(Орфография, пунктуация и стилистика автора вопроса сохранены)
Здравствуйте. Я жалею о своем решении развестись. Мне казалось, что отношения себя изжили. Не хватало страсти и чувственности, а в интиме начались большие перерывы. Также не получалось просто поговорить, когда нужно было обсудить какую-либо проблему, муж всегда закрывался или воспринимал мои разговоры как нападение. Хотя я действительно когда-то часто вела себя агрессивно в разговорах, я была вспыльчивая и очень неуравновешенная. А когда стала становится спокойнее, поняла, что муж меня так и воспринимает как нападающего. Сам он был спокойный. Его, в целом, всегда все устраивало. Разводится он не хотел, но я была настойчива и уверенна в своём решении. Жили вместе 12 лет. После развода ещё жили почти год вместе, начались финансовые трудности, а жили на съёме, так что спали в разных комнатах. Часто стали ругаться, меня буквально все раздражало, особенно в бытовом плане. После развода был небольшой роман, в который я очень быстро включилась, чувствуя, как сильно мне не хватало эмоций связанных с чувствами и страстью. Но быстро поняла, что человек мне не подходит. Так что закончилось ничем. И вот муж уехал, быстро и внезапно. Я думаю, он нашел другую, хоть сам не признаётся. Но много факторов говорит о том, что у него кто-то есть. Сам он иногда пишет мне, отправляет шутливые видео. А иногда продолжаем выяснять отношения, остались нерешенные вопросы, которые связывают, например кредит. Но не об этом. Через какое-то время я начала скучать, вспоминать хорошие времена, приятные моменты и думать, что возможно я совершила ошибку. Возможно, не ценила так, как надо было. Не принимала его таким какой есть, немного холодный и закрытый, местами оборонительный. Да, были нюансы в взаимоотношениях, но у кого они идеальные? Сама не проявляла больше эмоционального тепла, я скупая на добрые слова, хотя он ничего не просил. Я решилась и написала ему, что скучаю, что хотела бы попробовать все сначала. Мне казалось, если мы все-таки сможем сесть и поговорить как взрослые люди, то все можно решить и изменить к лучшему. Ответа не поступило. Если бы он хотел меня вернуть, то уже откликнулся бы. Уверенна, просто он уже кого-то нашел. И вот теперь, я то скучаю, то злюсь. Бывает виню себя, что все испортила. Не понимаю, я действительно хотела бы все вернуть потому что переосознала какие-то моменты и ценю человека, или оказалось страшно остаться с собой, со своей пустотой, поэтому кажется, что все вернуть было бы лучшим решением. А с кем-то знакомиться желания нет. На деле в моей жизни нет самой себя. Нет целей и желаний. Последние годы периодически пью антидепрессанты, потому что без них становится совсем плохо. Как раз в период, когда решила развестись, пила сильный препарат и чувствовала сильный подъём и ощущение что теперь то я изменю свою жизнь к лучшему. Теперь стараюсь переключать свои мысли, не думать о сделанном. Не жалеть о выборе. Но словно затягивает в эти мысли, особенно учитывая мою склонность к зацикливанию. Опять часто плачу. Я не хочу застревать в саможалении и самоедстве, жалеть о разводе и думать о том, чего уже нет и не будет. Как помочь себе в трудный период? И как отпустить прошлое. Спасибо.
Виктория