Всем что-то нужно от мужа: как это прекратить?

Здравствуйте, Жанна! 31 год - это огромный совместный путь! Похоже, что накопилась усталость, а ресурсы находиться в бесконечном противостоянии заканчиваются... Отсюда могут появляться мысли о разводе - это совершенно нормально! В вашем сообщении есть очень важные слова: "Так надоело перетягивать мужа на свою сторону". Когда годами идет такая "борьба", уходит колоссальное количество сил. И часто в этой борьбе мы невольно оказываемся в позиции соперничества с его родными, пытаясь доказать, кто «прав» и чьи задачи приоритетнее. Возможно, сейчас имеет смысл сместить фокус с этой бесконечной войны на заботу о собственном состоянии и на то, чтобы сделать видимым для супруга то, что реальным образом происходит с вами и вашими отношениями. Когда происходят подобные ситуации, обсуждение часто сводится к спору о правилах - кто кому и что "должен". Но при этом за скобками может оставаться главное - ваши чувства, ваша усталость и реальная цена, которую платит ваша семья за его выбор. На что здесь можно попробовать переключить внимание: сделать видимым то, что происходит, без обвинений. Вместо того чтобы доказывать ему неправильность действий родственников или беречь его, улаживая конфликты с ними вместо него, попробуйте показать ему реальную картину. Говорить не о родных, а о себе и вашем контакте: о том, как вам больно, когда общие договоренности рушатся, как вы чувствуете себя одиноко в эти моменты, как вам хочется совместности и тепла. Когда мы перестаем нападать или, наоборот, "закрывать собой" последствия чужих решений, у человека появляется шанс самому увидеть и прочувствовать, как его выборы влияют на близких - на вас, на его общение с сыном и внуком. Вернуть внимание к заботе о себе. Когда планы снова сдвигаются, попробуйте не оставаться в позиции "ждущей и сносящей неудобства". Заботьтесь о своем комфорте, времени и покое. Если его решение - поехать по очередному поручению, то ваше решение - не копить возмущение в ожидании, а переключиться на то, что дает ресурс и поддержку именно вам, защищая свое эмоциональное состояние. Перейти к разговору о чувствах и контакте. Попробовать обсудить с ним не абстрактную "правильность" или "долг", а то, что происходит с вашей связью. Донести до него, что дело не в запретах на помощь близким, а в том, что происходит в ваших отношениях, когда совместная жизнь превращается в постоянную подстройку под чужие задачи.

Здравствуйте, Жанна. Вы пишете об этой ситуации как о том, что длится практически весь ваш брак. Вы много раз пытались что-то с этим сделать: разговаривали с мужем, со свекровью, теперь с племянницей. И похоже, что вы уже очень устали и отчаялись что-то здесь менять, раз сейчас звучит уже «хочу развестись». То есть дело уже давно не в одной конкретной ситуации, а в том, что это повторяется много лет.

При этом вы очень много говорите про мать мужа, его сестру, племянницу, про то, что хотите мужа «перетянуть на свою сторону». Как будто вся ситуация разворачивается между вами и родственниками мужа, а сам муж здесь какой-то предмет, который перетягивают.

Но муж здесь отдельный человек, у которого есть свои ценности, приоритеты и который сам решает, что делать. Родственники могут обращаться к нему хоть каждый день, но именно он выбирает: ехать или не ехать, помогать или не помогать, менять ли ваши совместные планы, кому сейчас важнее помочь.

Возможно, дело уже давно не в том, что муж не понимает вашу позицию. Вы пишете, что много раз с ним об этом разговаривали. Скорее всего, он знает, чего вы хотите. Но может быть с вами не согласен и продолжает поступать так, как ему видится правильным.

И тогда по сути здесь ваш с мужем внутрисемейный конфликт.

Ваша позиция: у вас своя семья и решение проблем семьи должно быть на первом месте. Но похоже, у вашего мужа другая позиция: его семья — это в том числе его мать, сестра, племянница, и он считает, что обязан им помогать.

Получается, что у вас довольно базовые представления о семье и семейных обязательствах разные. И тогда становится понятнее, почему разговоры со свекровью за столько лет ничего не решили: проблема существует не между вами и свекровью, а между вами и мужем.

