Поздняя сепарация от родителя

Мне 31 год, и меня утомляют папины звонки, расспросы, ему скучно — он пенсионер, а я работаю, у меня двое детей и муж-дальнобойщик.

Здравствуйте! Хотелось бы узнать побольше про позднюю сепарацию.

Проблема в том, что я в свои 31 нуждаюсь в ней, а вот мой папа так не считает.

Ежедневные звонки, расспросы мне не интересны, а его непрошеные советы раздражают! Он обижается, мол, ему скучно. Он на пенсии перед телевизором сидит, а я работаю, у меня двое маленьких детей и собака, муж — дальнобойщик, мне просто некогда! Как папе дать понять, что это нормально, когда не общаешься с родителями хотя бы день?

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Здравствуйте. Вы хорошо обозначили проблему сепарации. Она бывает нескольких видов. Физически вы сепарировались, а эмоционально — нет. Благодаря сепарации мы учимся выстраивать личные границы.
Если есть раздражение, значит в теме есть напряжение и эмоциональный заряд, который нужно прожить. Я работаю с образами родителей, перепроживая определенные состояния и снимая эмоциональный заряд.
Могу вам порекомендовать практику:
1) составьте список черт, которыми вы отличаетесь от родителей, чтобы увидеть, что различия имеют право на существование;
2) составьте список того, чего вам не хватало в детстве: обнимашек, игрушек и откажитесь от этих требований к родителям. Теперь вы можете дать это себе сами;
3) составьте список того, за что вы можете поблагодарить родителей. Чем больше, тем лучше;
4) пропишите свои правила. Как с вами можно и как нельзя. И спокойно говорите родителю "Стоп", если это нарушает ваше состояние, расскажите спокойно ему про свои чувства.
Инесса Николаевич

Психолог по призванию и образованию. Трансформационный ментор

3

Добрый день. Такого рода запросы довольно часто поступают от клиентов. Сепарация в вашем случае произошла — вы же покинули родительский дом, строите свою жизнь автономно от отца. И, скорее, папа тоже вас давно отпустил, тут дело в другом. Ваш папа остался один, самый близкий собеседник — это телевизор. Каждому человеку нужно быть значимым и полезным, поэтому он вам звонит, дает советы и рекомендации, оперируя своим опытом. Вашему папе, по моему мнению, просто одиноко. У него есть дочь, которая, по его мнению, не может бросить отца, вот тут и происходит искажение в его понимании: как это можно не звонить каждый день, не интересоваться делами... Ему это в голову не приходит в силу того, что он не занят другими делами. 

Когда ваш папа работал, то ощущение своей значимости в некотором объеме он восполнял через выполнение поставленных задач. Он приносил пользу. А сейчас он находится в ситуации когда, по его восприятию, пользы от его существования нет, тем самым, через ежедневные звонки он находит подтверждение своей "нужности" .

Самый простой способ снизить активность вашего отца по отношению к вам — просто найти ему занятие. Поискать кружки и клубы по интересам, где много людей его возраста, давать ему, возможно, какие-то поручения. Основная задача — по максимуму загрузить вашего отца, ставить ему не сложные, выполнимые для него задачи, тем самым он будет получать то, чего ему не хватает — внимание и ощущение того, что он приносит пользу, что он интересен и т.д.

И, конечно, примите папу со всеми его возрастными особенностями, так вы будете меньше огорчаться впоследствии. При разговоре всегда говорите, что он нужен вам, что значим — слова любви лишними точно никогда не будут. Желаю вам удачи.

И напоследок. Если даже малейший звонок вашего папы выводит вас из себя, то тут уже надо разбираться в вашем внутренним состоянии, возможно, вы просто устали и не в ресурсе, и не знаете, где его взять. В таком случае буду рада помочь справиться со сложившейся ситуацией.



Анастасия Иллющенко

Психолог-консультант. Делаю людей счастливыми. Работаю онлайн.

3

Сепарация — это процесс отделения ребенка от его родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. Ваша ситуация мне видится несколько иной.

Основной ваш вопрос — раздражение на отца.

Вот от него и имеет смысл оттолкнуться для дальнейших рекомендаций.
Возможно, он вам не уделял должного внимания, когда вы в нем нуждались. И сейчас вы злитесь. Есть желание «мести», но долг не позволяет.

Возможно, вопросы, советы отца кажутся вам глупыми и неуместными. Тогда, возможно, речь идёт о возрастном когнитивном снижении у вашего отца. И вам и отцу, в данном случае, требуется консультация.

Насколько я понимаю, ваш отец не сильно включен в жизнь внуков, в ваше совместное времяпрепровождение?

Возможно, отцу кажется его жизнь пустой, ему одиноко... и таким образом он скрашивает свои будни.
Возможно вы переутомлены, раздражительны — и вам просто не хватает ресурса для заботы о своих близких.
Один ваш вопрос включает в себя много вопросов и требует консультации специалиста.

