Loader

Как снять блок на беременность

Часики тикают, и пора заводить ребёнка. Но я боюсь, что муж не сможет нас обеспечивать. Ведь хочется ребёнку дать лучшее, а не жить в ущерб себе, считая каждую копейку. Как мне сказать о своих страхах мужу?

Здравствуйте. У меня вопрос, как снять блок на беременность. Мне 28 лет, моему мужу 31, вместе в браке мы уже четыре года. Понимаю, что часики тикают, и вроде бы как и пора заводить ребёнка. Но понимаю, что я боюсь, что муж не сможет нас обеспечивать на момент беременности и с ребёнком на время декретного. Ведь доходы наши уменьшатся значительно, а вот растраты, наоборот, увеличатся заметно. Ведь хочется ребёнку дать лучшее, а не жить в ущерб себе, считая каждую копейку. Как мне сказать о своих страхах мужу? Спасибо за любой отклик. 

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Здравствуйте. Первое, что хочется сказать, прочитав ваше обращение, что детей не заводят. Они сами приходят в нашу жизнь, если их любят, хотят и ждут, им радуются. 

Конечно, дети это не только радость и счастье, но и ответственность, но когда ты любишь, то вопрос не возникает, он как бы сам собой подразумевается и не является таким уж напряжённым и значимым. 

Когда вы пишете о детях, то как будто замечаете только одну сторону, это трудности, которые могут возникнуть, чувствуется страх не справиться с этим. Вот здесь стоит для себя их написать и проговорить с мужем, возможно, вы поймёте, что многие из них напрасны и надуманы. Просто сядьте и помечтайте о вашей семье, в которой дети. Как вы видите, как муж? Если чувствуете необходимость убрать страхи и тревоги, то всегда лучше это делать со специалистом. 

Не спешите, посмотрите на детей, пообщайтесь с малышами на улице, у друзей, у родственников, посмотрите на их матерей, погуляйте там, где много детей, поиграйте с ними в песочнице, посмотрите, поотслеживайте свои чувства и эмоции. Какие они? О чем это вам говорит? 

Ещё очень хочется порекомендовать посмотреть удивительный фильм "Ангел хранитель", 2001 года с Бриджит Фонда в главной роли. 

Татьяна Савченкова

Семейный психолог. Сопровождаю семьи

5

Здравствуйте! В вашем ответе много неуверенности и страха. Создается впечатление, что решение завести ребенка — это "надо", а не "хочу". Все же родительство — это ответственный шаг для пары и, действительно, непростое время. 
Соглашусь и в том, что необходимо заранее обговаривать со второй половиной ваши совместные планы, хочет ли он ребенка, и как вы оба видите время декрета, как распределять обязанности. Очень важно привлекать мужчину к совместному воспитанию, чтобы ребенок видел также пример и хорошего отцовства. 
Думаю, что здесь стоит расставить приоритеты, что для вас сейчас важно и чего бы хотелось. Если хочется завести ребенка, то, думаю, что важно обговорить все страхи с мужем, чтобы была опора и возможность опереться в этот период жизни, когда необходима максимальная поддержка для мамы и малыша. Лучше говорить о своих чувствах: "мне страшно", "мне тревожно", "я боюсь". Признаться в этом — огромный шаг к совместному доверию. 
С уважением, Анна

Анна Титаренко

Психолог, гештальт-консультант, ДПДГ. Работаю индивидуально и с парами.

4

Здравствуйте! Традиционно, начинаю отвечать с последних вопросов:

1. «Как мне сказать о своих страхах мужу?»

Сделайте выдох-вдох-выдох-вдох и расскажите мужу о своих страхах — словами, через рот.  Близкие отношения подразумевают доверительные беседы. Женщине важно быть уверенной в том, что в сложный момент ей будет на кого положиться. Обсудите заранее, одинаково ли вы с мужем смотрите на предстоящие трудности в связи с рождением ребенка.

В этой части у меня возникают вопросы. Ваш страх обсуждать финансовую сторону, это про неуверенность в себе? Кто в вашей семье распоряжается финансами, кто больше зарабатывает, жалеете ли вы на себя тратить деньги?

 2. Читая ваши слова — «блок на беременность», «часики тикают, и вроде бы как и пора заводить ребёнка», «хочется ребёнку дать лучшее, а не жить в ущерб себе, считая каждую копейку», — у меня возникает вопрос:  готовы ли вы стать мамой? Стоит ли вообще рожать ребенка?

Для многих женщин материнство является важной частью их жизни и их идентичности. Чтобы родить здорового и гармоничного нового человека, нужно находиться в аналогичном гармоничном состоянии. Для чего вы хотите родить? Чтобы что? Как вы хотите проживать свою жизнь?

Общественные стереотипы? Предназначение женщины рожать? Должна рожать? Настоящая женщина, потому что смогла стать мамой?

Или родить ребёнка от любимого мужчины, потому что счастливы продолжиться в ребенке вместе с этим мужчиной, что ребёнок это как бы плод вашего совместного творчества?

И если «я должна родить», то я должна делать всё возможное (и невозможное) для этого ребёнка, а это сложно, я могу не справиться, ошибиться, и ему обязательно будет плохо или он заболеет и умрёт. Я точно буду виновата, не вынесу такого. Вот они настоящие страхи.

