Мне 16 лет, я потеряла смысл жизни и не знаю, как жить дальше

Анастасия, вас очень приятно читать. У вас очень философские размышления, что характеризует вас как человека умного, думающего, имеющего собственное мнение. Однако в ваших словах много боли, несогласия, непримирения. Это тоже можно объяснить вашим возрастом, но и состоянием тоже. Вы столкнулись с чем-то, что не соответствует вашей картине мира, вашим желаниям. У вас были представления, свои ожидания, и вам хотелось, чтобы вас любили, но это оказалось не так, что и огорчило сильно. Да, и такое тоже бывает.

Попробуйте взглянуть на мир по-другому, например, «вверх ногами». Может, вы увидите, что у вас есть близкие, и иногда они в вас нуждаются, о чем-то просят.

Видно, что и вы в них нуждаетесь — в их любви, внимании. Тогда можно просто научиться их просить об этом.

Такое может быть, что мы, взрослые, в погоне за осуществлением своих целей не всегда замечаем потребности детей, не всегда хватает ресурсов это увидеть и понять. Попробуйте поговорить об этом со своим близкими, возможно, они вас услышат и поймут, поддержат и помогут пережить вам кризис.

Если, вдруг, это не поможет, просите помощи, говорите о своих чувствах и о том, что вам нужна помощь психолога. Возможно, они помогут вам найти специалиста.

По поводу того, что люди друг друга используют... Конечно, мы друг с другом общаемся, обменивается тем, что у нас есть. Кто-то даёт больше, кто-то берёт больше. Ваше право это регулировать, объяснять, что вы можете, а что нет, что хотите делать, а что не согласны. Вы вправе не делать из долга и делать из собственного желания.

Желаю вам преодолеть ваше состояние и почувствовать радость общения.

Анастасия, добрый день! Прежде всего, хочу отметить, что подростковый возраст — это время экзистенциального кризиса, кризиса самоидентичности, который проявляется в вопросах «Какой(-ая) я?», «С кем я?», «Для чего я?» и иногда приводит к потере смысла жизни. Возможно, вы как раз и проходите данный этап. Ему также свойственно так называемое «черно-белое мышление» — все либо плохо, либо хорошо, никаких «50 оттенков серого» здесь не наблюдается: только черное и только белое.

Люди разные, жизнь — серо-буро-малиновая, и чтобы это увидеть/принять требуется время. Вы можете присмотреться к своей ситуации внимательнее и подумать над следующими вопросами.

Есть ли что-то хорошее в происходящем?

Только ли неприятное несут вам ваши близкие?

Есть ли что-то теплое в отношении к вам бабушки и сестры?

Приносит ли хоть что-то сейчас удовольствие?

Если на все вопросы вы ответили «нет», задам еще несколько.

Есть ли у вас самоповреждающее поведение, мысли о суициде?

Легко ли вы встаете по утрам, есть ли у вас силы на обслуживание самой себя?

Нет ли у вас нарушений сна, навязчивых мыслей и/или действий?

Если в ответах присутствуют одно или несколько «да», то стоит обратиться к врачу-психотерапевту (или даже к неврологу) по месту жительства для того, чтобы исключить заболевание (например, клиническую депрессию). В этом случае важно быстро облегчить ваше состояние, а затем уже можно работать с психологом.

Добрый день, Анастасия!

Давайте начнем с того, что получать от жизни удовольствие важно. Если говорить о том, из чего складывается наше жизненное благополучие, то его можно представить в виде своеобразного треугольника: Дело (чем вы зарабатываете деньги) — Любовь (взаимоотношения с людьми, включая не только партнера, но и дружбу, и коллег, и соседей, и т.д.) — Веселье (умение отдыхать, удовлетворять собственные желания и смотреть на жизнь в ключе позитивного реализма). Но вот с тем, что удовольствие бессмысленно, согласиться не могу: на самом деле именно через умение удовлетворять свои желания мы достигаем того, что называется прогрессом. И в идеале все "я должен" не возникают просто так: на самом деле человек решает, что ему надо что-то сделать, ибо в первую очередь он ХОЧЕТ чего-то добиться.

Но давайте поговорим о том, что у вас в итоге возник семейный конфликт. Вы считаете, что ваши бабушка и сестра вас эксплуатируют — и от этого испытываете обиду, злость, нервозность, разочарование. И вот здесь я бы порекомендовала проработать этот конфликт методами когнитивно-поведенческой терапии. Можно некоторое время (от недели до трех) вести дневник, который условно состоит из четырех табличных колонок:
А — активирующее событие, слова и поступки ваших родственников;
В — ваши мысли в ответ на слова и поступки родственников;
С — ваши чувства в ответ на ваши мысли;
D — ваше поведение как реакция на чувства.

