Мне 46. Не тянет к мужчинам-ровесникам...

Алина, добрый день! Спасибо, что поделились — я понимаю, насколько это важная и сложная для вас ситуация. Хочется сразу вас обнадежить: с вами всё в порядке. Такая дилемма — не редкость для умных, ухоженных женщин, которые, как и вы, после развода вновь выходят в «свободное плавание». Это не ваша личная аномалия, а скорее не самый приятный этап жизни, через который проходят многие.

Давайте вместе посмотрим на ваши вопросы. Они, на мой взгляд, очень важные.

«Это только моя проблема? Она психологическая? Или дело в мужчинах?»

Знаете, мне кажется, здесь есть доля правды в обоих вариантах. 

Правда в том, что вы видите. Да, увы, мы живем в реальности, где от мужчин зачастую меньше требовали следить за собой. И вы, как человек с хорошим вкусом, это остро замечаете. Ваша оценка — не на пустом месте.

Но есть и ловушка восприятия. Наше внутреннее состояние — как цветные стеклышки в калейдоскопе. После болезненного развала отношений эти «стеклышки» часто складываются в картину разочарования. Возникает тот самый «фильтр», который мастерски выхватывает из толпы только подтверждение вашей грустной мысли: «Все мужчины моего возраста — «кошмар». А тех, кто не вписывается в эту схему, этот фильтр просто не пропускает. Мозг их игнорирует, потому что они «не по сценарию».

То есть, ваши наблюдения - это и объективная реальность, и психологическая ловушка с другой стороны. 

«Как быть?» — когда оба выхода кажутся тупиковыми.

Вы сами блестяще описали этот внутренний конфликт: с одной стороны — «запущенные» ровесники, с другой — «неперспективные» молодые. Пока вы смотрите через эту черно-белую призму, выбора действительно не найти. Он появляется, когда мы добавляем оттенки.

Мне очень близка ваша мысль о том, что нельзя себя заставлять и лгать себе. Я ни в коем случае не призываю вас договариваться с собой и находить «красивое» в том, что вас отталкивает.

Но я могу предложить вам сместить фокус. Попробуйте на время отвести взгляд от «входного билета» (внешности) и подумать о том, что будет происходить в зале после того, как билет у вас в руках.

Что вы на самом деле ищете в отношениях: покой и безопасность, острую душевную и интеллектуальную связь, чувство, что вы — желанная и интересная женщина, возможность вместе путешествовать и смеяться над одним и тем же?

Без каких качеств в мужчине вы просто не сможете быть счастливы: надежность, умение слышать, внутренняя сила, любопытство к жизни?

Как только эти «глубинные настройки» станут для вас яснее, может случиться удивительная вещь: ваш «радар» начнет перенастраиваться. Обаятельный молодой человек может внезапно показаться неглубоким, а тот самый ровесник, которому вы, возможно, раньше и не улыбнулись, окажется тем самым цельным, мудрым и чутким человеком, рядом с которым вы почувствуете себя... собой. И его неидеальная внешность может оказаться не признаком «запущенности», а просто следствием другой жизненной истории.

Что можно попробовать делать?

Я, конечно, не могу давать советы, но как гипотезы для размышления могу предложить несколько направлений:

1. Дать себе время просто погоревать. Развод — это похороны прежней жизни. Ваше почти физическое неприятие мужчин «как у всех» может быть частью этого горя. Как будто ваша душа кричит: «Я не хочу повторения! Я не хочу того, что меня когда-то ранило!».

2. Превратить «охоту за принцем» в «исследование мира». Это магическим образом снимает давление. Идите на свидание не с вопросом «Он ли мой единственный?», а с интересом: «Какой он? О чем мечтает? Что я могу узнать о себе через общение с ним?». Это превращает нервное собеседование в увлекательное путешествие.

3. Понять, кто такой для вас «достойный мужчина». Откуда пришел этот образ? Из кино? Книг? Идеализации отца? Часто мы в 45+ лет ищем принца из сказки для 16-летних. А нам-то сейчас кто нужен?

