Как научить ребенка стоять за себя?

Здравствуйте. Вы спрашиваете, за сколько сеансов можно решить проблему? Возможно ли это сделать за один сеанс? Извините, пожалуйста, но есть ощущение, что вам поднадоело решать вопросы, касающиеся дочери, хочется уже откреститься от этого и чтобы ребенок спокойно учился, да и не отвлекал вас от своих дел. Вас в этом можно понять, свои вопросы надо решать, а тут ещё дочь со своими. Тяжело. Нет времени, нет ресурсов.

13 лет формировалась её психика, характер, и быстро всё изменить — это не решить на самом деле проблему. Тем более, что она такая же, как и вы, — стеснительная, тихая, спокойная девочка, которая не может постоять за себя. Или не хочет? Или не может? Вот в этом всём и стоит разобраться. Какие программы, установки мешают ей дать отпор? К тому же, где ей учиться действовать по-другому, если вы тоже демонстрируете такое же поведение?

Как мама, вы можете быть рядом с ней, сопереживать, поддерживать, быть на её стороне. Попробуйте спорт, где нужно стремиться к победе, проявлять силу, упорство, побеждать.  

Вы можете, как мать, интересоваться у учителя школьной жизнью дочери, отстаивать её интересы, общаться с детьми в классе и их родителями, чтобы разобраться, что происходит, просить помощи у классного руководителя, школьного психолога и т.д. Только это не научит её отстаивать себя, но она почувствует, что мама на её стороне и что можно действовать хотя бы и так, как делаете вы. Обращаться за помощью к учителям, любым другим взрослым, просить защиты.

Здравствуйте, Дарья! Вопросы у меня пока возникают только к вам... Как вы собираетесь учить ребенка тому, чего не умеете сами? Не кажется ли вам, что ваши ежедневные «повторения» о том, что «надо быть смелее и давать отпор обидчикам», попросту обнуляются вашей дочкой или воспринимаются как ложь? 

Когда вы произносите этот ежедневный текст, кому вы его говорите?

А какие эмоции переживаете сами в этот момент?

Вы можете стать наблюдателем за самой собой в этот момент и попытаться ответить на эти вопросы?

Теперь об остальном из вашего обращения.

1. Что вы имеете в виду, когда говорите слово «обижали»? Очень мало информации о том, что вы называете обидой... Это рукоприкладство или «словоприкладство»? Что понимает под словом «обида» сама девочка? Как вы узнавали об обидах? Дочка вам рассказывала или вы додумывали сами? Как лично вы реагировали, если дочь жаловалась, на ситуацию в школе до принятия решения о переводе в другую школу? Как принималось решение о переводе? Учитывалось желание девочки или решение было принято только вами? Вы написали, что «мы приняли решение», — кто эти «мы»?

2. Как помочь ей стать уверенной в себе, более смелой и умеющей стоять за себя за очень короткий срок при том, что к психологам девочке некогда ходить, так как нужно учиться... Хочется как-то объяснить на понятном примере. И в голову приходит только один вопрос лично к вам... Вот вы пишете, что вы очень стеснительная и не можете постоять за себя… А вам далеко не 13, верно? Смогли вы, не ходя к психологу, «очень быстро» решить вашу проблему? Или это для вас все же не проблема? Тогда вытекает логичный вопрос: так а есть ли проблема у самой девочки? Какое мнение у девочки по этому поводу? Или вы в ней видите свою проблему, и далее идет накрутка ситуации вашей тревогой и вашими мыслями?

Перечитав ваше обращение снова, у меня пока рождается только одна мысль. Пока девочка будет вливаться в новый коллектив, сходите к психологу вы сами. У вас уже есть запрос: «Я тоже стеснительная и не умею постоять за себя». Попробуйте решать свою проблему (если конечно это для вас проблема), и только прочувствовав все на себе и изменив что-то в себе, вы сможете помочь своей дочери своим примером. Ну или к вам придет понимание, что работа над собой — это огромный труд. Психолог — это проводник, а усилия делает человек сам, если хочет.

