Loader

Онкология: как поддержать коллегу?

У коллеги в тяжёлом состоянии отец, онкология. Все резко обнаружилось, и все очень печально. Как ее поддерживать?

Здравствуйте! У коллеги в тяжёлом состоянии отец, онкология. Все резко обнаружилось, и все очень печально. Как ее поддерживать? Говорить, что "будем надеяться", как-то неуместно. Как вообще поддерживать человека, у которого умер близкий?

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Доброго дня. Поддержка коллеги в сложившейся ситуации — это достаточно важно и не просто. Как найти подходящее слово, что сделать, как подойти и предложить помощь, чтобы не стало хуже? 

В такой ситуации один из важных моментов — это дать понять коллеге, что вы готовы оказать ей помощь и поддержку, просто сказав: "Я хочу тебе помочь, и если тебе понадобится помощь и поддержка, я готов(-а) тебе ее оказать". Данная фраза дает вашей коллеге понимание о том, что она не одна.

Если вы встречаетесь только на работе, пусть беседы будут в большей степени о том, что не связано с ее отцом. Это будет минимальной, но эмоциональной разрядкой от мыслей, которые связаны с заболеванием ее отца. Тем самым уровень напряжения снизится.

Но главное — не чувствовать вину за то, что вы сделали мало или что-то сделали не так.

Желаю всем крепкого здоровья. 




Анастасия Иллющенко

Психолог-консультант. Работаю онлайн.

5

Добрый день. К сожалению, ситуация, действительно, печальная. Соболезную вашей коллеге. В этой ситуации, как и во многих других, нет четких правил и рекомендаций, как себя вести. Человек, который теряет близкого, испытывает очень много боли, одиночества и страха. Единственное, что мы можем сделать, — просто находиться рядом. Держать за руку, подставить плечо и дать возможность плакать в нашем присутствии. Какие слова говорить? Если нет слов, то тогда лучше просто молчать и быть рядом. И вам так же потребуется много мужества. Находиться рядом с человеком, который страдает от потери, так же не легко, как и терять. Слушать его, видеть слезы, испытывать беспомощность, т.к. не знаешь, чем можешь помочь. И не можешь найти "правильных" слов — слов утешения. Берегите себя и ваших близких!

Татьяна Ушакевич

Квалифицированный психолог. Кататимно-имагинативный терапевт.

7

Здравствуйте! Тяжелая болезнь родственника — сложное испытание для каждого человека. В такой ситуации важна и нужна поддержка. И можно спрашивать, как было бы уместнее оказать эту поддержку. Очень помогает в таких ситуациях решение каких-то бытовых вопросов: подвезти куда-то, предложить материальную помощь и так далее. 

Думаю, что очень важно понимать, что в сложившейся ситуации нельзя давать каких-то обещаний и обнадеживать (например, «Все будет хорошо») — мы не можем гарантировать этого, тем более если прогнозы врачей звучат не очень обнадеживающе. Думаю, что важно спрашивать человека, что было бы для него важно и как можно помочь.

В случае смерти близкого человека человек испытывает массу чувств — от шока до сильной апатии или панических приступов. Думаю, что здесь также важно помогать как морально, так и по бытовым вещам — дать человеку плед, покушать, быть рядом. Не обязательно что-то говорить. Горе проходит для каждого по-разному, но важно слушать и слышать человека. Он может плакать, гневаться и так далее — все это нормальные составляющие горевания. Главное не запрещать чувствовать, не обесценивать. Слезы — это естественный выход горя. Сложнее, когда человек «застыл» и не может дать себе разрешение прогоревать. 

А еще в некоторых случаях человек может проживать осложненное горевание — когда он не может найти в себе силы жить дальше, не может прожить горе. В этом случае необходима помощь психолога. Да и просто в тяжелых ситуациях поддержка специалиста и близких не будет лишней. 

С уважением, Анна

Анна Титаренко

Психолог, гештальт-консультант, ДПДГ. Работаю индивидуально и с парами в кризисе.

8

Здравствуйте. Я хочу разделить ваш вопрос на 2 части:

 

1) Как поддержать человека, если поставлен диагноз "онкология"?

 

2) Как поддержать человека, у которого умер близкий?

 

Это два разных вопроса.

