но, возможно, идея, что вся семья должна питаться непременно сырыми продуктами, будет не так выражена.

Вы пишете о разводе. Подумайте, что именно вас не устраивает в отношениях. Если бы эта проблема была решена, вы готовы сохранить брак?

Создавая семью, хочется, чтобы она была самая крепкая, счастливая и любящая. Но, к сожалению, приходится сталкиваться с различными задачами, порою не самыми простыми. В каждой семье есть свои непростые ситуации.

Если пара умеет разговаривать (без обвинений) и договариваться, то они смогут преодолеть даже очень сложные кризисы.

Попробуйте вывести жену на диалог, отправив сына, например, к бабушке — если такая возможность есть, чтобы он не был свидетелем разговора.

Решение за вами.

Здравствуйте! Слышу вашу обеспокоенность безопасностью ребенка. Сложно убедить человека обращаться за помощью к специалистам, если сам человек не признает наличие проблемы. Сейчас так много всевозможных направлений оздоровления и диет, что во всем этом многообразии без специальных знаний можно утонуть. В данной ситуации — только разговаривать, спокойно, без давления. Аргументировать свою позицию и выслушать супругу. Она взрослый человек и вправе принимать решения в отношении себя и своего здоровья. Но ребенок беззащитен, ответственность за него несут родители. Он ещё не обладает критическим мышлением и не может представлять последствия. По моему мнению, в отношении питания ребенка стоит установить жесткие правила и закрепить их в вашей семье. Детский организм растет и развивается, для него важно сбалансированное питание с многообразием микроэлементов и витаминов. Ограничения в питании создают дефициты, что провоцирует серьезные заболевания. В рацион достаточно включить 50 % свежих овощей, зелени и фруктов от общего объема, а не нагружать необработанными углеводами в виде замоченной гречки или риса.

В отношении супруги стоит отметить, что многие психологи считают сыроедение расстройством пищевого поведения, хотя и в медицинской классификации болезней это отсутствует. Причины могут быть различными: навязчивая тревожность, чувство вины, детские травматичные события. И без желания супруги с этим невозможно разбираться.

«Вернуть жену к нормальной жизни» получится только после обретения эмоциональной близости между вами, в этом случае повышаются шансы на то, что вы способны будете друг друга слушать и слышать.

В любом случае, вы точно можете поддерживать и защищать сына.

Здравствуйте. Сыроедение, да и вегетарианство, никого до добра еще не доводило, и на то существуют физиологические и медицинские объяснения.

С одной стороны, по всей видимости, вашей жене довольно конкретно запудрили голову. С другой, на это есть свои причины. Вероятно, низкая самооценка или тревога.

Что вам делать?

Попробовать-таки доказать своей жене, что человеку, а особенно растущему ребенку, мясо необходимо. Да и "быстрые углеводы" тоже не помешают. Либо "подкармливать" ребенка)))

Насчет "жалко сына", это отдельный вопрос, что для ребенка лучше — развод или воспитание в семье с "альтернативным подходом к восприятию мира или совместной жизни".

Но это, как говорится, уже история для отдельной консультации.

Доброго дня. В современном мире людям дарована возможность выбирать, как жить, с кем жить, что есть, как думать и т.д. Ваша супруга выбрала стать "сыроедом", основываясь на чьих-то убеждениях, которые она поддержала. У вас тоже есть возможность выбрать, что кушать и в каком виде. Вот с ребенком чуточку сложнее — вы, как родители, делаете выбор за него. Вы приносите в дом еду, а он уже ест то, что есть дома. 

Вы говорите о разводе, а с женой вы говорили о том, что ребенок должен получать полноценное питание, что так советуют врачи, и что, когда он вырастет и сам сможет принимать такого рода решения, он выберет тот вид питания, который ему более подходит. Не исключено, что ваша супруга заметила изменения в себе после перехода на данный тип питания и убеждена, что так будет у всех, тем самым у нее складывается мнение в своей правоте.

Если вы замечаете, что состояние ребенка ухудшается, он постоянно голодный, не получает нужное ему питание, возьмите и покормите его жареной картошкой и мясом. Вы же можете это сделать после работы, например. И пусть ребенок кушает в школе.

Здоровье — это очень важно, как физическое, так и психологическое. Сперва предложите супруге посетить психолога. Может, переход на другой тип питания был одним из факторов более глубокой проблемы вашей супруги.