Loader

Парень-жадина — уходить или остаться?

Мы с парнем вместе работаем, год назад начали встречаться. Я старалась в кафе рассчитываться за себя сама, парень никогда и не настаивал на оплате за меня. Подарки от него либо отсутствуют, либо это что-то символическое...

Добрый день. Вопрос такой: что происходит? Мы с парнем вместе работаем, год назад начали встречаться. Я старалась в кафе рассчитываться за себя сама, парень никогда и не настаивал на оплате за меня. Себе он покупает все, не жадничает, но подарки от него либо отсутствуют, либо это что-то символическое. Хотя сам он "заказывает" у меня подарки для себя. На день рождения попросил подарок за 90 долларов, хотя мы еще на тот момент недавно начали встречаться, 2 месяца, я купила. На мой др он сказал, что подарок будет, что заказ еще не пришел. И так он "шел" 2 месяца. При этом парень все время рассказывал, что там, в подарке, почему проблемы с доставкой. К слову, это можно купить и в местном магазине, но ему "хотелось заказать из соседней страны". В итоге, я осталась без подарка. И здесь он его не купил. Аналогично с мелкими праздниками — подарков нет. Сейчас ситуация почти повторилась — он попросил подарок (описал, что бы хотел для своей квартиры), а мне купил ну очень дешевые сережки, я такие не ношу, они малюсенькие, детские. И так у него во всем, связанном с деньгами. Он работает, зарабатывает нормально, как большинство, кредитов на нем нет, детей нет, престарелых родителей тоже. Он мне нравится, но вот эти странные моменты с подарками и кафе настораживают. Это жадность? Или так проявляется отсутствие чувств? На словах он меня любит, с делами ситуация хуже. Много врет и по другим поводам.

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Доброго времени суток.

На мой взгляд, "происходят" отношения на условиях одной стороны. Вторая, к сожалению, только подстраивается. Хотелось бы отметить, что ваш молодой человек позволяет себе ровно столько, сколько вы ему позволяете.

Я обратила внимание, что помимо вопросов с деньгами и подарками присутствует тема недоверия: вы написали про вранье по иным поводам. В таких отношениях может быть достаточно небезопасно, неясно и неустойчиво.

Чтобы прояснить ситуацию с деньгами, придется внести некоторое напряжение, открыто заявив о своих сомнениях, и, в дальнейшем, это напряжение выдерживать, показывая, КАК с вами нельзя:
- нельзя обманывать;
- нельзя не дарить подарков и т.д.

Для таких активных действий, конечно, необходима определенная устойчивость, но так как вы уже задаетесь вопросами, это говорит о том, что текущая ситуация вам некомфортна.

Сил вам.

Ольга Пастырчук

Психолог. Помогу узнать себя, рассмотреть потребности, справиться со сложностями

1

Добрый день. Уходить или остаться — это уже будет только ваше решение.

Скупость, жадность, нежелание вкладываться в партнера материально и не только — звонок о том, что вы не так ценны, как вам бы этого хотелось. Изначально вы выбрали модель поведения по принципу 50/50, возможно, чтобы показать свою независимость и отсутствие меркантильного интереса.

Вы, скорее, для своего парня очень удобный вариант. Не требовательна, прощаете, не высказываете претензий, входите в положение. Хотите ли вы быть удобной или любимой? В отношениях есть много нюансов, можно понимать, принимать, но забывать о себе нельзя, так вы потихоньку теряете себя, а это не здОрово.

Вы можете сперва обговорить эту ситуацию с партнером, рассказать о своих чувствах, рассказать о своих предпочтениях и желаниях, посмотреть на то, как отреагирует на это ваш молодой человек. Поговорить о том, почему слова есть, а действий нет. Что по поводу вранья, это может быть просто уход от ответственности либо способ достижения цели. Но вы должны понимать, что вы ощущаете и чувствуете в такие моменты. 

Если все-таки есть сложности с принятием решения, есть такой способ как "квадрат Декарта".

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это не произойдет?

3. Чего не будет, если это произойдет?

4. Чего не будет, если это не произойдет?

Четыре вопроса, на которые вы ответите согласно вашему запросу. К примеру, "Я ухожу от парня" и, отвечая на эти 4 вопроса, вы будете взвешивать все за и против. Главное, чтобы в ответах были и материальная часть, и эмоционально-духовная.

Желаю вам лучшего для вас решения.

Анастасия Иллющенко

Психолог-консультант. Работаю онлайн.

4

Добрый день, на ваш вопрос можно посмотреть с разных сторон — жадность ли это или, возможно, эгоизм, т.е. предпочтение своих желаний и интересов интересам партнера. Вы пишете, что с начала ваших встреч вы предпочли сами рассчитываться за себя. Он открыто говорит о том, что бы он хотел получить, и вы ему не отказываете, реализовывая его просьбу. Работает ли это в вашу сторону, получается ли вам поступать аналогичным образом, заранее «заказывая» для себя подарок?

Вы пишете, что парень вам нравится, и вы встречаетесь год, но при этом можно предположить, что то, что сначала вызывало у вас некоторое удивление, со временем переросло в обиду. Если для вас важны ваши отношения, подумайте, сможете ли вы смириться с тем, что ваш партнер с трудом будет расставаться с материальными благами, чтобы удовлетворить ваши желания и потребности.

Бывают пары, которые ведут раздельный бюджет, и в этом можно обнаружить много плюсов, например, финансовая независимость, которая заключается в том, что нет необходимости обсуждать, кто, куда и зачем потратил свои деньги, каждый распоряжается средствами по своему усмотрению. Ну и при разрыве отношений не будет долгих споров о разделе.

А что касается подарков, то об этом можно поговорить и обсудить либо обратиться за помощью к психологу.

Анна Абдуллазянова

Гештальт-терапевт, работаю с подростками и взрослыми

3

Добрый день. В начале вопроса вы спрашиваете: "Что происходит?" Но на этот вопрос вы и сами четко и понятно ответили. Надо смотреть на конкретные факты, а дальше в прямом диалоге с партнером обсуждать, как это видите вы и как он, прямо говорить о своих чувствах на этот счет и о том, что вас не устраивает. Только так есть шанс прийти к пониманию, иначе ситуации будут копиться как снежный ком (они уже повторяются) и рано или поздно выльются во что-то другое.

Я всегда рекомендую клиентам формулу ненасильственного общения (есть, кстати, хорошая книга на этот счет — автор Маршалл Розенберг "Ненасильственное общение"). Суть ее в том, чтобы назвать: 1) факт (например, отсутствие подарка); 2) ваши эмоции и чувства (именно о себе); 3) свою потребность (какая ваша потребность в данный момент не удовлетворяется); 4) конкретная просьба. Если в результате прямого общения и проговаривания ничего не изменится, вам будет уже проще делать выводы и принимать решения. Возможно, сейчас парень даже не в курсе, что вы чем-то недовольны, его, вероятно, все устраивает, а когда вы четко обозначите, что для вас важно, придется о чем-то договариваться, если эти отношения важны, и оба заинтересованы в их сохранении.

Очень надеюсь, что вам удастся прояснить ситуацию, и вы найдете правильное для себя решение.

Шаляпина Татьяна

Поддерживающий психолог для подростков и взрослых. Работаю онлайн по всему миру.

5