4. Укрепить свою самоценность. Ваши страхи «быть мамкой» и «что променяют» — это ключевой момент! Они говорят о ранимом месте, о страхе снова оказаться недостаточно хорошей. Когда вы проработаете эту тему, внутри появится прочный фундамент. И вы будете строить отношения не из страха одиночества, а из желания делиться своей уже полной жизнью.

Алина, ваша нынешняя ситуация — это не приговор. Это, как ни парадоксально, шанс. Шанс открыть для себя новые, куда более глубокие и настоящие отношения — и с мужчинами, и, в первую очередь, с самой собой.

Если чувствуете, что одной в этом лабиринте сложно, работа с психологом — это просто безопасное пространство, где можно размотать этот клубок ожиданий, обид и страхов и найти именно ваш, уникальный выход.

Здравствуйте, Алина!

Кажется, вы испытываете внутреннее желание быть выбранной и желанной, но вместе с тем — опасение, что ваши стремления могут привести к разочарованию или отвержению. В такой ситуации может казаться, что легче заранее отсеять тех, кто «не соответствует», чем рисковать открыться и столкнуться с болью.

Попробуйте различать свои желания и страхи, признавать и то и другое — и не оценивать себя за них. Например: «Я хочу близости и при этом боюсь разочарования — это нормально».

Замечайте, как вы отсекаете потенциальных партнёров — что здесь является осознанным выбором, а что — проявлением страха. Иногда полезно дать себе маленький «эксперимент»: немного снизить внутренние фильтры и понаблюдать, как человек реагирует, прежде чем делать вывод о совместимости.

Составьте список качеств, которые для вас действительно важны, и тех, которыми вы готовы пожертвовать — это помогает понять, где страх мешает, а где ценности остаются приоритетом.

Обращайте внимание на свои эмоции при знакомстве с людьми: что вызывает радость, а что — тревогу. Порой новые контакты приносят больше положительных впечатлений, чем кажется на первый взгляд.

Позвольте себе быть уязвимой постепенно, небольшими шагами: например, открыться кому-то в разговоре, проявить интерес, поделиться чем-то личным — и наблюдать, как вы себя чувствуете.

Через такие наблюдения вы сможете лучше понять, какие отношения действительно важны для вас, как проявлять свои желания и при этом оставаться в безопасности. Это поможет научиться больше доверять себе и своим ощущениям, видеть, что можно быть желанной — и при этом защищённой.

Здравствуйте. Во-первых, надо понять, чего вы хотите в новых отношениях — смотреть или чувствовать, т.к. в запросе акцент идёт только на внешность. Можно с уверенностью сказать, что не все мужчины в возрасте 40–50 лет выглядят плохо и не ухаживают за собой.

Да, очень важный критерий современности при поиске партнёра — это внешность: по одежде встречают, и это действительно так. Это не плохо — хотеть видеть рядом партнёра, который привлекает вас внешне. Уход за собой — это некий показатель хорошего отношения к себе и своему здоровью.

Зачем убеждать себя в красоте другого человека, если он вам не нравится? Чтобы не остаться одной? Чтобы иметь некий статус не одинокой женщины? Чтобы что? Попробуйте ответить себе на этот вопрос. А также подумайте, для чего вы хотите вступить в отношения и почему вы не хотите пробовать выстраивать отношения с мужчинами помладше. Если вы боитесь принять роль мамы в отношениях, то это будет только ваш выбор, если вы примете эту роль, и возраст мужчины тут не имеет значения.

Вы на данный момент убеждаете себя в правоте своих собственных мыслей, иногда находите им подтверждение, делая огульный вывод (обобщение) о мужчинах, но это только ваши убеждения, которые не являются реальностью.

Для построения отношений следует точно знать, каких отношений вы хотите по итогу — не отталкиваясь от возраста, а скорее от состояний и чувств, которые вы хотите испытывать.

Желаю вам найти самого лучшего для вас партнёра.

