Плохо в отношениях, но не могу уйти...

Здравствуйте. Вы пишете, что хотите уйти из отношений, они вас не устраивают, однако не решаетесь. Однако ничего в тексте не говорит о том, что вы хотели бы их сохранить, поэтому я буду исходить из того, что эти отношения вы хотите прекратить. 

Если вы не расстаетесь, значит, есть какие-то неочевидные причины, которые не позволяют вам уйти, это могут быть вторичные выгоды, т.е. неосознаваемые или частично осознаваемые причины. Например, для человека может быть важно само наличие отношений, партнёр может быть важен для родственников, друзей. Возможно, не даёт разойтись совместная собственность или просто физический страх перед партнёром.

Чтобы разобраться, нужно обратиться за помощью.

Уметь вовремя обратиться за помощью — очень важное качество для каждого человека, потому что иногда обстоятельства в жизни складываются так, что сам человек справиться не может...

Здесь вы можете обратиться за психологической помощью, но если вы боитесь своего партнёра, то возможно нужно обратиться за помощью в правоохранительные органы или к родственникам.

В любом случае, если ничего не делать, ничего и не произойдёт, от вас требуются волевые усилия для преодоления этой проблемы. 

С уважением, Павел.

Здравствуйте, Д. Верно ли я слышу в вашем запросе, что плохо вам с вашим партнером всегда, просто сейчас наступила крайняя степень? Хотелось бы прояснить некоторые моменты.

Как долго длятся ваши отношения?

Как вы познакомились?

Почему вы выбрали именно этот человека себе в партнеры?

Чем он отличался от других?

Что в нем такого особенного, что его выделило из всех?

Какие чувства вы испытывали в отношениях на начальном этапе их развития? А какие стали испытывать немного позже? Чем они отличаются от тех, которые испытываете сейчас?

Также не совсем понятно, в чем именно вам нужна помощь? Что вы хотите все же на самом деле: выйти из этих отношений или понять, в ком причина? А если вы поймете, что причина не в вас, тогда что?

Вы говорите, что нет сил это терпеть... Что «это»? Нет сил терпеть спокойно то, что происходит? Или нет сил и не хватает слов, чтобы объяснить партнеру, что с вами так нельзя?

Почему, чтобы уйти из того места, где вам плохо, вам нужна смелость? Вам кажется, что вы зависите от него? Если да, то в каких моментах? Что изменилось бы, если бы у вас была смелость и вы ушли бы?

Ну и исходя из последнего вашего ответа, конечный вопрос: с чем вы хотите справиться?

1. С тем, что ощущаете себя плохо рядом с партнером? Вы хотите остаться в этих отношениях, но ощущать себя хорошо?

2. С тем, что вы не знаете, как выйти из отношений и хотите найти способ?

3. С тем, что вы не понимаете, в ком проблема?

4. С тем, что у вас нет сил это терпеть? Вы хотите, чтобы вам помогли найти силы терпеть дальше?

5. С поиском смелости, чтобы уйти?

6. С поиском способов, чтобы происходящее с вами вас не расстраивало?

Очень хотелось бы, чтобы вы немного структурировали ваши желания. Просто не совсем понятно, с чем именно вам нужно помочь. Если бы вам было не трудно поотвечать на вопросы, которые у меня возникли письменно, а потом перечитать самой себе в спокойной обстановке ответы, может быть, вам бы помогло это для начала просто лучше услышать себя и четче сформулировать ваш запрос... Чего именно вы хотите? Очень хотелось бы, чтобы ваш путь понимания себя начался.

Здравствуйте. Ваш запрос наталкивает на мысль о созависимых отношениях. Только лишь об отсутствии смелости тут идет речь или вас что-то держит?

Как часто вас посещает мысль о том, что надо уходить? Не возникает ли за этой мыслью другая: «А куда уходить, а как там я буду одна, буду ли я нужна?»

У вас нет обязательств друг перед другом, вы можете говорить партнеру все, что вам не нравится. Говорите все, что вам делает больно.

Больно и неприятно слышать грубые слова от человека, к которому испытываешь чувства. Решите для себя, как долго вы сможете себя мучать, а потом решите, для чего, какая цель этих мучений.

Для принятия решения в наболевшем вопросе есть очень хороший способ — называется квадрат Декарта.

