Муж пьет, но уйти не могу: как быть?

Здравствуйте, уважаемый Аноним!

Во-первых, хочу выразить свое сочувствие! Жить с алкоголиком очень тяжело!

Во-вторых, хочу сразу же развеять ваши возможные иллюзии о том, что выход будет простым.

Я работаю в наркологическом диспансере с зависимыми. 

Алкогольная зависимость — это болезнь психическая, хроническая, системная (пьет один, но болеет вся семья), социальная. К сожалению, и вы, и ваши дети являетесь членами деструктивной семьи. Вам необходимо заняться собой. Судя по тому, как отзывается о вас мама, ваше детство тоже было непростым и корень проблемы (созависимых отношений) лежит там. 

Если вы хотите сберечь детей, вы должны показать им пример нетерпимости к алкоголю и насилию. 

Я желаю вам сил. Ищите варианты, они всегда есть, но не всегда нам нравятся...

Уважаемый автор! В вашем обращении столько боли, отчаяния и одновременно страха услышать что-либо неприятное. Тем не менее в вас очень много мужества и желания разобраться с происходящим и найти выход. Это достойно уважения! Давайте попробуем рассмотреть вашу ситуацию по частям.

Сохранить семью и наладить взаимоотношения можно только при обоюдном желании и усилиях по изменению своего поведения обоих супругов. К сожалению, алкоголизм и семейное насилие очень часто взаимосвязаны. И одно, и другое ведет к разрушению семейных отношений, а в совокупности тем более. Разрушает вас, ваше тело и психику, а также тело, психику и благополучие вашей дочери. Т.к. алкоголизм — это семейная болезнь, работать над собой придется обоим, и вам, и супругу. Стоит обратиться на консультацию к специалистам по зависимостям, которые могут подсказать про существующие в вашем регионе способы оказания как анонимной возмездной, так и безвозмездной помощи.

Ваше желание отомстить мужу очень понятно. Когда женщина перестает справляться со своей болью, обидой, злостью и раздражением, а вы вероятно долго сдерживали выражение этих сложных чувств из-за любви и благодарности, вам хочется вернуть их обидчику. Прямое выражение агрессии пьющему человеку опасно — и для вас, и для дочери. Важно найти безопасные способы проживания и выражения своих чувств. И очень важно делать это в сопровождении психолога или в группах поддержки. Например, в группах АлАнон (для родственников людей, страдающих алкоголизмом). Эти группы бесплатные, и некоторые работают онлайн.

Беспокойство о благополучии вашей дочери вполне обосновано. Любое нарушение ее здоровья, тем более инвалидность, сигнал неблагополучия в семейной системе. Жизнь в условиях насилия, страха за маму, —как бы вы не оправдывали своего мужа, что он хороший отец и заботится о дочери (хорошие отцы не бьют своих жен), — отразится на ее психике. Дети копируют отношение и поведение взрослых. И тогда стабильность и благополучие среды, в которой растет ваша дочь, должно стать одним из приоритетов. И тогда, когда она вырастет, она не будет цитировать слова вашей мамы, что с таким характером ее надо бить. И при необходимости сможет легко обратиться к вам за помощью, не боясь осуждения и отвержения.

И очень важно понять, знать и помнить, что никто не имеет права нарушать ваши личные границы, что вы обладаете абсолютным правом их устанавливать, соблюдать и охранять. Ваши тело и душа неприкосновенны, насилие по отношению к вам и в семье недопустимо! Если ваш муж не изменит свое поведение, продолжит спиваться и вести себя агрессивно, то вам придется пересмотреть свое решение относительно того, чтобы оставаться рядом. Ищите поддержку вне семьи, обращайтесь за помощью ко всевозможным социальным службам!

Сил вам и решительности в ваших действиях, обращайтесь за помощью!

Здравствуйте, дорогой Автор! Настойчиво вам рекомендую обратиться за помощью к психологу, который специализируется на теме «Зависимость». Несмотря на то, что зависимым является ваш супруг, вы также играете роль созависимого.

Есть группы для зависимых и для родственников зависимых людей, поинтересуйтесь. Групповая терапия очень хорошо помогает и поддерживает.

К сожалению, самостоятельно очень трудно избавится от созависимости.

Рекомендую вам почитать книгу «Женщины, которые очень сильно любят» (ее можно скачать в интернете), там как раз о том, почему и как формируется зависимость и созависимость и как из нее выйти.

И очень хочется добавить: берегите себя и помните: никто и никогда не имеет права поднимать на вас руку, ни при каких обстоятельствах!!! Характер, какой бы он ни был, не может быть поводом для причинения вам физического и психологического вреда.

Помните, что для вашей дочери вы с супругом являетесь ролевой моделью и закладываете в нее модель семейных отношений.

Желаю вам сил справиться, обнимаю.

Приветствую, Автор! Что ж, ситуация непростая, но давайте разбираться.

Первое, что в вашем письме обращает на себя внимание, — это то, что вы своего нынешнего мужа называете «отличным отцом», несмотря на то, что он выпивает и ведет себя неадекватно с вами при ребенке. При таких условиях, пока ваш муж сам не осознает, что пора лечиться (а алкоголизм — это болезнь, которую необходимо именно лечить), «хорошей» семьи, боюсь, не получится. Кстати, что в вашем понимании хорошая семья?

