Ушла от мужа, с детьми, к родителям — как выживать?

Здравствуйте. Корневые причины вашего состояния и вашей ситуации — это ваши детство и отношения с родителями. 

Вы всё правильно говорите: главный ваш абьюз — это ваша мама. Мужа именно такого вы и выбрали, это единственная известная вам коммуникация, вы по-другому не знаете и не умеете.

Здесь очень много программ: синдром хорошей девочки, всем быть удобной, подавленные чувства, нет связи с телом, незнание своих потребностей и тем более ценностей. 

Сейчас у вас эмоциональное истощение, крик души, а по факту — зона роста!

Нужно признать, что вы жертва! Эта роль вам привычна и ненавистна. Выживать вы отлично умеете, теперь пришло время научиться жить, стать Автором, научиться делать так, как вы не делали. Начать с нуля. Это про героизм и это про счастье. 

Уйдя от абьюзера, вы сделали очень большой шаг в будущее — свое и детей. Муж сейчас может активизироваться и звонить, притворяться, что может измениться. Обычно они могут притворяться до 3 месяцев. Но, как правило, они не меняются. Если общение с ним лишает вас психологического здоровья, то попробуйте не брать трубку и не разговаривать. Абьюзеры обычно очень боятся огласки, и можно кому-то рассказать об этом. Обратиться за помощью.

Во многих регионах есть кризисные комнаты для пострадавших от насилия. Там помогают с трудоустройством. Дадут рекомендации, как поступить наилучшим образом. 

Психика детей пострадала. Но все нормализуется, когда вы станете спокойнее.

Есть такая техника снятия напряжения: взять ручку или карандаш и водить по бумаге 5 минут, думая о ситуации. Напряжение уйдет на бумагу. Можно предложить это и детям.

Ответственность за насилие и абьюз всегда на насильнике. На вас нет вины. Вы молодец. Отстаивать границы можно, говоря слово СТОП, со мной так нельзя.

Попробуйте написать свои ценности в данный момент. Что это? Безопасность, спокойствие, карьера и т.д. — около 10. Исходя из них выстроятся приоритеты. 

С уважением, и силы вам. 

Здравствуйте. Вопросов настолько много, что правильным ответом был бы только один — вам нужна помощь психолога.

Но перед этим хотел бы вам сказать, что вы далеко не единственный человек, который оказался в такой ситуации. Другие люди справлялись, а значит и вы справитесь! 

Не паникуйте! Не пытайтесь решить все проблемы сразу. Делайте то, что вы можете. Делайте это маленькими шагами. 

Дайте себе время, не торопитесь, помните, что рано или поздно все изменится.

Вы сейчас не в лучшем состоянии, ваши дети тоже, на это есть объективные причины, и в этом нет вашей вины. Но решать проблемы надо по мере возможности, двигаться пусть медленно, но в нужном направлении.

Важно не то, где вы находитесь, а то, что вы делаете, чтобы это изменить.

Добрый день! В первую очередь примите слова поддержки, что вам удалось разорвать одни токсичные отношения, которые портили вам жизнь.

Второе, на чем бы хотелось остановиться: действительно, пока вы проживаете у своих родителей, вы и ваши дети получаетесь "на чужой территории", где ни собственных правил не установить, ни порой границ толком не отстоять (с учетом того, что вы сказали — токсичность присуща и вашей матери тоже). В такой ситуации можно поставить себе в качестве "стратегической цели" уход в собственное жилье, арендуемое или собственное — смотрите по вашим возможностям. По вопросу, как найти средства для этого, можно проконсультироваться с юристом, который одновременно специализируется в семейном и жилищном праве.

К вопросу о том, как строить отношения с бывшим мужем, — можно тоже поручить общение с ним вашему юристу. Конечно, услуги хорошего юриста стоят денег.  Но таким образом вы освободите значительный личный ресурс (силы, нервы), чтобы заняться реализацией вашей стратегической цели. Вполне вероятно, что услуги юриста полностью окупятся.

Касательно общения с родителями, если они ведут себя токсично. Хочу порекомендовать книгу Рамани Дурвасулы "Уйти или остаться", главу, где описываются принципы общения с токсичным визави, если уйти прямо сейчас вы не можете. Если коротко — общайтесь на полностью нейтральные темы, не способные тронуть вас эмоционально.