Возможно, обращаться к родственникам и просить их «отстать от мужа» немного легче, чем столкнуться с тем, что сам муж выбирает откликаться на их просьбы. Потому что тогда приходится встречаться уже не с «они опять его забрали», а с тем, что он сам принимает такое решение.

Вы несколько раз пишете: «у нас куча дел», «нам не хватает времени», «наша семья должна быть на первом месте». Здесь везде звучит «мы». Но муж похоже думает об этом по-другому, не так как вы. Я бы предложила хотя бы на время убрать это «мы» и говорить, думать о ситуации от первого лица.

Например:

«Для меня наша семья на первом месте».

"Я рассчитывала, что муж будет со мной / поможет мне / будет придерживаться наших планов".

"Мне тяжело, когда наши планы меняются из-за просьб его родственников".

"Я хочу, чтобы наши с ним отношения были устроены по-другому, а он, похоже, этого не хочет".

Мне кажется, это может быть непростым упражнением. Иногда привычное «мы» может немного размывать границу между тем, как мне хотелось бы, чтобы была устроена наша семья, и тем, как она устроена фактически.

И тогда вопрос уже не только в том, как изменить мужа, а в том, что вы сами хотите делать с той реальностью, которая между вами сложилась.

В терапии можно было бы подробнее посмотреть, что именно вы сейчас переживаете в этих отношениях, что для вас стало уже непереносимым и какого решения вы на самом деле хотите для себя.

Добрый вечер, Жанна. Изменить мужа вы не сможете. То, как он себя ведет, - это выработанная привычка годами и повышенное чувство долга. У вашего мужа есть устойчивая роль - «спасатель» для своей родни. Эта роль даёт ему чувство нужности и одобрение матери.

Вы же, в свою очередь, чувствуете себя брошенной и обесцененной. Чем сильнее вы давите, тем крепче он держится за родню. 

А ваш звонок племяннице сработал против вас, теперь вы «плохая», а он «бедный, но хороший». А у родни сформировалось представление, что вы мешаете.  

Невозможно сделать так, чтобы муж стал другим. Мы не можем повлиять на поведение других людей (запретить свекрови звонить, чтобы муж понял). А вот на свои реакции и решения повлиять возможно.

Развод, конечно, ваше право. Но сначала честно ответьте: готовы ли вы жить так дальше? Если нет - не ждите, что он изменится. Изменитесь сами. Обратитесь к психологу. Он поможет вам перестать страдать от того, что вы не контролируете.

Здравствуйте, Жанна. За 31 год совместной жизни и для мужа, и для его родственников, уже стала привычной такая система отношений: Поэтому просто сказать им: «У нас своя семья и должно быть по-другому», к сожалению, ничего не решает.

Похоже, у вас с мужем разные представления о том, что значит быть семьёй. Для него «родственники - это моя семья, я обязан помогать» может быть важным убеждением. Для вас семья - это вы с мужем.

Вы пишете: «Хочу развестись». Возможно, вы очень устали от ощущения, что приходится конкурировать за время и внимание мужа с его родственниками.

Я бы все-таки предложила поговорить с мужем. Но, не о его родственниках, а о вас двоих. Сказать ему: «Я больше не хочу бороться с твоими родственниками за тебя. Мне важно понять и договориться, как будет устроена наша дальнейшая жизнь». 

Например, какие просьбы родственников действительно требуют его участия, какие могут подождать, а в каких случаях он обязательно обсуждает с вами ситуацию, если помощь меняет ваши общие планы.

И здесь важно, чтобы это была именно договорённость двух взрослых людей, ведь попытки добиться от мужа: «Сначала мы, а потом они», не дают ожидаемый результат. Ваша задача попробовать понять, можете ли вы вместе выстроить отношения, в которых будут учитываться интересы вашей семьи.

Вы много лет пытаетесь объяснить родственникам, что у вас своя семья и свои планы. Но отношения с родственниками вашего мужа,  прежде всего его ответственность. Именно ему нужно договариваться с ними о своих возможностях.

За 31 год система отношений уже сложилась. Поэтому изменить её можно только через изменение ваших отношений с мужем. Если вы оба готовы искать способ договариваться друг с другом.