Для более полного понимания особенностей пожилых людей рекомендую вам почитать книги про психологию пожилых людей.

Для вашего отца также можно порекомендовать фильмы и книги, героями которых являются пожилые люди. Эти фильмы придают оптимизма, жизнестойкости и просто согревают.

Фильмы: "Бабушка", "Бульвар", "Вверх", "Вдали от нее", "Век Адалин", "Ворчун", "Все путем", "Дамы в лиловом", "Девочки из календаря", "Дневник памяти" и др.

Тюрина Елена

Детский психолог, нейропсихолог с опытом работы 10 лет

3

Добрый день!
В вашем вопросе подняты две проблемы — проблема родителя, вышедшего на пенсию, и проблема с вашими чувствами — раздражения, вины и/или стыда.
Сепарация — это процесс отделения ребенка от родителя. И у вас все неплохо — есть семья, дети и даже собака. А вот ваш родитель, возможно, чувствует себя покинутым, ненужным, невостребованным. И вы правы — по большому счету, эту проблему нужно решать ему самому. Но это близкий человек, который в силу возрастных и социальных изменений, вероятно, начал больше в вас нуждаться (тем более, вы не упоминаете о маме).
Выход на пенсию — очень значимое событие. Работа структурирует время, организует жизнь, она дает возможность общения. После выхода на пенсию человеку приходится приспосабливаться к новой реальности и новой роли. Многие пенсионеры становятся активными дачниками: огород структурирует время (посадки, полив, забота о растениях), множество соседей позволяют восполнить дефицит общения. Может быть, у вашего папы есть желание обзавестись дачей?
В пожилом возрасте обостряется ощущение скоротечности времени — жизнь уходит как песок сквозь пальцы. Это ощущение добавляет эмоциональности и желания видеться чаще. Каждая встреча с близким нередко начинает восприниматься как одна из последних возможностей побыть вместе. Если вы можете поручить папе заботу о внуках, возможно, это пойдет на пользу и вам (вы получите больше свободного времени), и ему. Роль дедушки — одна из самых приятных в пожилом возрасте. Можете ли вы облегчить свой быт, доверив некие обязанности, связанные с внуками, своему отцу?
Еще можно помочь ему найти некие клубы пенсионеров (пожилые люди не всегда дружат с интернетом). Например, в Минске при территориальных центрах социального обслуживания населения (в Беларуси есть во всех городах) активно развиваются разные кружки, группы. Пенсионеры еженедельно собираются вместе (им предоставляются помещения), они создают чаты и постоянно в них общаются. Папе будет некогда вам звонить.
Поговорите с ним, спросите: чего бы он еще хотел от жизни? Возможно, вы сможете ему помочь, а тем самым и себе.
Второй аспект, на который стоит обратить внимание, — ваши чувства. Что стоит за ними? Если это стыд и/или раздражение, то откуда они?
Возможно, эти же чувства посещают вас, когда вас просят выполнить какую-либо «лишнюю» работу или в чем-то помочь, отложив свои дела? Умеете ли вы говорить «нет», не чувствуя себя при этом хуже — какой-то плохой, недостаточно хорошей?
Или, может быть, эти эмоции напоминают вам ваши подростковые реакции на гиперопекающего и контролирующего родителя?
Или наоборот, вы злитесь на то, что многого недополучили от родителя в детстве, а теперь он требует внимания и заботы, которых не хватило когда-то вам?
И именно ваши чувства — это то, с чего стоит начать работу над собой, и она будет не менее полезной, чем помощь папе в организации его досуга.

Татьяна Пирогова

Психолог, клинический психолог. Опыт 14 лет. Работаю онлайн по всему миру и в Минске.

4

Спасибо за интересный вопрос: 

Из описанной Вами ситуации больше следует то, что Вам сложно отказать отцу, ответить, что Вы заняты и не можете с ним говорить в данный момент. Это относится, скорее, к проблемам с границами, которые не получается выстроить должным образом, а также к сложности с отказами.

Задумайтесь о том, сложно ли Вам в целом отказывать людям и в частности близким?

Задумайтесь о том, жертвуете ли Вы личным временем и своими желаниями в угоду другим людям?  

Возможно, Вы заметите, что речь идёт не только о Вашем отце, а о том, что это повсеместно происходит в Вашей жизни.

Вы ощущаете неловкость, когда говорите "нет". У Вас появляется чувство вины, когда Вы делаете то, что хотите сами, в тот момент, когда друзья и близкие ждут от Вас иного. 

Возможно, Вы поймёте, что все описанное выше является особенностью Вашего поведения, которую при желании достаточно успешно можно скорректировать, причём часто в короткие сроки и очень успешно. 

Буду рады помочь.

Терентьева Елизавета

Бережный подход. Работаю онлайн по всему миру

4