Ради чего рожать, если рожать? И если решить не рожать, то как вы сами к себе будете относиться?

Есть противоположное мнение, рожать совсем не обязательно, чтобы чувствовать радость, удовольствие от жизни и счастье. Более того, случается и так, что как раз от материнства некоторые женщины счастья не испытывают.

Если вы не уверены, что сами этого хотите, не нужно беременеть. Обратитесь к психотерапевту. Это один из лучших способов понять саму себя, разобраться со своими желаниями и страхами, решить, как вам самой будет лучше — с детьми или же совсем без них. У вас появится ваш личный осознанный выбор, на который вы имеете право!

Наталья Литкова

Психолог-практик, семейный, кризисный консультант. EMDR (ДПДГ), педагог-психолог.

6

Добрый день. Прежде всего важно понимать причины ваших страхов, сформулировать их для себя. В любом случае, после рождения ребенка жизнь супругов меняется, а перемены, практически всегда, пугают. И, безусловно, женщине нужна поддержка партнера, который разделит с ней ее состояние и даст надежную опору и успокоение. Если вам нужны рекомендации, то лично я придерживаюсь открытых диалогов. Выберите время и скажите так, как вы это написали: "Понимаю, что часики тикают, и вроде бы как и пора заводить ребёнка. Но понимаю, что я боюсь, что ты не сможешь нас обеспечивать на момент беременности и с ребёнком на время декретного. Ведь доходы наши уменьшатся значительно, а вот растраты, наоборот, увеличатся заметно. Ведь хочется ребёнку дать лучшее, а не жить в ущерб себе, считая каждую копейку. МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНА ТВОЯ ПОДДЕРЖКА, Я ХОЧУ ЗНАТЬ, ЧТО МЫ СО ВСЕМ СПРАВИМСЯ" Приблизительно так. И обсудите оба эту тему. Как каждый из вас видит жизнь с ребенком, что каждый из вас будет стараться делать для ребенка и друг для друга.

С уважением.
 

Татьяна Ушакевич

Квалифицированный психолог. Кататимно-имагинативный терапевт.

6

Здравствуйте. Ваш вопрос многогранен и требует детального разбора. 

Больше всего бросилось в глаза то, что с мужем вы, оказывается, не поделились страхами, что есть к нему недоверие. Возможно, страхи произрастают из вашей семейной истории (негативный опыт детства — например нужда, мамино неудовлетворение личной жизнью и т.п.) Это может мешать видеть реальность такой, какая она есть, её иные условия, ресурсы и прочее. 

Возможно, есть убеждения, что детям обязательно нужно дать лучшее, и это лучшее видится в основном через материальное. 

Блок — это запрет, как надпись на двери: "не входить". Поразмышляйте, что написано сейчас на двери в ваше будущее, в тот вариант, где вы с ребенком, и что за этой дверью. 

Елена Морозова

Индивидуальная терапия и краткосрочное консультирование

5

Здравствуйте, в такой ситуации проще всего прямо сказать о своих страхах. Более того, это нормально — взвешивать, сомневаться, просчитывать варианты. 

Насколько я понял, вас пугает, что муж не сможет обеспечить вас с ребенком. Это, действительно, важный аспект, и обсуждать его как взрослые люди, честно и откровенно, — нормально. 

В идеале, мужчина берет на себя ответственность во время беременности и младенчества за двоих, таким образом, часть материнской тревоги снимается, и больше энергии уходит на заботы о ребенке. Поэтому, чем конкретнее, а не абстрактно это обсуждать, тем будет лучше.

Внешний блок, предположим, — это экономический аспект, хотя я не совсем понимаю, что вы вкладываете в это слово. А внутренняя тревога через проговаривание и разъяснение сомнений, честную договоренность, возможно, снизит остроту фантазий и ожиданий.



Сергей Кривонос

Психолог-практик, гештальт-терапевт.

6

Добрый день. Я не могу утверждать, что у вас блок на беременность. 

В первую очередь надо решить, заводить ребенка — это только ваше желание или совместное решение с мужем?

Что вас пугает в случае разговора с мужем о ваших опасениях и страхах?

Первым шагом для решения вашего вопроса должен быть разговор. Тогда вы точно будете понимать, что по этому вопросу думает ваш муж. Может, у него есть решение, и все ваши опасения уйдут. 

Из вашего вопроса прослеживается некая неуверенность в партнере. Если на данный момент вы являетесь источником дохода и уверены, что муж не потянет, может, вам стоит обсудить вопрос о том, что в декрет уйдет муж? Как вариант это можно рассмотреть?

Ваши ожидания — это только ожидания. Если ваши страхи не дают вам возможности строить семью по плану я-муж-ребенок, вы можете обратиться к специалисту. 

Ваши страхи, наверняка, имеют основу — эпизоды детства или какого-то периода жизни, когда денег не хватало, и теперь вы подкрепляете свои убеждения, основываясь на прошлом опыте (это лишь предположение). 

Чтобы ваша жизнь стала более комфортной, без страхов за будущее, поговорите сперва с мужем.

Анастасия Иллющенко

Психолог-консультант. Работаю онлайн.

5