Добрый день, Алина! А вам не кажется, что это в самом деле особенность нашего социума, что мужчины постарше, в том числе кто затронул в своей жизни советский период, следить за собой, правда, не приучены, считая внешние атрибуты зрелости нормой? Помните Николая в фильме «Москва слезам не верит», когда он в возрасте говорит, что лысина — это писк моды, а живот — это комок нервов? Вот как-то так. И те, кто моложе, хорошо выглядят пока — а что с ними будет дальше, мы с уверенностью сказать не можем?

Но поговорить с вами я хотела бы о другом. Когда вы пишете о выборе партнера, вы почему-то затрагиваете исключительно внешнюю сторону, не оставляя времени человеческой близости. О чем вы будете разговаривать с красавцами? Ведь порой они и могут поддержать разговор лишь о себе-дорогом, причем тоже только с внешней стороны. И порой такие красавцы прицельно ищут «мамочку», чтобы платила им за внешность, как будто в магазине купили красивую куклу. Как-то я сомневаюсь, что вы мечтаете о таких отношениях.

Вспомните свой первый брак. Судя по тому, что развелись вы недавно, а дети у вас взрослые — брак этот длился долго. Что вас связывало с супругом в человеческом плане, кроме заботы о детях? И сейчас, может при поиске новых отношений стоит сосредоточиться не только на внешней эстетике, но и на душевном содержании личности партнера?

Здравствуйте, Алина. Откуда у вас убеждение, что партнёр, младше вас по возрасту, променяет вас на ровесницу? «Быть мамкой»?..

На сегодняшний день разница в возрасте порядка 8-13 лет (где женщина старше) является нормой во многих гармоничных отношениях. Особенно если оба партнёра были до этого союза в браке.

Это нормально, если окружающие вас мужчины-ровесники (или старше) вас не привлекают. Да, действительно значительное количество мужчин в возрасте ближе к 50-ти живут по принципу: «Настоящий мужчина должен быть чуть красивее обезьяны». И это их выбор. Им так комфортно. И их это устраивает. Но это не означает, что ваша миссия заключается в том, чтобы «наступить на себя» и жить с чем придётся, потому что... Почему?

Задайте себе вопрос: почему вы должны убеждать себя в привлекательности человека, который таковым для вас не является? Будете ли вы получать с таким мужчиной те эмоции, на которые рассчитываете? Если человек вам неприятен внешне, огромная вероятность, что и в близости возникнут определённые проблемы.

Я искренне считаю, что вам не следует «подбирать партнёра» по возрастным критериям. 

Позвольте себе жить, а не существовать в рамках собственных убеждений.

Здравствуйте! И правда, так иногда бывает: женщины ухаживают за собой в любом возрасте, а мужчина может меньше следить за питанием и фигурой с годами.

Нормально хотеть партнёра, который откликается и приятен физически. Это важно для близости.

Можно посмотреть на ситуацию с 2-х сторон.

1. Вы многое делаете: активная и ухаживаете за собой. Иногда дело в том, где мы ищем. Попробуйте расширить рамки поиска и поискать места, где собираются активные мужчины: спорт, книжные клубы, курсы, путешествия. На сайтах знакомств честно описывать свои ожидания, что важно в мужчине. Быть в этом честной. 

2. Психологическая, внутренняя причина.

Например, если сильно хочется пить, мы везде замечаем вывески кафе и магазины с напитками. Когда только потребность удовлетворяется, они уже не бросаются в глаза. 

Так и в поиске. Если вокруг только «толстые и страшные», возможно, внутри есть страх или барьер, мешающий заметить других. Ухоженные мужчины, следящие за здоровьем и внешним видом, есть, просто их иногда сложно увидеть, когда внутри много раздражения, дискомфорта или других чувств, мешающих их заметить. И тогда можно поработать над внутренним состоянием.

При поиске партнёра попробуйте смотреть не только на внешность, но и на то, какая вы рядом с ним: становится ли вам спокойно или радостно? Часто симпатия рождается не с первого взгляда, а постепенно, через ощущение, что с этим человеком можно быть собой.

Лучше чуть дольше искать, но встретить того, с кем по-настоящему хорошо!