Что в итоге важно посмотреть: все ли мысли выдерживают критику логикой? Может быть, вы где-то допускаете логические ошибки и делаете неверные выводы об отношении бабушки и сестры к вам? Таким образом, можно будет несколько "разгрузиться" от деструктивных чувств в их адрес.

Но если абьюзивное поведение родственников подтвердится, надо будет поработать над установлением и укреплением ваших личных границ. Ибо каждый человек имеет право на свою личную жизнь — и это приоритет перед удовлетворением потребностей других людей. Кстати, слово "эгоист" не такое уж ругательное. По сути каждый человек эгоист, потому что мы имеем инстинкт самосохранения. Важно, чтобы эгоизм был разумным, не нарушающим чужих границ и прав. И если ваши бабушка и сестра вами в самом деле пользуются, то они как раз и есть неразумные эгоисты.

"Я потеряла смысл жизни и не знаю, как жить дальше"… А какой смысл жизни у вас был до того, как вы его потеряли? В чём он был? Какова доля вашего участия была в реализации смысла вашей жизни до того, как вы его "потеряли"? А какой процент выполнения смысла вашей жизни приходится на близкое окружение?

"Но позавчера ко мне пришло резкое осознание, что я им нужна только для того, чтобы удовлетворять их желания"… Я верно слышу, что к мысли, которая вас посещала и раньше, добавилась некая сильная эмоция, и то, что ранее вы воспринимали несерьезно, стало иметь огромный вес? Если да, то что предшествовало этому событию? Почему именно в этот день к вам пришло это "осознание"? У вас была какая-то ответная просьба, и ее не услышали? Что произошло именно в этот день?

"У нас и раньше так было — никто не проявлял сильную любовь друг к другу"… Я верно вас слышу, что у вас есть некая теория того, как выглядит настоящая любовь друг к другу? Есть какая-то идеальная картинка того, как она выглядит? Опишите ваше понимание настоящей любви и того, как выглядит (можно для себя на листок или в дневник, если вы его ведете).

"Но я, пытаясь изменить ситуацию, старалась их понять, помогать, поддерживать, не срываться на них, но они не заметили моих стараний"… То, что вы пытались что-то делать, это замечательно, как и то, что вы размышляете о смысле жизни, о том, что такое счастье и любовь. Но верно ли я слышу, что вы пытались изменить ситуацию с точки зрения вашего представления о том, что такое идеальная любовь и как она должна выглядеть?

Расскажите, как вы пытались это делать? Вы говорили вслух? Если да, то что вам говорили в ответ? Интересовались ли вы, что такое в понимании ваших родных любовь? Были ли у вас когда-либо разговоры о любви, семье и  том, какие образы идеальной любви у ваших близких? Может быть такое, что просто мерки и шаблоны у вас разные?

"Не заметили моих стараний"... Вам очень важно быть замеченной? Вам очень важно получить одобрение? Если да, то какая вы, на ваш взгляд, когда вас одобряют и когда не замечают? Это тоже было бы неплохо подробно написать в дневник — для раскрытия своих же горизонтов в понимании себя.

"Потом я начала думать о человеческой природе, что на самом деле люди нужны друг другу только для приношения друг другу выгоды, мы нужны в этом мире, чтобы удовлетворять друг друга. После этого я потеряла смысл жизни"… У вас прекрасный возраст и очень глубокие вопросы возникли — и это прекрасно. Перед вами пробует открыться дверь в "понимание себя"... Я думаю, что вы уже заметили, что не у всех ваших сверстников вообще есть подобные рассуждения и мысли в голове. Пробовали ли вы сузить спектр столь широко возникшего вопроса до единственной личности — вас самих?

"Мы нужны друг другу для выгоды и удовлетворения потребностей"... Да, так и есть, — и это не имеет оценочной окраски, это не хорошо и не плохо, это просто факт — все люди нужны друг другу. Только, как вы уже успели заметить, выгода бывает разная… Например, вы стремитесь найти смысл жизни. Верно? А как вы его определите, если вы ещё не знаете, какая вы настоящая? Вот именно другие люди и помогают вам это узнать — они показывают нам (как зеркало) наши уязвимые места, то, что нас злит, и от чего нам плохо. Именно семья — наиболее важные люди. Именно в семье мы более-менее настоящие. Кто сказал, что ваши окружающие не могут быть проводниками к себе? Как я уже писала выше, вы четко формулируете — «я хочу любви и понимания», — но контакт с вашими родственниками показывает вам неудовлетворенность чем-то… Разве это не повод спросить себя: а что же я понимаю под любовью, пониманием и т.д. Вы употребили фразу "я терплю, уступаю", а разве это не повод подумать над тем, почему я терплю, а какая я терпеливая, а какая я, когда нетерпеливая? А я бываю нетерпеливая не дома, а в другом обществе? А чем отличаются эти две грани меня, когда я терпеливая дома и не дома. А как я выражаю свое несмирение дома? А как не дома? Здесь на самом деле вариации вопросов огромные (но вы прекрасно умеете это делать, значит, ваш вопрос вас отыщет — нужно только научиться наблюдать себя, и, да, это можно делать только в контакте с другим).