Вам надо ответить на четыре вопроса, исходя из вашего запроса (к примеру: «Я хочу расстаться»).

1-й вопрос: что будет, если это произойдет?

2-й вопрос: что будет, если это не произойдет?

3-й вопрос: чего не будет, если это произойдет?

4-й вопрос: чего не будет, если этого не произойдет? 

Ответьте на все эти вопросы и примите для себя самое верное и выгодное решение. Смотрите на себя, для себя. Любой человек, все зависимости от пола, фигуры, не должен терпеть грубость и оскорбления в свой адрес. Помните, не тот, кто терпит унижения, виновен, а тот, кто унижает, поступает низко.

Я желаю вам любви и радости.

Добрый день. Хочется сказать, что отношения — это всегда взаимная добровольная договоренность между двумя партнёрами, которые, руководствуясь взаимной симпатией, создают союз.

Но так как в отношениях участвуют, как правило, двое человек со своим мироустройством, ценностями, желаниями и потребностями, естественно то, что могут возникать трения, конфликты, неудовлетворённость в чем-то.

И в этом месте важно уметь разговаривать и прояснять, кому и что не нравится или не устраивает. Да, иногда это не очень приятно. Но уметь разговаривать в отношениях — залог их длительности и комфортности для партнёров.

В своем сообщении вы пишете, что это стало происходить в последнее время, понаблюдайте, что такого происходит в жизни друг друга, может, какие-то события изменили вас, и это напрягает партнёра, или же в жизни партнёра произошли изменения, которые тяжело им переживаются, и он вполне может срывать злость и неудовлетворённость на вас.

Если до этого всех все устраивало, то что изменилось?

Но если же вы исчерпали все доступные вам способы поговорить и разобраться с партнёром и принимаете решение разорвать отношения, то задайтесь вопросами. По какой причине я ухожу? Что конкретно в этих отношениях невыносимо? Как давно? Что останавливает от ухода? Что я теряю, разрывая отношения? Могу ли опираться на себя и быть вне отношений?

Эти вопросы, если отвечать честно и искренне, могу пролить свет ясности на вашу ситуацию. Но помните, что уйти из отношений это крайний шаг, всегда есть способы сохранить отношения, если конечно вы этого хотите.

Удачи.

Здравствуйте. В последнее время ваш партнёр заставляет вас чувствовать себя плохо до такой степени, что вас посещают мысли о суициде. Попробуйте посмотреть, что будет через неделю, месяц таких отношений? К чему они приведут? Задумайтесь. Вы согласны с таким вашим будущем?

Он сказал, что вы толстая и не можете двигаться в постели. Вы согласны лично с этим? Как будто вы поверили ему и согласились с этим. Теперь переживаете по этому поводу, что такая никому не нужна, поэтому и боитесь уйти. А ещё, когда мы себя обесцениваем, то теряем силы, их не хватает на настоящие действия. «Смелости не хватает». Смелость — значить сметь. Что вы ещё не смеете делать? Почему? Куда уходят ваши силы? Это всё те вопросы, которые стоит разобрать. 

Как вы относитесь к себе? В чем ваша ценность? Если трудно это понять, идите к специалисту? В любом случае — даже если смогли сделать шаг и уйти из этих отношений, — так как это нужно, чтобы в дальнейшем не создавать зависимых отношений и чувствовать себя счастливой. Как говорят некоторые девушки: «Я нашла себя не на помойке!» Удачи вам в решении вашего вопроса, счастливой можно и нужно быть. Обращайтесь за помощью!

Здравствуйте, хочу выразить вам поддержку, часто ситуация кажется тупиковой и безвыходной, но выход обязательно есть. Если вас посещают суицидальные мысли, это повод обратиться за помощью, есть множество организаций, в том числе благотворительных, где работают отличные специалисты, кризисные психологи, важно не оставаться одной в такие моменты.

В вашем письме много боли и отчаяния, и вы пишете о желании выйти из этих отношений, но вместо поиска путей выхода направляете весь гнев и боль на себя.

Также вы задаетесь вопросом, не в вас ли проблема, и хотя ваша разумная часть понимает, что в отношениях многое идет не так, как это бывает в здоровых отношениях, ваша уязвимая, раненная другая часть начинает сомневаться. Вероятно, это связано с низкой самооценкой или чувством вины. 

