Как выйти из созависимых отношений?

Здравствуйте, Анна. Ваш вопрос очень зрелый и честный. В созависимых отношениях часто путаются любовь, страх потери и надежда «вот ещё немного, и всё изменится». Но важно признать одно: человек меняется только тогда, когда сам этого хочет. Не под давлением, не из страха потерять, не «ради семьи», а из внутреннего решения.
Мы не можем нести ответственность за поступки другого взрослого человека. И ожидание, что он однажды станет другим, если уже не раз показывал обратное,  это способ удерживать себя в надежде, а не в реальности. Если он всегда был таким, и вы выходили замуж именно за этого человека, значит часть вас тогда закрыла глаза на тревожные сигналы. Это не обвинение, а честность перед собой.
Перспектива «он изменится, и всё станет хорошо» может быть больше вашей внутренней фантазией, чем реальным планом. И тогда главный вопрос не о нём, а о вас: готовы ли вы продолжать жить в этих условиях? Что для вас любовь — это терпение любой боли или уважение к себе?
И ещё важный момент  —  вторичные выгоды. Иногда мы остаёмся не только из-за любви, но и из-за страха одиночества, финансовой стабильности, статуса «семьи», привычного уклада, роли «спасающей». Это не плохо и не стыдно — это честный материал для размышления. Но пока выгоды не осознаны, решение будет откладываться.
Иногда выйти из созависимости — значит сначала выйти из иллюзии. И дальше уже выбирать оставаться и принимать реальность или менять свою жизнь.

Здравствуйте, Анна. Спасибо за ваши очень важные и искренние вопросы.

Из вашей комбинации вопросов можно выделить 3 запроса:

Я очень много вкладываюсь в отношения, а партнер не меняется, как мне себя вести?

Подозреваю, что эти отношения созависимые, но не знаю их механизмов.

Хочу выйти из созависимых отношений с мужем, но не уверена, что хочу их завершить.

Чтобы описать механизм ваших отношений, конечно, нужна более подробная информация.

Поэтому я поделюсь с вами планом, основанным на модели работы с созависимостью. Это путь не к мгновенному разрыву, а к восстановлению себя, что автоматически изменит или завершит ваши отношения.

Модель ваших отношений можно описать так: 

шестеренка-спасатель (ее функция — вращаться быстрее, подталкивая, контролируя, прощая, надеясь, и тогда она хорошая, любимая, делает все возможное);

шестеренка-проблема (она заклинивает, нарушает обещания и т.п., это вызывает у шестеренки-спасателя тревогу и всплеск активности, и спасатель толкает свою шестеренку-проблему снова и снова).

Система устойчива, потому что обе роли взаимовыгодны. Любовь заменяется на цикл надежда-разочарование-примирение.

Ваш вопрос о любящем человеке — это голос здравой части вашей личности, у которой мало веса в системе шестеренок.

Чтобы выйти из такой системы, есть план:

1) признать реальность;

2) перестать подпитывать проблемы партнера своей энергией;

3) возврат к себе и установка границ (система будет сопротивляться);

4) принятие новых решений на основе реальности и выполненных пунктов 2 и 3.

Все это занимает достаточно долгий промежуток времени.

В результате вы не вылетаете из отношений, как сломленная шестеренка, а выходите из этой роли, и ваш партнер либо начнет меняться рядом, либо у вас будет сила и ясность завершить отношения.

Желаю вам последовательности и поддержки на этом новом пути.

С уважением к вашим чувствам, мыслям и поведению, психолог Марина Прусевич

Здравствуйте Анна. Хочу порекомендовать вам книгу Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости».

В ней есть важная мысль: созависимость — это  способ выживания в отношениях, где любовь всё время нужно заслуживать, удерживать, спасать.

В книге хорошо описано, как один человек в созависимых отношениях часто живёт надеждой на будущие изменения другого, а не на реальность: «Вот ещё один шанс, и он станет другим». Но если человек много раз обещает и не делает, это вопрос его готовности брать ответственность за свою часть отношений.

