Работать надо с мамой ребенка, а не с ребенком?

Добрый день! Ребенок является зеркалом семейной системы и подсвечивает возникающие в ней трудности. Когда психолог работает только с ребенком, психолог дает поддержку ребенку на встречах, но ребенок возвращается в "старую среду" и усилия психолога напрасны, потому что коррекцию нужно поддерживать значимым взрослым (родителям) в общении и во взаимодействии с ребенком между встречами.
Предлагаю почитать про ошибочные цели поведения детей и их переориентацию Кэтрин Кволс "Радость воспитания" и Людмилу Петрановскую "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка".
Упражнение: каждое утро просыпаться и говорить себе: "Со мной всё в порядке. Я ДОСТАТОЧНО хорошая мама". Добра вам и любви.

Добрый день! Считаю, что здесь надо работать не с мамой, но и не с ребенком — а с семьей, причем включая и папу. И вот почему.
Ребенок до шести лет по закону считается абсолютно недееспособным: что это значит? Что абсолютно все юридически значимые (имеющие правовые последствия) действия в его интересах совершают родители как законные представители. То есть первая причина, почему стоит работать с семьей: работать с ребенком без родителей просто пока незаконно.
Далее. Исходя из текста вашего письма, речь может идти о формировании дисгармоничной (в частности, тревожной) привязанности: так называется ситуация, когда один человек не может обойтись без другого. В привязанности, как в договоре, участвуют две стороны, следовательно, и работать стоит с обеими сторонами этих отношений.
Работать надо и с папой тоже, потому что за малолетнего ребенка до 6 лет отвечают в равной степени оба родителя — и мать, и отец. Да, вы не говорите о привязанности сына к папе, но папа имеет право на информацию о развитии своего ребенка.
Теперь насчет рекомендации работать с вами. Первое, что хочется сказать: на самом деле вас не обвиняют в неверном воспитании! Вас не маркируют как источник проблемы. Вам хотят дать рекомендации, как сформировать здоровую привязанность ребенка к вам и в дальнейшем здоровые отношения ваши с ребенком. А вот почему вы так восприняли рекомендации — действительно повод для беседы с психологом вам лично, ибо это может вам здОрово помешать потом в восприятии и отношений с ребенком, и вашей собственной самооценки (вернее сказать — вашего собственного самопринятия). Есть такая когнитивная ошибка — чрезмерная персонализация, когда человек все происходящее вокруг воспринимает на собственный счет, причем достаточно болезненно. Хотели бы вы задуматься, не совершаете ли вы такую когнитивную ошибку?

