Страх мыслей в голове: как с этим справиться?

Добрый день, Елена. С вами не происходит ничего опасного или ненормального. Это тревожное состояние, сформированное из детского опыта.
Когда в детстве часто звучит установка «не радуйся — потом будет плохо», у человека закрепляется убеждение, что радость опасна. Со временем мозг начинает воспринимать хорошие мысли и чувства как угрозу. Отсюда страх мыслей, постоянное ожидание расплаты и попытки всё контролировать. Борьба с мыслями лишь усиливает тревогу.
Здесь важно понимать: мысли не равны реальности и не могут вызвать наказание.
Вы боитесь не мыслей, а самой тревоги и ощущения потери контроля, это не сумасшествие, а выученная реакция. Что вам может помочь: перестать бороться с мыслями и учиться их замечать без оценки, снижать тревогу через работу с телом и дыханием, постепенно разрешать себе радость маленькими шагами, работать с глубинными убеждениями о запрете на счастье и ожидании беды с психологом. Лучше всего с этим работают психологи в подходах КПТ и схема-терапии. Состояние обратимое и хорошо поддается терапии.

Здравствуйте, Елена. На самом деле, вы столкнулись не с сумасшествием, а с внутренним запретом на радость, который появился ещё в детстве. Это не просто страх — это проявление магического мышления. Когда мы верим, что если радоваться, обязательно будет расплата. Что если похвалишься — сглазят. Что нельзя смахивать крошки рукой — денег не будет. Сядешь на угол стола — замуж не выйдешь. Эти установки передаются из поколения в поколение, как семейные обереги: от бабушек — к мамам, от мам — к нам. Изначально они были призваны защитить: уберечь от беды, сглаза, неудачи, но по сути стали ловушкой. Мы начинаем бояться счастья, как будто оно опасно. И вот уже радость вызывает тревогу, мысли пугают, а внутренний критик не даёт вздохнуть. Что с этим делать? Начать с простого — поставить под сомнение эту «семейную мудрость». Так ли предсказуем этот мир, чтобы радость обязательно вела к беде? Где доказательства, что это правило работает? Если я спрошу об этом 100 человек, правда ли все скажут, что радость приносит несчастье? А могу ли я вспомнить в своей жизни моменты, когда я радовалась и всё было хорошо? Что бы сказала мне моя подруга, если бы услышала, как я пугаюсь собственных чувств? Чтобы выходить из этой ловушки, важно не только размышлять, но и действовать. Попробуйте каждый день разрешать себе хотя бы 5 минут радости: маленькой, тихой и безопасной. Начните с малого: чашка любимого чая, ощущение солнца на лице, музыка, которую хочется слушать. Постепенно накапливайте этот опыт и наблюдайте: что происходит, когда вы не убегаете от радости, а проживаете её. Что вы испытываете в этот момент? Радость — это не только эмоция, это навык. Он развивается и тренируется, постепенно становясь опорой. А мы — это не наши страхи, мы — это то, что мы отражаем в мир. И то, как мы это отражаем, мир нам и подсвечивает. 

А я желаю вам справиться с вашим страхом и научиться полноценно радоваться жизни, не ожидая подвоха. 

Добрый день, Лена! Чувствую в вашем сообщении сильную тревогу и обеспокоенность.

Первое, что хочется сказать: то, что вы описали, точно не подходит под описание сумасшествия, если говорить о нём как о психотическом состоянии (галлюцинации, бред и т.д.) или психотическом расстройстве, где нарушено тестирование реальности. В случае, когда люди действительно теряют рассудок, они не задаются вопросом «сошли ли они с ума?» Если вы задаётесь вопросом, всё ли в порядке со мной и обращаетесь за помощью, это показатель наличия критичности мышления, что является маркером здоровья в психике.

С другой, стороны, то, что вы описываете, вероятно, переживается действительно непросто, в большом напряжении. Это похоже на навязчивые тревожные мысли, руминации.

Мысли и эмоции — это то, что производит наша психика в ответ на то, с чем мы сталкиваемся в жизни. Вообще у каждого из нас могут быть время от времени какие-то тревожные мысли, это является нормальным ответом психики. И да, конечно, большое число эмоциональных реакций и мыслей связано с опытом со значимыми людьми в прошлом, — это тоже нормально. 