К сожалению, наличие ребёнка не делает отношения более зрелыми автоматически. 

Созависимость там, где я всё время подстраиваюсь, жду, терплю, надеюсь, что он изменится. 

Любовь — это когда есть действия, а не только слова, и есть ответственность за последствия своих поступков. Есть желание прилагать усилия и меняться, учиться признавать интересы другого, а не только свои потребности.

И есть еще один важный момент, с которого начинается выход из созависимости. Задать себе вопрос: «Не почему он не меняется», а  «Что происходит со мной, что я продолжаю в этом жить?»

Это не про уйти или остаться, а про возвращение внимания на себя, свои чувства, границы, свою способность выдерживать непростые переживания и правду.

Это и становится стартом изменений.

Книга Б.и Д. Уайнхолд «Освобождение от созависимости» хорошо объясняет причины созависимости. В ней есть тесты и упражнения, которые могут помочь вашей паре.

С уважением, Инесса.

Здравствуйте, Анна, к сожалению, в вопросе мало исходных данных: какие именно проблемы в отношениях, как давно это длится и т.д. Но если рассуждать, чем же любовь отличается от созависимости, я бы сказала, что не интенсивностью чувств, а наличием ответственности, реальных действий и устойчивых изменений, любить человека и оставаться с ним — это, в том числе, выбор, а вот созависимость часто держится на страхе потери, привычке, роли «спасателя», удобством (выгод от отношений больше, чем страдания от проблем).

Важно учитывать и контекст: семье около двух лет, а появление маленького ребёнка часто совпадает с нормативным кризисом брака, когда усталость, перераспределение ролей и эмоциональная перегрузка усиливают уже существующие проблемы. Если человек на протяжении длительного времени обещает, но не меняется, это означает либо отсутствие способности, либо отсутствие желания, в то же время любящий и мотивированный человек начинает меняться тогда, когда он осознаёт проблему и, что самое главное, готов платить цену изменений: прикладывать реальные усилия, выдерживать дискомфорт, идти в терапию и подтверждать намерения поступками. 

Решение проблем начинается с реалистичной оценки происходящего, с опорой на факты поведения и с обозначения границ. В этой точке возможен либо вход в личную терапию, чтобы детально разобраться со своими чувствами, страхами и выбором, либо совместная семейная терапия, если оба готовы работать над отношениями. Искренне желаю вам пройти благополучно этот кризис и двигаться дальше с твердой опорой на себя.

Здравствуйте, Анна, похоже, вы находитесь сейчас в сложных отношениях со своим мужем. И вам важно назвать их как-то — любовь или созависимость, чтобы стало хоть немного яснее. Так как вы женаты и у вас есть ребенок, то взаимная зависимость естественна. Но вот признаки, по которым можно понять, что зависимость перестает быть нормальной и становится болезненной:

- Когда вы систематически жертвуете своими интересами ради мужа, а муж ради вас — нет;

- Когда ваши потребности в паре не удовлетворяются;

- Когда все ваше внимание направлено на контроль за мужем, и все мысли только о нем;

- Когда вы периодически испытываете то вину, то стыд, то злость на мужа, то вам хочется его спасать.

Еще, если ваш муж употребляет спиртное, и является зависимым, то вы — созависимы. И, скорее всего, все вышеперечисленные признаки в вашей жизни с мужем присутствуют. Это нормально, если ему с вами удобно, но удобно должно быть обоим. Задайте себе вопрос, а удобно ли вам?

Выйти из созависимых отношений не просто, но возможно. В первую очередь нужно подготовить материальную базу, чтобы отделиться. То есть, у вас должен быть доход и жилье. Вы можете также начать отделяться психологически: перестать его контролировать, не брать ответственность на себя за его поведение, перестать винить себя. По возможности свои потребности закрывать самостоятельно. Работа с психологом может вам очень помочь.

Желаю вам ясности и сил.