Перемены всегда страшат, но именно вы тот человек, который может помочь себе, протянуть себе руку помощи. Ситуация непростая, но я искренне желаю вам справиться с ней, обрести ценность себя, осознать что вас привело в эти отношения и как теперь можно помочь себе.

Здравствуйте! Вам сейчас трудно, в письме много тревоги и тяжелых чувств, и вы нуждаетесь в помощи.

Информации мало, но, исходя из текста, вам важно обратить пристальное внимание на несколько моментов.

- Ваше ментальное здоровье. Вы пишете: «Я хочу уйти из жизни» — из-за колких замечаний и критики партнера. Суицидальные мысли, как правило, не появляются просто так, за такими мыслями, например, могут скрываться тяжелые состояния: клиническая депрессия, расстройства личности, зависимости и т.д. Чтобы не пропустить серьезную проблему, следует обратиться к врачу-психиатру, который проведет диагностику и назначит лечение, если потребуется.

- Эмоциональное состояние. В тяжелые моменты обязательно обращайтесь за помощью! Например, на телефоны доверия, туда, где оказывают экстренную психологическую помощь. Вы сможете поделиться своими переживаниями и получить психологическую поддержку. Полезным может быть обращение к кризисному психологу.

- Ваши отношения. Вы пишете о том, что вам плохо и больно в отношениях, ваши фразы в письме говорят о сильном внутреннем конфликте: «у меня нет смелости уйти», «не могу это терпеть», «не знаю, как выйти из этих отношений», «партнер заставляет меня чувствовать себя плохо», «это очень расстраивает», «мне нужна помощь».

Поразмышляйте:

Что вас привлекает в ваших отношениях? 

Было/есть взаимопонимание в ваших отношениях? 

Ощущаете ли вы себя в безопасности в данных отношениях? 

Какими вы бы хотели видеть ваши отношения? 

Что для вас важно в отношениях? Какие у вас ценности? 

Транслировали ли вы в отношениях свои ценности? 

- Есть такое понятие — эмоциональная (любовная) зависимость. Это состояние, когда человек испытывает сильную привязанность к другому человеку, которая мешает ему жить полноценной жизнью. Зависимость может проявляться в ряде признаков: страх потерять партнера, зацикленность на другом и потеря интереса к иным сферам жизни, низкая самооценка и мн.др.

С темой зависимости работают специалисты. По данной теме есть полезная книга — «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд.

- Самооценка. Здоровые отношения с другим возможны при условии здорового отношения к самой себе. Очень важна работа с самооценкой и принятием себя. 

С психологическими травмами и симптомами порой очень трудно справляться самостоятельно. Обращайтесь за помощью к специалистам. Пусть у вас всё получится! 

Здравствуйте! Вы описали, как вам плохо в отношениях. А еще, самое важное, вы отмечаете, что не можете терпеть и нет смелости уйти! Это действительно тяжелый внутренний конфликт. Когда вам настолько плохо, что есть желание уйти от жизни, то очень рекомендую вам в такие минуты позвонить в службу экстренной психологической помощи. Здесь на сайте есть номера телефонов.

В дальнейшем, когда эмоции немного улягутся, возможно, даже будет казаться, что ситуация меняется к лучшему, все-таки разумным будет решить ее для себя.

Попробуйте немного разобраться, что же происходит в реальности в ваших отношениях с партнером. Насколько эти отношения приносят вам радость. А может, вы большую часть времени несчастны?

Вы написали, что ваш партнер называет вас толстой, делает вам резкие замечания. Считаете ли вы такие вещи допустимыми в отношениях? Можно ли так говорить друг другу близким, любящим людям? Оцениваете ли вы такие слова как оскорбление? Смиряетесь ли вы с подобным отношением или пытаетесь защитить себя? Часто ли вы обижаетесь на партнёра? Что делаете, когда обижаетесь?

Эмоции — наша первая реакция на происходящее вокруг. Если вы часто чувствуете обиду, злость, грусть в отношениях с другим человеком, явно происходит что-то нездоровое. Одному сложно разобраться, и это может занять длительное время. В таких случаях очень желательно обращаться за помощью к психологу. Это те случаи, преодолевая которые, можно многому научиться в жизни — личностно вырасти, психологически окрепнуть, строить отношения, защищать себя и быть счастливым.