 

К сожалению, в восприятии многих людей диагноз "онкология" звучит как приговор. Но это совсем не так! Я как человек, имеющий личный опыт преодоления онкологического заболевания, говорю об этом со всей ответственностью.

Конечно, есть разные онкологические заболевания, разные стадии этих заболеваний, различные сопутствующие факторы. Но на сегодняшний день при современном уровне развития медицины онкология — не приговор!  Вспомните, среди ваших знакомых наверняка есть люди, которые успешно справились с этим заболеванием! Если болезнь выявлена не слишком поздно, то шансы на исцеление достаточно велики.

 

При постановке такого диагноза главное — не паниковать и не впадать в отчаяние. Помните пословицу: "не тот пропал, кто в беду попал, а тот пропал, кто духом упал"?

 

В качестве поддерживающей стратегии при постановке диагноза я предлагаю:

1. Максимально полный сбор информации о заболевании и методах лечения. Это могут быть методы как традиционной, так и альтернативной медицины. Выбирайте то, что вызывает у вас доверие. В интернете и книжных магазинах сейчас есть очень много литературы по исцелению от онкологии.

2. Найдите вдохновляющие и поддерживающие примеры людей, которые уже справились с этим, успешно преодолели такое заболевание и теперь живут здоровой полноценной жизнью.

 

К счастью, онкологическое заболевание не развивается молниеносно. Болезнь дает нам некоторое время на осмысление, анализ и трансформацию своей жизни. И если мы воспользуемся этой возможностью, то болезнь может стать трамплином к новой, более здоровой и полноценной жизни! Многие люди, преодолевшие онкологию, отзываются  об этом опыте как кризисе, подарившем им шанс на новую, более совершенную жизнь.

 

Теперь ко второй части вопроса.

Если болезнь выявлена слишком поздно и шансов действительно нет, то я предлагаю сосредоточиться на том, чтобы максимально поддержать умирающего человека своей любовью, заботой, помощью, теплом души. Сделать для него сейчас всё, что в ваших силах, чтобы потом не было мучительно больно.

 

А как поддержать человека после смерти близкого — это уже совсем другой вопрос. Для проживания горя, утраты будет очень полезна помощь психолога.

Но пока живы мы и наши близкие, давайте делать всё, что возможно для поддержания жизни!

 

Елена Сазонова

Сертифицированный коуч ICF, психолог, магистр психологических наук

8

Здравствуйте. Вы пишете, что хотите поддержать коллегу в тяжелой жизненной ситуации. И это важно различать, коллега — не близкий друг и не родственник. Здесь есть определенная дистанция. Важно оценить свои силы и ресурс, на что вы готовы для этого человека? Потому что в ситуации онкологии много физических (бытовых) и материальных затрат.

Как правило, онкобольные и их родственники имеют выраженный запрет на запрашивание помощи. И тут важно не переусердствовать. Мягко, и в то же время не назойливо эту помощь предлагать и только в той форме и виде, в какой ее готовы принять, а для этого существуют полезные вопросы: «Чем я могу помочь? Что я могу для тебя сделать? Я готова выслушать. Хочешь, побуду с тобой?»

Здесь важно послание: Ты не одна!

Просто побыть рядом, помочь поплакать — вот и всё. Быть рядом — это уже колоссальная поддержка и больного, и их близких.

Из страха и беспокойства люди просто дают позитивные установки: «держись, всё будет хорошо, расслабься, не нагнетай или молись». Это самое бессмысленное, что можно сказать. У человека совершенно другие проблемы, и он с ними одинок: болезнь и неизвестность — это его настоящее. После получения диагноза люди замыкаются, у них рвутся связи с другими. Как раньше, уже не будет, как будет — неизвестно, все вокруг напуганы: человек отдаляется от окружения, уходит вглубь себя.

Здесь главная задача — помочь пережить этот ужас. Эту боль. Эту обиду. И другие невыносимые чувства. А их будет очень много. И в этом сложность, потому что зачастую, среднестатистический человек не умеет встречаться со своими сложными эмоциями, а выносить чужие, не справляясь со своими, совершенно невозможно.

Спасибо, вам, автор, за вашу чуткость и отзывчивость.

Наталья Литкова

Психолог-практик, семейный, кризисный консультант. EMDR (ДПДГ), педагог-психолог.