Здравствуйте! Вы спрашиваете, почему психологи настаивают на том, что работать надо с мамой ребенка, а не с ребенком? Потому что дети, особенно в дошкольном возрасте, очень зависимы от своего близкого окружения, в первую очередь от матери: благодаря заботе близких удовлетворяются важные потребности детей, а также через отношение к ним окружающих формируется их собственное представление о себе. Также дети очень чувствительны к домашней обстановке, настроению и поведению родителей.
Дети в таком возрасте, как ваш сын, пока не умеют в полной мере переживать, замечать и осознавать свои чувства, желания и говорить о них, но все это доступно для взрослого человека, если не самостоятельно, то с помощью психолога (ведь нас нигде этому не учили).
«Да, я старалась дать ему максимум, 4 года вычеркнула из своей жизни, все время с ним играла, лепила, читала, вырезала. Выходит, что я делала это зря?! Я уже ничего не понимаю. И особенно того, почему проблема во мне». Сожалею, что у вас так сложилось: вы много времени уделяли ребенку, вероятно, ожидали, что сын станет более самостоятельным, а у вас будет больше свободы, но он все еще сильно к вам привязан.
Скорее всего, ребенок таким своим поведением пытается удовлетворить какую-то свою важную потребность. Предположения: сформирована ли устойчивая привязанность между ним и вами? Может, он беспокоится, что вы выйдете на работу и больше не будете ему уделять время.
Когда я читаю ваше сообщение, то мне почему-то хочется спрашивать о том, как вы сами себя чувствуете, как устроена ваша жизнь вне того времени, которое вы проводите вместе с сыном. И есть ли у вас это время, чтобы побыть одной, о себе как-то позаботиться, есть ли возможность просить и получать помощь от близких в вопросе ухода и воспитания сына. Ощущение, что как будто ресурса не хватает, в том числе на выстраивание отношений с сыном, и тогда общение с ребенком действительно может даваться трудно, из последних сил, как долг.
И тут вопрос не в том, кто виноват, «в ком проблема», я такими формулировками не пользуюсь, считаю, что вы сделали в этой ситуации все, что могли, и ребенок ваш также реагирует, как может. А скорее вопрос в детальном рассмотрении всего, что происходит, вашего отношения к этому, и далее уже в действиях, которые будут направлены на то, чтобы вам и сыну стало лучше. Для такого всестороннего изучения ситуации, для поддержки и нужен специалист.
«Если я не справилась, значит, нужно работать с ребенком, но психолог попыталась убедить меня в обратном. Честно говоря, мне кажется, что психолог не права. Или я не права?» Здесь, думаю, будет полезным с психологом обсудить этот вопрос. Думаю, что специалист на основании чего-то предложила пообщаться именно с вами, а не с ребенком, может быть ее доводы перекликаются с моим ответом, а может быть и нет, в любом случае обсуждение с ней этой темы больше прояснит для вас ее слова.
Всего вам доброго!

Здравствуйте, спасибо за вопрос, на самом деле он актуален для многих мам. Так или иначе каждая мать в определенные периоды своего материнства испытывает что-то подобное: безысходность, разочарование, раздражение и так далее.
Отвечая на вопрос: ребенок 4-х лет, правда, очень зависим от матери. Дети очень восприимчивы и чувствительны к любым переменам, особенно, если он слышал или понял, что вы собираетесь вернуться на работу, и он не хочет отпускать, проявляется сепарационная тревога, она абсолютно нормальна и естественна для ребенка. И вы точно не виноваты и не сделали что-то не так. Вы пишете, что давали максимум. Уверена, вы замечательная мама, и было бы куда хуже, если бы ребенку было все равно, рядом мама или нет. Вы все сделали правильно. Касательно вопроса, надо ли психологу работать с матерью, а не ребенком: для 4-летнего ребёнка сильнейшее значение будет иметь состояние мамы и других людей близкого круга (папа, бабушки, если они близки), и задача — помочь ребенку справиться с этой тревогой и фрустрацией, связанной с отделением матери. Для этого именно вам необходимо терпение и много любви, необходимо контейнировать его эмоции, оставляя допустимую долю фрустрации (например, не выбегать из туалета по первому требованию (не говорю, что вы так делаете, просто для примера)), и объяснять, что надо подождать.
При этом, когда находитесь с ребенком в контакте, стоит давать ему много внимания и поддержки в моменте, желательно давать до запроса, а не когда он уже кричит. Все это будет укреплять привязанность, и когда ребенок будет уверен, что эта привязанность крепкая и надежная, станет меньше боятся отдалиться от матери, так как в детях заложен интерес к изучению окружающего мира, он будет знать, что мама всегда вернется, и это никак не повлияет на качество вашей с ним связи. Конечно, вы можете привлекать детских психологов, чтобы помочь ребенку справиться с фрустрацией и прожить эмоции, но большее значение все еще будет иметь ваша с ребенком связь. Вы можете сами давать ребенку в дни, когда он не отлипает, больше контакта, если это возможно, и активностей для проживания эмоций (физразрядка, игра с песком, рисование) — это тоже поможет ему выплескивать внутреннее напряжение.
Я уверена, что вы справитесь с этим периодом, желаю вам терпения на этом, порой не легком, но очень важном и значимом пути вашего родительства.