Мужчина не тратит деньги на женщину: что с кем не так?

Добрый день, Елена) Любые отношения  с партнёром, работодателем или друзьями, предполагают определённые условия и договорённости. Чтобы эти условия подходили обоим, их важно обсуждать. Из вашего сообщения я вижу, что текущий формат вас не устраивает. И первым шагом здесь будет понять, что действительно важно и комфортно именно для вас.

Например, вы можете составить для себя список:

✅ что для меня важно/комфортно в отношениях
- жить в моей квартире
- получать внимание и заботу (в том числе без повода)

❌ что для меня неприемлемо
- отсутствие финансового участия партнёра
- отсутствие совместного отдыха, свиданий

Такой список помогает опереться на себя и свои потребности, а не только подстраиваться под другого.

Следующий важный шаг - обсудить это с партнёром. Не в формате требований или просьб, а в формате диалога: как вы видите совместную жизнь и на что каждый из вас готов. Возможно, поведение вашего партнёра связано с его прошлым опытом. Но это не означает, что вы должны соглашаться на условия, в которых вам плохо.

И здесь важно помнить: вы не в позиции просящего. Вы равный партнёр, который имеет право на свои желания, потребности и на обсуждение того, как вы их видите. И уже исходя из этого диалога можно будет понять, подходит ли вам тот формат, на который он готов.

Елена, здравствуйте! Мне показалось, что в вашем письме есть не только вопрос о том, что нужно делать в данной в ситуации, но и возмущение тем, что происходит. И если говорить о вашей ситуации, то как будто вы хотите сказать: "я не чувствую своей ценности, своей значимости для этого мужчины. Для него значимы его дети, что-то еще, но я остаюсь где-то на втором плане, и именно это мне не нравится. При этом сам человек мне нравится, и я его люблю".  
Еще вы написали: "Я не умею требовать и просить". Не знаю, точно ли я уловил интонацию, но мне показалось, что "требовать и просить" — это какое-то неприятно-унизительное занятие. 
Вы спросили: "Я удобная?" Из вашего письма больше похоже, что вы очень самодостаточная женщина, которая может о себе заботиться  сама. Я думаю, Елена, некоторые люди могут такую "самодостаточность" воспринимать так, что вам от других ничего и не нужно. Но я думаю, важнее другое — как вы сами себя воспринимаете. Я имею ввиду, можете ли вы рядом с другим человеком быть нуждающейся? Нуждающейся в его заботе, внимании, в подарках — не переживая при этом вину, стыд или унижение.  Если эти переживания вам знакомы, то тогда имеет смысл обсудить это с психологом. 
Если с этим все хорошо, то тогда вопросы к вашему мужчине, который почему-то переносит опыт своих предыдущих отношений в отношения с вами. 

Елена, добрый день. Вы очень точно чувствуете своё состояние. 
В отношения каждый человек приходит со своим опытом и «багажом». У вашего мужчины болезненный развод и страх потерь, поэтому он сейчас выстраивает жизнь так, чтобы максимально себя обезопасить. Но при этом важно другое: как вы сами обозначили, что для вас является нормой и ценностью.
Мужчина во многом ориентируется на поведение женщины рядом. Если есть чувства, он часто подстраивается, иногда даже не осознавая этого. Но если изначально женщина много даёт, берёт на себя расходы, не говорит о своих потребностях, не обозначает границы — это закрепляется как «так можно».
Диалог — это ключевой момент. Не только в начале, но и на протяжении всей жизни. Чем больше замалчивания, тем больше накапливается напряжение, потом пойдут упреки. Чем больше упрёков — тем быстрее отношения разрушаются.
Сейчас вы не «удобная» — вы в ситуации, где ваши потребности долго остаются неозвученными и неуслышанными. И это уже приводит к стрессу.
Важно не требовать, а учиться спокойно и чётко говорить о том, что для вас важно: про вклад, про заботу, про формат отношений. Пока он не ваш мужчина, не партнер, а ситуативный любовник и сосед по комнате. Так как изначально вы это позволили.
Если хотите, мы можем на консультации разобрать вашу ситуацию глубже: как выстроить границы, не разрушая отношения, и понять, готов ли партнёр к изменениям.

Добрый день. Очень жаль,что вы оказались в такой ситуации.

Вы спрашиваете, «нормально» это или нет?

То, что вы описываете, — это не партнерство.

Вы живете по его правилам, которые он установил, чтобы обезопасить себя: «Я не обязан содержать чужих детей» —  но тогда он не должен жить в вашем доме и пользоваться вашим ресурсом, как своей собственностью.

«Все женщины хотят обокрасть» — эту  тему он использует как инструмент контроля, чтобы запретить себе и вам говорить о деньгах.

Он живет у вас год. За этот год он не стал частью семьи, он остался гостем, который снимает у вас комнату со всеми удобствами (еда, уют, секс, эмоциональное обслуживание), но при этом сохраняет полную финансовую независимость и накапливает активы (квартиры, гаражи) отдельно от вас.

Вы не умеете требовать и просить. Но если вы не научитесь, стресс уничтожит ваши здоровье и самооценку. Любовь в таких условиях превращается в зависимость.