Далее на уровне гипотезы: боюсь, что ваш муж помогает с лечением и реабилитацией вашей дочери вовсе не из любви к ней. Вероятно, девочка с ОВЗ — это своеобразный «якорь», при помощи которого он за вас зацепился так, чтобы вы никуда не могли уйти и оставались при нем как «груша для битья». Вспомним, какие стереотипы ходят в нашем обществе об «особых» детях и их матерях: от особой матери непременно (!) уйдет муж, а если потом кто-то и найдется, так это исключительно из жалости, так что если человек нашелся, да еще и помогает, надо за него держаться мертвой хваткой, как бы он себя ни вел, и быть ему безусловно благодарной за то, что он вас с ребенком терпит... Ничего при этом вам не откликнулось, может, кто-то даже открыто внушал вам подобное?

И откуда-то идут корни того, что вы выбираете себе в пару абьюзера уже не первый раз. Обращают на себя внимание слова вашей матери, что с вашим характером вас можно бить. Это называется «родительским сценарием», по которому вы теперь, вероятно во многом бессознательно, и живете.

Проблема поведения вашего мужа и прочих абьюзеров, которые попадались вам на жизненном пути, — конечно, прежде всего в них самих и только в них. Они же взрослые дееспособные люди, а не дети малые. Вы же сами можете изменить тот заложенный в вас мамой деструктивный жизненный сценарий. Я бы предложила вам почитать материалы именно по изменению жизненного сценария и установлению разумных личных границ, причем не только с мужем и иными партнерами, но и с мамой. Конечно, лучше бы обратиться к психологу или психотерапевту (из методик с подобными проблемами хорошо зарекомендовал себя транзактный анализ), но для начала могу порекомендовать тематическую литературу:

- Роберт и Мэри Гулдинг «Психотерапия нового решения»;

- Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»;

- Нина Браун «Они не изменятся»;

- Светлана Трошина «Не живи: как переписать сценарий жизни за 5 шагов»;

- Полина Гавердовская «Страдаю, но остаюсь».

Если что, я как специалист на связи.

Здравствуйте. Спасибо за ваше письмо. Прежде всего, хочу сказать, что вы не виноваты в насилии, которое происходит в вашей жизни. Каждый человек заслуживает уважения и безопасности, и никто не имеет права причинять вам боль — ни физически, ни эмоционально.

Сейчас вы оказались в сложной ситуации, в которой одновременно нужно заботиться о дочери, семье, и при этом вы боретесь с внутренними противоречиями и чувством вины. Но построение здоровых отношений возможно только тогда, когда оба партнера готовы работать над этим, а насилие — всегда красная линия, которую нельзя пересекать.

Вы упомянули, что не раз выбирали агрессивных и пьющих партнеров. Именно с этим я бы разобралась в первую очередь. Вероятно, когда-то в детстве вы усвоили, что любовь — это вот такое отношение к вам. Вы пишете, что и сейчас мама говорит, что вас можно бить, и только вы сами можете разрушить этот паттерн и решить, что с вами ТАК нельзя, и планомерно предпринимать действия. Все эти неосознанные внутренние установки или сценарии из прошлого — это не ваша вина, но важно осознать эту закономерность и начать разбираться в ней, чтобы прервать этот круг.

Что касается мужа, стоит честно оценить: готов ли он измениться? Готов ли он признать наличие проблемы и свою ответственность, прекратить пить и работать над своим поведением? Если нет, то дальнейшие попытки «спасти» брак, вероятно, лишь будут причинять вам боль и вред дочери, даже если он хороший отец в остальное время. Дети учатся не только тому, что вы говорите, но и тому, что они видят. 

Сейчас важно заботиться о себе, если есть возможность, ищите ресурсы для помощи, например, местные организации для женщин, столкнувшихся с насилием, — они могут предложить конкретные решения.

Вы сделали первый шаг, осознав проблему, и ищете пути, как сделать жизнь лучше для себя и своей дочери. Пусть это будет вашей опорой и дальше будут последующие шаги и действия по помощи себе. Берегите себя.

Здравствуйте. Жизнь с зависимым действительно тяжела! Я бы обозначил, что это не приговор. Как вы пишете, может, проблема в вас, ну нет! Проблема точно у вашего партнёра, вы выступаете как некий триггер, который даёт возможность партнеру употреблять, так как зависимому нужна причина, которой вы или ваши действия являются. В большинстве случаев это пример родителей, как себя вести в семье, каждый демонстрирует в своих отношениях свое воспитание. Если вы в отношениях, значит, ваши некие потребности удовлетворяются, а некоторые причиняют дискомфорт и вам, и вашему партнеру, и скажу так: ребенок будет автоматически получать то же самое, что и вы оба в отношениях. Сохранение и поддержание отношений это огромный комплекс процессов (труда) с желанием обоих партнёров! Здорово, что вы обращаетесь за помощью, это уже начало вашего нового пути.