И об отношениях с детьми. Вы говорите, что хотите создать образ "хорошего" отца; но если отец вел себя недостойно, какой же получится хороший образ? Может быть, лучше создавать образ "живого" отца, способного заблуждаться и ошибаться. Объяснить, в чем на ваш взгляд были ошибки отца, и почему вы не могли никак на это повлиять. 12 и 7 лет — взрослые ребята, вполне способны все понять достаточно здраво. Может быть, после таких бесед и ваш старший ребенок изменит свое мнение.

Добрый день. Примите мою поддержку. На то, что вы описали, действительно, нужно много сил — как физических, так и моральных. Вы уже многое сделали для счастья своего и своих детей. Попробуйте дать себе некоторое время на принятие произошедшей ситуации.

Что значит ПТСР? Вам этот диагноз поставил врач? Какие есть проявления? Были ли попытки разрешить беспокоящие симптомы? Изменение привычной обстановки и жилищных условий, конечно, ощущается дискомфортом и желанием изменить все, как можно скорее. Но на самом деле, наиважнейшая задача для вас — сохраниться и быть устойчивой в психологическом плане. С детьми 12 и 7 лет, действительно, сложно, попробуйте говорить с ними на равных. Говорить о том, что вам тяжело и больно, о том, что вы переживаете и находитесь в тяжелой ситуации, что сейчас такой период, и он есть. Мама срывается, когда нет сил или есть безысходность. Отношения детей и отца — это только его ответственность, и тем более вы не в силах проконтролировать образ отца для ваших детей. Этот образ и взаимоотношения с детьми создает ваш супруг — здесь вы не властны. Важно себе это напоминать.

Про границы на чужой территории — это, правда, нелегко. Попытка решить и закрыть все вопросы одним действием, к сожалению, скорее вас разочарует. Думаю, честный разговор с родителями о своих переживаниях и мыслях должен вас поддержать. Не могу судить, насколько они способны на поддержку, но ясность внесут в ваши отношения.

Самый важный приоритет для вас сейчас самосохраниться. Работа, быт и условия сейчас будут прикрытием, чтобы прожить всю небезопасность ситуации, в которую вы попали.  Забота о себе — это главный приоритет. Обращение к психологу, обращение в группы самопомощи (возможно, есть в вашем городе), терапевтические группы — это хорошая возможность проявить любовь и заботу к себе, обратиться к своим потребностям. От всей души желаю вам пройти этот путь в своем ритме, никуда не торопиться и не бежать, а только лишь сберечь себя, восстановиться и окрепнуть.

Добрый день, в нашей стране каждая пятая женщина сталкивается с насилием. Об этом снимают фильмы, сериалы, пишут книги. Но несмотря на это, жертвы домашнего насилия часто не обращаются за помощью — из-за любви, страха мести, устоев общества или желания сохранить семью любой ценой. Насилие может иметь разные формы — моральное, физическое, психологическое, материальное, сексуальное или все сразу.

Сделать этот шаг было непросто, но еще сложнее остаться устойчивой в принятом решении. Страх, стыд и вина могут сделать вас слабой и уязвимой, ведь абьюзеры за годы, проведенные вместе с вами, могли изучить все ваши слабые и уязвимые места, они могут быть нежными, ранимыми, раскаявшимися, обещать, что больше такого не повториться. Но не обманывайте себя. Если однажды партнер проявил к вам насилие, он сделает это снова и снова, и возможно в следующий раз будет еще хуже. Широко освещалась чудовищная история Маргариты Грачевой — молодой женщины, ставшей жертвой насилия со стороны мужа. Иметь комнату — это возможность быть в безопасности, а неудобства никак нельзя приравнять к той степени опасности, которой вы подвергали себя.