Но, хочу обратить внимание, что мы сами — это не тоже самое, что наши мысли и эмоции. Мы как целостная личность являемся гораздо большим, чем мысли и эмоции. Все мысли и эмоции имеют место быть — это нормально, и они временны, они приходят и уходят.

В случаях, когда тревожные мысли затрудняют жизнь, конечно, психологи имеют методы для решения этого совместно с клиентом. К сожалению, недостаточно вашего сообщения, в данном формате: нет информации о вас и о случае (как давно это началось, какие обстоятельства в жизни и т.д.), нет диалога, чтобы ответить на вопрос «Как с этим справиться именно вам?».

Здесь же предложу следующие действия:

1. Вернуться к мысли «Не радуйся, потом плакать будешь» и написать не менее 10 подтверждений (чем больше, тем лучше), почему это не реальная угроза в вашей жизни, а всего лишь иррациональное убеждение мамы. Например: «У меня есть такой-то опыт в жизни, когда я радовалась, и всё было хорошо после, это происходило неоднократно», «Я знаю, что мысли и эмоции не управляют реальностью, я влияю на свою жизнь через действия», «Это мамино убеждение — это не моё убеждение», «Мама жила в своё время, у неё свой опыт; я живую в другое время, у меня другая жизнь и свой опыт», «Если я плачу, это…» и т.д.

Зачитайте это в слух, обратите внимание, как вы чувствуете себя в этот момент, становится ли тревоги меньше? Если тревога уходит, вы чувствуете себя спокойно — постарайтесь запомнить это состояние, ощущение в теле. Не выбрасывайте список, возвращайтесь к нему и состоянию, сколько необходимо.

2. В случае, когда Вам приходит радостная мысль и автоматически накатывает тревога/страх, постарайтесь остановиться в этом месте, сфокусировать внимание на физические ощущения: как соприкасаются ваши стопы с землёй/полом, сделать несколько вдохов-выдохов (выдох длиннее), сфокусировать внимание на ощущениях в теле. После вспомнить, что это убеждение вашей мамы, а то, что вы сейчас переживаете, — это просто эмоции, они имеют место быть, но они не определяют будущее. Подумать альтернативную мысль: «А что если после того, как я порадуюсь, будет хорошо?» Как бы ни было, это всего лишь мысли и эмоции, не они решают, как будет. Если не будет получаться останавливаться сразу — это нормально, нужно продолжать пробовать. Это вопрос тренировки. 

3. В целом обратите внимание, что происходит в вашей жизни сейчас. Есть ли сферы/время жизни, когда вы переживаете жизнь как хорошую? Есть ли сферы в жизни, которые вызывают много напряжения? Что можно сделать, чтобы сократить напряжение в этих сферах? Как вы себя поддерживаете/можете поддержать в трудные периоды?

Если вы хотите больше разобраться с вопросом «Как с этим справиться именно вам?», оставьте заявку на диагностическую сессию, и мы исследуем ваш случай подробно. Первая диагностическая сессия бесплатна. Для работы с тревожными мыслями я опираюсь на экзистенциональный анализ, использую методы из КПТ, протокол ДПДГ в работе с тревогой.

Здравствуйте, Елена. Мне очень не хватает ваших более подробных рассказов.

Расскажите, пожалуйста, чему вы боитесь радоваться? Какие такие хорошие вы гоните и какими заменяете? Не хватает более конкретного рассказа... Например, какие радостные мысли вы заменили сегодня на негативные? Конкретные примеры. Если читаете, то расскажите их вслух себе (можно на диктофон, а потом прослушать).

Если проанализировать то ограничивающее убеждение, которое вы привели в пример, то вот вы ему активно следуете, гоните от себя хорошие мысли и активно заменяете их на плохие... Вы как «послушный ученик», который поверил когда-то на слово учителю, исправно ведь делаете? Верно?.. И мне снова не хватает рассказа более подробного: получилось ли у вас быть счастливой, не плакать и жить прекрасно? Верно же я слышу, что нет? А если нет, то вывод же логичен: «другой человек» может быть не прав, и вам уже можно пробовать искать свои личные способы проживания вами вашей жизни... Может быть, это и есть ваш запрос к психологу: «Хочу найти свои личные способы проживания моей жизни»?..

