Разъезжаются дети, осталась одна, как это пережить?

Здравствуйте, Оксана. Если я верно слышу вас, то запрос звучит так: «Как пережить изменения в моей жизни и вернуть себе радость жизни». Если я верно слышу ваш запрос, то верно ли я понимаю, что радость жизни вы испытывали тогда, когда, на ваш взгляд, вы были очень нужной и важной вашим детям?

Оксана, можете ли вы вспомнить те моменты жизни, о которых вы точно можете сказать, что радость жизни была? НО! Постарайтесь сейчас вспомнить те жизненные моменты, которые никак не связаны с чувством нужности и значимости или с детьми. Вы были когда-то счастливы — просто, без всяких условий? Если да, то опишите максимально подробно ту счастливую Оксану. Чем она любила заниматься? Чем увлекалась? Что она делала для себя, а не для других? От чего была счастлива? Что ей нравилось читать? Где ей нравилось гулять? О чем мечтала? Все ли мечты воплотила? Чему Оксана из настоящего может научиться у той Оксаны, которая могла быть счастлива без условий нужности и значимости? Нужна ли себе Оксана? Умеет ли делать что-то для себя, а не для других? Если нет, имеет ли она право начать учиться этому и узнавать себя настоящую?

Перечитываю. Пытаюсь найти что-то подозрительное в тексте... Но нет... Я слышу человека, который не спрашивает, как ему удержать дочь или как перетянуть сына свою сторону, чтобы он чаще звонил. Я слышу человека, который понимает, что детей нужно отпускать и, на мой взгляд, принимает это. Я слышу женщину, которая четко понимает, что отношения с невесткой не сложились, и тоже принимает это. Но этот человек ничего не пишет о себе. Оксана, я, когда вчитываюсь ещё и ещё раз в текст, написанный вами, слышу человека, который не умеет жить для себя и даже уже не понимает, как это. Мне очень хочется переформулировать запрос на такой: «Я не знаю, как мне жить для себя, не умею этого делать». Мне кажется, что сейчас, когда вы помогли стать на ноги своим детям, пришла пора начать узнавать себя и заново знакомиться с собой. Пришла пора выдохнуть, замедлиться, встретиться лицом к лицу со своими страхами и понять, что эти страхи просто шумят в вашей голове из-за ритма современной жизни. Очень хочется, чтобы вы нашли своего психолога. А пока ищете, попробуйте поотвечать на вопросы, которые я написала выше, и на те, которые придут вам в процессе. Может быть, для вас прояснится запрос и станет очевидным тот страх, который кроется за мыслями. Надеюсь, что так станет более понятным для вас, психолога какого направления вам нужно искать. Успехов.

Добрый день, Автор! Из вашего письма у меня лично сложилось впечатление, что ваше счастье и радость непременно зависят от наличия рядом других людей: взрослых детей, супруга, партнера. Этому может быть объяснение, что у вас такой тип личности — он называется истероидным, если простым языком, то демонстративным. Вам важно ощущать, что вы несете людям определенные знания, умения, навыки и опыт, через это ощущая свою нужность — похоже на описание ваших ощущений?

Если да, то я сейчас задам вопрос о вашей работе. Кем вы работаете? Связана ваша работа с продажами, преподаванием (только скорее не в школе, а в сфере дополнительного образования, колледже, вузе), актерским мастерством, журналистикой? Если нет, то, вероятно, стоит подумать, каким образом и в какой среде вы сможете удовлетворить свою потребность быть востребованной без родственников?

Здравствуйте. Вы оказались в достаточно сложной ситуации — как с психологической, так и с физической точки зрения. Вы просто ранее, наверняка, не готовили себя к такому исходу взросления детей. Голова все понимает, а внутри ураган переживаний и страхов. Чем занимать время без детей, кого просить о помощи, когда рядом нет никого. Неизвестность всегда рождает страх. 

Более комфортный способ будет, если вы обратитесь к специалисту (психологу, психотерапевту) для того, чтобы прийти к пониманию и принятию обязательного жизненного этапа сепарации. В то же время вы можете просто переключить свое внимание на иную деятельность. В настоящий момент функционируют много центров досуга для людей различных категорий. Найдете себе хобби по душе, будут новые знакомства и с течением времени ваша жизнь станет наполненной даже при отсутствии детей. Главное — понимание того, что они с вами всегда, а без «разлуки» сами дети не смогут выстраивать свою уже взрослую жизнь. Я желаю вам скорейшего принятия сложившейся ситуации. 