Вы пишете, что дети «слетели с катушек», этому можно найти объяснение. В это время дети находятся в переходном состоянии, которое в психологии принято называть кризисом. С учетом того, что ваши дети находились в психологически неблагополучной обстановке, пусть и не видели физического насилия, но слышать-то они слышали, а это иногда еще более страшное, чем наблюдать происходящее. Психика ребенка страдает, происходит искажение картины мира. Он начинает считать за норму данный вид отношений и переносит это во взрослую жизнь. Свидетели насилия впоследствии часто и сами ведут себя агрессивно, у них возникают вспышки гнева и ярости. И еще, психологи отмечают, что зачастую дети начинают злиться на жертву. Так как она делает то, что вызывает гнев обидчика, и ребенок должен наблюдать происходящее.

Да, вы правы, нужно время для того, чтобы справиться с большим количеством навалившихся задач. Порадовали ваши планы. В них много жизни, перспективы и понимания, что для вас важно. Попробуйте поговорить с родителями, расскажите, как для вас важна их помощь и поддержка.  В сложные моменты не бойтесь обращаться за помощью к друзьям, знакомым, телефон доверия, центры и фонды помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия. Не бойтесь обращаться к специалисту, он поможет вам трезво посмотреть на ситуацию.

Помните, как в самолете стюардесса объявляет, что в аварийной ситуации маску сначала надевает мама, чтобы иметь возможность позаботиться о ребенке. Пришло ваше время позаботиться о себе, вам нужны силы, чтобы быть способной действовать.

Очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Столько боли и отчаяния. Когда приходится решать много глобальных вопросов одновременно, кажется, что это невозможно. Вы справедливо заметили: «надо время» и «расставить приоритеты».
Самое время вспомнить правило самолёта: сначала кислородную маску на себя надеваем, а потом на ребёнка. Так и в нынешней ситуации — сначала маску спокойствия и эмоционального равновесия надеваем на себя, а потом заботимся о детях.
Постоянная тревога может вызвать сильные эмоциональные переживания и реакции: слезы, раздражительность, подавленность, колебания настроения и др.
Самое важное, что вы в безопасности от физического абьюза, газлайтинга, вы отказались от отношений, приносящих страдание. С мамой придется выдерживать жёсткие границы.
В том, что вам пришлось уехать, нет вашей вины.

Как бы нам ни хотелось, даже не в кризисной ситуации, жизнь с детьми не похожа на марафон счастья 24 часа в сутки. Адская усталость, раздражение, тревоги, попытки соответствовать каким-то нормам, вина и стыд истощают. Дети сталкивают нас нос к носу с пределом наших возможностей. Вдруг явным становится, насколько наш внутренний ресурс ограничен. Чтобы жить и заботиться о детях, нам приходится находить и закрывать «дыры», в которые утекают ресурсы. А также учиться бережно обращаться с ними и осознанно восполнять.
Детям нужна живая, здоровая, любящая, принимающая и ограничивающая мама. Вся целиком здесь и сейчас ― с ними. Чтобы быть в контакте с ребенком, любить его, принимать без условий, защищать и учить жить в нашем мире, мы учимся заботе о себе и умению восстанавливаться.
Стоит провести «инвентаризацию» своих ресурсов. Чтобы было на что опереться. Что вам помогало в прошлом выстоять в стрессовых ситуациях? Какие маленькие шаги помогали вам чувствовать немножечко легче раньше? Как вы можете позаботиться о себе, чтобы дать себе отдышаться? У кого можете попросить помощи — у подруги, коллеги?
Если сейчас вы на позиции единственного взрослого в семье и некому вас обнимать и качать на ручках, то вы можете это сделать с собой сами. Можно себя обнять руками и покачаться из стороны в сторону. Это базовая техника заземления. Важно при этом не забывать дышать. Можно гладить себя по руке, по плечам, по щекам. Дайте себе немного сочувствия. Если вас некому взять на ручки, возьмите себя на ручки сами. И я вас виртуально беру на ручки. Представьте, что несколько тысяч человек — все читатели этого сайта — берут вас на ручки. Это огромное количество ручек, это очень тепло и очень поддерживает.
Признать и принять свои чувства по поводу кризисной ситуации. Не бояться показывать свою уязвимость и говорить о своих чувствах открыто с детьми. Но сначала придется замечать, распознавать, называть и корректно проживать свои чувства, чтобы быть устойчивыми, спокойными, наполненными. Иначе принять без саморазрушения шквал эмоций ребенка или его полную отстраненность, а также бурю своих чувств в ответ ― невозможно.
И уже следующим шагом начать прояснение вопросов о личных границах: как их выстраивать, как экологично сообщать другим о своих границах, как реагировать на нарушение, как не брать ответственность за чужие эмоции.
В понимании этого вопроса могут помочь книги: Дженни Миллер "Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать", Розенберг "Ненасильственное общение".
Очень эффективный инструмент в общении и с детьми и родственниками — «Я-сообщения». Вы говорите только о себе, о ваших чувствах, о вашем видении ситуации. Вы никак не комментируете другого человека, его поведение, характер или привычки. Не ждите, что другой человек что-то прочтет у вас в голове или сам догадается по вашим кратким объяснениям, как вы на самом деле себя чувствуете. Простой шаблон: «Когда происходит ___________, я чувствую _______ и мне нужно __________».
Если позволите, обнимаю вас.