Ну и про марионеток я уже не стану вас цитировать… Вы и сами развернуто это написали. Когда мы взрослеем, нам приходится принимать некоторые ограничения мира. Да, в нём есть правила. И это тоже не хорошо и не плохо — это просто факт. При всей видимой свободе человек несвободен (мир полон ограничений) — именно от этого большинство людей и испытывает тревогу, а тревога наталкивает на мысли (да вы уже и сами это начинаете понимать). Тогда в чем свободен человек? Он имеет право делать выбор, как реагировать на все, что с ним происходит. Например, можно опустить руки и потерять смысл жизни, так еще и не успев его толком отыскать, а можно разрешить себе выбирать себя. Вы очень хорошо написали о марионетках. Только, увы, не так явно это работает. Мысль негативную послали нам в голову — родилась тревога, наш ум ее с удовольствием развил только с негативной точки зрения, и итог: нет смысла жизни. А если начать познавать себя — только искренне и честно, не пугаясь тех моментов, когда "я плохая"… Тогда кто же вами попробует управлять, если вы знаете четко, чего хотите и какая вы на самом деле. Зная, какая я на самом деле, я свободно могу выбирать то, чего я хочу, но при этом и не отметать существующие ограничения социума. Сделав шаг в сторону познания себя такой, какая вы есть, вы даете себе право когда-то тоже так научиться. Познание себя — это процесс, который не прекращается. Именно по пути будут приходить и смыслы.

Я очень много написала и надеюсь, что не сильно ударила по вам словами)))), но вы мне показались человеком, который искренне хочет узнать себя (развернутый вопрос, за текстом которого намного больше, чем на поверхности), — поэтому мне захотелось дать вам некие ориентиры и посоветовать записывать, а потом перечитать спустя время — для того, чтобы научиться понимать, что вы меняетесь и мысли меняются, и смыслы меняются . Сейчас вы немного растеряны и не знаете, что делать, но это НОРМАЛЬНО. Такое ощущают в разные периоды времени разные люди, но не у всех есть осознание этого... А вы, несмотря на свой юный возраст, смогли сформулировать. Успехов вам в познании себя и, если понадобится, в поисках именно "своего" специалиста.

Здравствуйте, Анастасия. В ваших словах есть много боли, страха, недоверия, сомнений. Хочу отметить, что ваша фраза "Все, что мы делаем, — саморазвиваемся, играем в игры и т.д., — всё это мы делаем только ради удовольствия." В ней есть истина. Да, мы живем, чтобы получать удовольствие от самой жизни, от ее многогранности. В этом нет ни капли сомнения. Удовольствие от любви, принятия, дружбы — как вам такой вариант? В вашей ситуации — «я отказалась от удовольствий, чтобы перестать быть удобной» —как вам от этого? Зачем отказывать себе в любимых делах, в людях, с которыми вам хорошо и т.д. 

А вот что касается нежелания быть удобным, тут иная история. Очень понятно ваше негодование по поводу понимания вашей значимости — не как человека, а как исполнителя услуг. Это не очень комфортно. Может, даже больно. Желание быть любимым и значимым очень важно для становления личности, тем более в таком интересном возрасте, как у вас. Безусловное принятие — основа, но даже если на данный момент вы не чувствуете любви со стороны близких людей, это абсолютно не значит, что вы марионетка, и обязательно вами будут пользоваться. Используют тех, кто позволяет. Если вы этого не хотите, вы об этом говорите. Открытый диалог — один из способов прийти к пониманию того, что происходит. 

Вам, в первую очередь, надо понять, что вы понимаете под словом «марионетка»? Беспрекословное выполнение поставленных задач в ущерб себе? Или, может, «я делаю что-то ради чего-то»?

Для решения вопроса надо прийти к пониманию, чего вы хотите изначально — любви, принятия, независимости, а, может, чего-то еще? 

Я желаю вам огромного удовольствия от жизни, т.к. это самое ценное, что у нас есть.

И если все-таки будет сложно разбираться самой, вы всегда можете обратиться к специалистам.