Если нужен специалист, с радостью окажу помощь.

Здравствуйте! Очень вам сочувствую. Остаться одной – это правда сложное переживание. То, что с вами происходит, называется синдромом покинутого гнезда, с которыми так или иначе все родители сталкиваются с течением времени. Когда дети рождаются, мамы тратят много сил, времени, внимания, подстраивают свою жизнь под их воспитание. А потом дети разъезжаются, и вы чувствуете себя одиноко, покинуто, страшно.

А когда и отношения с кем-то из родственников, супругов, детей не складываются, вы чувствуете еще большее отдаление. Это такой закономерный кризис развития, когда по-старому, как было, уже невозможно, а как по-новому, еще непонятно. И, конечно, вам очень страшно, больно и одиноко. И в этом случае следует обратить внимание на те ресурсы, которые у вас есть для поддержания вашего состояния. Вы говорите, у вас есть работа, а что еще у вас есть?

Кто вас поддерживает еще? Кто находится рядом? С кем вы можете поговорить на эту тему? Какие-то увлечения, возможно, которые вас поддерживают, или занятия, в которых вы находите ресурсы? Это нужно сделать в первую очередь. Обеспечить себя силами, энергией, ресурсами, общением для того, чтобы у вас были силы справляться с этим непростым периодом. Второй момент. Нужно действительно чуть поглубже посмотреть, чего именно вы боитесь.

От чего именно вам так больно? Как вы так внутри устроены, что попадаете в такую ситуацию, из которой вам сложно выбраться? Это, правда, такой длительный процесс, где хорошо бы каждое переживание разобрать, поисследовать, как оно у вас живет, с чем связано. И в контакте с кем-то, с каким-то теплым человеком, не в одиночестве, потихоньку это проживать, напитываться, поддерживаться и перестраивать свою жизнь по-другому.

Так, как вы хотели бы, чтобы она была с новыми смыслами, с новыми целями, с новыми окружениями и ориентирами. И у вас точно со временем все получится.

Здравствуйте, Оксана! Как мама, я сталкивалась с похожими чувствами при отъезде ребенка. Как психолог, знаю, что эти чувства важны, их нельзя игнорировать и нужно прожить.

С отъездом детей многое обнуляется, и это пугает. Можно расценивать это время как возможность заметить себя не только как маму, но и как женщину, и личность.

Если чувства острые, например, грусть, которая вполне естественно появляется, когда мы с кем-то и чем-то расстаемся, признавайте ее.

Вслух или мысленно про себя говорите: «Грусть, я тебя вижу, чувствую и признаю». Просто разрешайте ей быть. Так она будет потихоньку проживаться и со временем получиться заметить, что кроме грусти есть и другие чувства, например, радость, спокойствие и т.д.

Делитесь чувствами с теми, кто может поддержать, вы не обязаны одна это переживать и справляться. Если есть возможность, поработайте с психологом. Возможно, в вашем городе есть клубы для женщин, где можно вместе провести время и поговорить о себе?

Двигайтесь, ходите пешком, так тело и движение будут помогать переживать эмоции.

Можно ходить на любые групповые занятия, мастер-классы: рисовать, лепить, танцы, пилатес, йога, бассейн и т.д. Через тело снимать напряжение. И… искать свои смыслы. Кто Я? Что хочу? Что нравится? Какие у меня есть роли, кроме мамы? Что мне теперь важно?

И пусть этот путь будет бережным к себе и наполняющим!

С уважением, Инесса.

Здравствуйте. Очень вам сочувствую. Сложно, да. Особенно, когда всю жизнь был для других (сын, дочь) и про себя при этом не помнил. Почти каждый взрослый сталкивается с такой проблемой. Вам страшно, плохо и нет понимания, как жить дальше. Это нормально. У вас был определённый уклад жизни и теперь все меняется. Важно замедлиться и осознать. Что с вами происходит? Чего вы пугаетесь? Подумать, чем вы можете заполнить СВОЮ жизнь. Наконец началась жизнь ДЛЯ СЕБЯ! И это по-новому, и это пугает. Как вы хотите жить? Чего вы хотите? Понимаю, это не очень просто. Но, возможно. Пускай у вас все получится!