Добрый день! Хочется начать с того, что вы сделали большой шаг, выбор, которой, я думаю, было нелегко сделать. Вы уже позаботились о себе и своих детях, приняв это решение. Да, вам сейчас очень трудно, много сомнений, неудобств и страхов, скорее всего. Но вы, вероятно, ушли от более тяжёлых условий — и это уже говорит о вашем желании выжить и сохранить целостность.
По поводу ПТСР — вам врач поставил этот диагноз? Если да, то с какого периода и какое лечение назначил? Тот же вопрос по поводу бессонницы — принимаете ли вы какие-то препараты по назначению врача или нет? Если ещё не посещали специалиста, рекомендую начать с посещения психиатра или психотерапевта. Во многих регионах это можно сделать бесплатно, в том числе в кризисных центрах для женщин.

Полноценный сон для вас и ваших детей очень важен сейчас. Вы привыкли спать отдельно от них. Сейчас трудно привыкнуть к новым условиям. Важно напоминать себе, что это сейчас лучшие условия, чем были у вас, — в том смысле, что вы ушли от физического насилия и газлайтинга.
Детям сейчас также непросто, они не могут быстро привыкнуть к новым условиям, им тяжело принять факт расставания родителей. С детьми важно говорить достаточно откровенно, говорить о своих страхах и эмоциях, по мере возможности говорить, что вы понимаете, как им сейчас нелегко, что папа и мама любят их и остаются для них родителями, но вместе жить больше не будут. Детям, как и вам, придётся пройти период достаточно длительный, прежде чем осознается новая реальность и получится наладить новую жизнь.
Важно вам с ними быть вместе, поддерживать их в переживаниях, найти поддержку для себя. Подумайте, кто из ваших близких и друзей может вас сейчас поддержать. Подруги, коллеги, родственники. Не стесняйтесь просить о помощи в любых вопросах. Вам сейчас сложно справиться в одиночку, это и не нужно. Не отказывайтесь от любой помощи, помните, что вокруг много тех, кто готов её оказать, если попросить.
Отстаивать границы на чужой территории и решать квартирный вопрос — вот здесь не стоит торопиться. Вы сами пишете, что на это нужно время. Дайте себе время прийти в себя, позаботьтесь о своём психологическом состоянии сначала, найдите тех, кто вас будет поддерживать.
То, что после звонков мужа, вы выходите из себя — это нормально. Попробуйте свести к минимуму общение с ним. Например, предложите писать сообщение, когда он хочет пообщаться с детьми или что-то обсудить. Если есть человек, который может общаться с ним за вас, то и этот вариант возможен для начала.
Вашей вины в срывах нет, ваши реакции нормальны для описываемой ситуации. Родным можно объяснить, что вам очень сложно общаться с мужем, и вы после этих разговоров можете срываться, попросите их о понимании в этой ситуации, объясните, что вы не на них злитесь, просто пока не справляетесь с эмоциями. Я думаю, они способны понять вас.
У вас впереди много планов, и они помогут вам справиться со всей этой ситуацией. Когда впереди есть ориентир — это очень многое значит. Главное на первом этапе — помнить о себе, о том, что вы сейчас уязвимы, имеете право просить о помощи, не обязаны в одиночку со всем справляться. И о том, что этот этап жизненный продлится какое-то время, не требуйте от себя больших достижений и мгновенных результатов в новых делах.