Вы попытались медитировать... Расскажите подробнее, что именно вы называете медитацией, и как часто вы пробовали этот способ? Помогал ли он вам? Если да, то в чём? Что происходило с вами? Становилось ли меньше мыслей? Какие мысли были в момент медитации? Если были позитивные мысли, то: нравились ли они вам? какая вы, когда мыслите позитивно? плакали ли потом (спрашиваю, чтобы вы могли проанализировать сами, так ли уж верны те слова, которые вошли в вашу привычную жизнь)?

«А не думать не получается»... Не думать мало у кого получается… Такова уж наша природа... Другое дело, что вы можете выбирать, что вам думать... Точно так же вы можете, приложив усилие и волю, перенаправлять течение ваших мыслей и менять... Вот тут может на первых шагах помочь специалист-психолог... Важно вам самой понимать, чего хотите именно вы... Подумайте над тем, чтобы сформулировать вам именно для вас актуальный запрос... Пусть это будет первым шагом к вашей жизни с вашими мыслями и сформированными именно вами установками... Так чего именно вы, Елена, хотите?

Добрый день, Автор! Вы верно отмечаете — это суеверие, а точнее, элементы магического мышления у вашей мамы. Магическое мышление по большому счету и мышлением называть некорректно — на самом деле это следование стереотипам, которые в подавляющем большинстве не проходят проверки логикой. И это не сумасшествие, а навязывание вам веры в идеи, основанные на когнитивных ошибках. Ваша мама заблуждается — таков фундамент логической оценки этой ситуации. Вы можете всякий раз повторять это про себя, когда мама говорит вам подобное.

Что вы можете еще сделать? На первый взгляд приходят на ум две вещи. Первая — вести дневник, сколько раз на самом деле в ответ на вашу радость последовала некая «санкция», причем по этому дневнику вы также сможете проанализировать, с какой вероятностью, если нечто негативное наступило после вашей радости, это на самом деле случилось вследствие вашей радости. И вторая — наблюдение за вашей мамой: что ее заставляет верить в подобный стереотип, только (простите) определенная ограниченность или стремление неким образом влиять на ваше поведение? Если второе, то какие цели при этом преследует ваша мама? Ведь она видит, что у вас развивается тревога, недоверие — чувства, которые ограничивают человеку свободу, и все равно продолжает — зачем?

Доброго времени суток!

Кажется, сложность, которую вы описали выше имеет глубокие корни. Могу предположить, что вы сталкивались с опытом, в котором ваши ожидания наказания и расплаты реализовывались, тем самым подкрепляя существующий страх, что «за радость нужно платить». 

Здорово, что вам удалось отследить тот факт, что слова вашей мамы значительно повлияли на формирование внутри вас этого страха. 

Я бы предложила поразмышлять о том, что, возможно, тем что вы, ожидая расплату за радость, формируете для себя предсказуемую реальность (в которой есть понятная схема: радость = наказание). В таком положении дел есть больше определенности и меньше столкновения с реальностью. 

Спросите себя, а так ли страшна эта реальность?

Надеюсь, мой ответ как-то поможет посмотреть ситуацию с другой стороны и придет какое-то важно решение. Удачи!

Лена, здравствуйте! Давайте попробуем порассуждать.

Вы пишете, что понимаете, что это суеверие, но всё равно продолжаете бояться. Так часто бывает, когда головой мы всё понимаем, а в чувствовать продолжаем.
Сейчас, когда возникает радость, вы не позволяете её себе прожить. Словно радость заблокирована.

Я бы повспоминала, когда именно и при каких обстоятельствах мама говорила об этом? Когда вы первый раз это услышали? Чему вы так радовались в тот момент, а потом так сильно испугались? Бывали ли в вашей жизни случаи, когда после радости действительно следовало наказание? И от кого? В детстве мы познаём мир и учимся тому, как он устроен через значимых взрослых. И, конечно, берём на веру всё то, что они говорят, не проверяя, подходит нам такое или нет. Зато, когда мы вырастаем, мы можем вернуться к этим вложенным убеждениям и свериться.

«Не радуйся, потом плакать будешь» — это, правда, ограничивающее убеждение, которое вы приняли на веру. И, похоже, что оно вам уже больше не подходит.

Также я размышляю про влияние вашей мамы на вас, насколько оно сильное сейчас? Удается ли вам выстраивать личные границы в общении с ней?
Я думаю, что ваш страх перед радостью — это не сумасшествие, а закономерный результат вашего жизненного опыта. С этим точно можно справиться, и было бы здорово, зайти в терапию и поисследовать это, если есть такая возможность. С поддержкой и помощью психолога точно можно изменить то, что вам уже больше не подходит.