7

Здравствуйте! Человек в этот период может переживать абсолютно разные и очень сильные чувства. Это могут быть злость, ярость, вина, стыд, ужас, боль. Вам важно подготовиться к тому, что вы можете стать свидетелем проявлений этих чувств, если будете рядом с коллегой.

Варианты поддержки могут быть разными, в зависимости от степени вашей близости. Если вы просто коллеги, уже важной поддержкой будет то, что вы подойдете и спросите: "Ты как?" (и будете готовы услышать честный ответ), поделитесь своими чувствами ("Мне жаль, что это случилось", "Я беспокоюсь за тебя и хочу тебя поддержать" и т.д.). Предложите свою помощь (по мере ваших возможностей или просто: "Ты можешь обращаться ко мне, если захочешь поговорить", или помощь в каких-то бытовых вопросах).

Рядом с человеком, который горюет, которому больно, уже хорошо просто молчать и дать выговариваться, выражать свои чувства, вспоминать, жалеть, кричать, плакать и т.д. Быть рядом — это очень ценно.

Помогая коллеге, пожалуйста, не забывайте также про себя. Вам тоже важно чувствовать себя хорошо. Не стоит из последних сил бросаться на помощь. В собственном ресурсе вы поможете гораздо большим.

Анна Колесник

Психолог, кризисный терапевт, интегративный гештальт-подход. Помощь взрослым очно и онлайн.

7

Здравствуйте, для начала нужно понимать, в каких отношениях вы находитесь с коллегой, отсюда важный момент: а актуальна ли для неё ваша поддержка сейчас. Потому как каждый по-своему переживает кризис и болезнь родного человека. Не ясно, как она относится к своему отцу. Из вашего сообщения больше слышно про ваши переживания, чувство неравнодушности, желание помочь. Что вызывает уважение и восхищение, несомненно.

Здесь важно быть рядом, выслушивать, не столько утешать и приукрашивать реальность, сколько быть и сопереживать. 

Когда в таких ситуациях говорят что-то привычно-утешительное, то человек чувствует себя не услышанным в своих чувствах. Работа горя имеет свои стадии — от отрицания до принятия проходит время. И порой доступ к эмоциям не быстрый, вплоть до блокировки каких-то чувств, т.е. все индивидуально. И надо учитывать эти моменты. 

Мне кажется, важно делать то, что вы можете сделать, — быть рядом и выслушивать, сочувствовать, мягко и честно сказать о своем желании помочь, и, если можно, не абстрактно, а практически: выделить время, отвлечься от дел, переключиться на жизнь, что называется, в какой-то совместности.


Сергей Кривонос

Психолог-практик, гештальт-терапевт.

8

Здравствуйте. Вы очень чуткий человек и, наверняка, хорошая подруга, раз так серьёзно подходите к вопросу. Мой вам комплимент. Вашей коллеге, и правда, сейчас очень нелегко. Родственники онкобольных переживают те же этапы принятия заболевания, что и пациент. Вы можете спросить вашу коллегу напрямую: "Я понимаю, как тебе сейчас трудно, скажи, как я могу тебя поддержать?" Потому что у каждого из нас своё понимание о поддержке и каждый из нас по-своему справляется с жизненными трудностями на своём пути. Пусть много гуляет пешком, при возможности и необходимости будьте с ней рядом. Коллега просто не знает, как себя вести, потому что у неё появляется страх смерти, она боится и за свою жизнь тоже. Могу рекомендовать к прочтению книгу Ирвина Ялома "Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти".

Михалёва Ольга

Психолог онлайн, интегративный подход. Помощь взрослым и детям

7

Доброго времени суток. В данной ситуации ложные надежды, и правда, будут неуместны.

Я бы предложила вариант "просто быть рядом". Выслушать, поплакать вместе, покричать, погоревать. Возьмите на себя посильные бытовые вопросы.

Но такая поддержка будет требовать от вас много ресурса, поэтому сначала оцените свои силы и не допускайте истощения — возможно, вы окажете помощь, а потом эта помощь срочно потребуется уже вам.

Выносить чужую боль порой тяжелее, чем свою собственную, однако готовность и желание протянуть руку вызывают у меня восхищение.

Ольга Пастырчук

Психолог. Помогу узнать себя, рассмотреть потребности, справиться со сложностями

8