Здравствуйте, Лена 

Правильно это выражение звучит так: «Не смейся. Потом плакать будешь».

С научной точки зрения, выражение появилось в связи с открытием учёных, которые доказали, если много смеяться, в большом количестве выделяется серотонин, из-за резкого подъёма этого гормона в крови организм старается урегулировать количество серотонина и выделяет кортизол. Что способствует резкому изменению настроения (и здесь речь об обильном количестве смеха, близком к истерике).

С бытовой точки зрения выражение стало популярным как «регулятор» дозы эмоций. Что-то вроде равновесия между плохим и хорошим. 

Но в текущих реалиях это часть системы воспитания, применяется в качестве запрета на удовольствие, сопряжённого со страхом будущего и неопределенности.

Т.е. эта фраза выступает в качестве «страшилки», для регулировки поведения. Как баба Яга, которая ест заблудившихся в лесу детей (оберег от хождения по лесным массивам без сопровождения взрослых) или бабайка (как оберег от непослушания).

Изначально вам необходимо принять, что фраза вашей мамы — не постулат. И, более того, перефразированная версия так называемой «приметы». Не имеющей ничего общего с реальностью. 

Не гоните от себя хорошие мысли!

Позитивное мышление предполагает умение видеть положительные стороны в любой ситуации, даже в неудачах. Это не игнорирование проблем, а умение находить решения, даже в трудных ситуациях. 

Попробуйте начать с малого.

Начните замечать положительные моменты в течение дня. 

Ограничьте потребление негативных новостей и информации. 

Если вам трудно справиться с негативными эмоциями самостоятельно, не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу.

Позитивное мышление — это навык, который можно развить, если приложить усилия и систематически практиковаться.

Но благодаря этому навыку ваша жизнь приобретет яркие краски.

Здравствуйте, Лена. В ваших словах видится большая обеспокоенность своим состоянием. Действительно, зачастую пытаться не думать определённые мысли — это как не замечать слона в комнате. Чувствуется, что вам в этом состоянии сложно, поэтому хочу поддержать вас.

Похоже, то, о чём вы говорите, это своего рода запрет на радость. Как будто есть некоторый баланс: если порадовались — обязательно нужно будет это «отработать» и расплатиться. Здесь возникает много вопросов: а как это было в вашем опыте, а не потенциальных сценариях? Это состояние с вами давно и постоянно, или оно обострилось в какой-то момент? Если второе, то в какой именно момент? Что именно пугает, какие у вас возникают фантазии о том, что может произойти?

Также получается, что этот страх уводит вас от настоящего момента, когда вы чувствуете что-то хорошее, в будущее. Вы перестаёте «присутствовать» в настоящем и оказываетесь в будущем, которое представляется потенциально опасным.

Парадоксальным образом получается, что, не желая «расплачиваться» негативом в будущем за позволение себе радости, вы оказываетесь в ситуации, где этот «баланс» сильно перекошен в сторону сложных и тяжёлых чувств, то есть, похоже, у этой схемы есть слабые места.

Даже ваш вопрос про сумасшествие как будто пропитан той же тревогой, которая сопутствует вашему текущему состоянию. Похоже, очень много внутри этой тревоги и страха, мне кажется, могло бы быть полезным попробовать обсудить это с психологом, с которым можно было бы поисследовать, о чём для вас этот страх, какую роль он играет в вашей жизни.

Что касается мыслей — вы можете попробовать начать наблюдать за ними, как за облаками, плывущими по небу. Как и когда они возникают, как сменяют друг друга. Это, особенно поначалу, может быть сложно и даже болезненно, но, возможно, в какой-то момент удастся начать лучше отслеживать их, понимать, как они возникли именно сейчас.

Шлю вам поддержку и желаю душевных сил!

Здравствуйте. Видимо, эта установка мамы сильно на вас влияет. Но вы с ней боретесь и стараетесь придумать, что с этими мыслями делать. Раз вы считаете, что это мамина установка, вы пробовали её оспорить? Были ли у вас в жизни моменты, когда вы радовались, и расплата не наступала? Если самостоятельно справиться сложно, можно всегда обратиться к психологу для решения вашего вопроса. Сумасшествие это или нет, это вам может сказать психиатр или психотерапевт на личном приёме. 

Успехов вам!