Здравствуйте! Хочу вас поддержать: у подростков еще достаточно пластичная психика, и ситуацию можно поправить.

Вы написали, что в прошлой школе ее обижали, с чем девочка не справлялась. Есть краткосрочные методы терапии. Но отмечу важный момент. За неумением давать отпор стоят более глубокие причины: психологическая травма, проблемы с самооценкой и неуверенность в себе. И здесь рекомендована комплексная работа, которая займет время.

У каждого специалиста свой подход. Очень хорошо работает с детьми арт-терапия. Рисование, лепка, работа с разными материалами могут помочь девочке выразить свои чувства, которые трудно проговорить. Например, она сможет прорисовать свои страхи и свою силу, через творчество снять напряжение, выразить себя.

Вы спрашиваете, как вы можете помочь ей?  

1. Быть рядом. Важно создать доверительное пространство. Давать ей возможность выговариваться. Ей очень нужна ваша поддержка и принятие.

2. Показывать пример. Вы отметили, что вам самой трудно постоять за себя. Можно проигрывать с ней какие-то ситуации дома; обратиться за поддержкой к значимым людям (крестная, дедушка, тренер и т.д.).

3. Физическая активность и спорт. Танцы, плавание в группе с тренером и т.п. Очень полезен групповой формат занятий, где девочка сможет научиться взаимодействовать в команде, почувствовать свою значимость. В целом, спорт укрепляет дух, учит быть победителем. Также тренировка тела повышает самооценку и снимает мышечные зажимы и стресс.

4. Поддерживать уникальность и сильные стороны личности. Что у нее получается лучше всего? В чем она делает успехи? Что ей нравится?

5. Можно вместе смотреть фильмы, где герои справляются с какими-то трудностями, выходят победителями; наблюдать и обсуждать с ней, какие способы им помогли, какие стратегии они использовали.

6. В наше время есть тренинги уверенности в себе и лидерства для подростков. Где в безопасной обстановке ребенок сможет проиграть жизненные ситуации. Очень важна тренировка практических навыков.

7. Познание себя, укрепление образа «Я». Можно предложить девочке начать вести ежедневный дневник своих достижений: выписывать свои достижения и победы. Сделать коллаж из своих увлечений, сильных качеств, достижений, целей, желаний и повесить на видное место.

8. Семья должна быть безопасным местом. Важно поработать с отношениями в семье, с чувствами ребенка к отцу. Для девочки и мать, и отец — очень значимые фигуры.

Пусть у вас все получится. Желаю вам удачи!

Здравствуйте, первое и самое главное, что вы можете сделать, — это начать с себя. Как бы мы ни старались научить чему-то, чего не умеем сами, дети считывают то, что происходит внутри у родителя. Так вот, лучшим вариантом будет показать вашей дочери пример, как вы сами умеете (учитесь) защищать свои границы, как вы обратились за помощью, как научились распоряжаться агрессией и распознавать ее внутри. 

А дочери сейчас необходима поддержка от вас в первую очередь и принятие ее такой, какая она есть. Вы можете предложить психолога, но пойти к нему — это должен быть ее выбор, иначе результата не будет. И, конечно, я бы не думала, что есть волшебная таблетка в виде гипноза, например, или еще какого-то метода. Как правило, работа с самооценкой — это длительный процесс, затрагивающий все области жизни человека, и в первую очередь место, где начинает формироваться самооценка, — семью. Семью как систему. Из точечных методов можно пробовать EMDR, этим методом можно проработать какие-то ранящие воспоминания и события (например, буллинг в прошлой школе), но, повторюсь, этот метод лучше использовать в рамках комплексного подхода к проблеме.

Доброго времени суток! Понимаю и разделяю ваши чувства матери и тот страх, с которым вам приходится встречаться.

Я заранее хочу извиниться за то, что мои слова могут быть для вас неприятными и не принятыми. Но! Попробуйте прочесть мое сообщение несколько раз (возможно, с временными промежутками).

Отношения с обществом — это, как правило, зеркальная история. Возможно, ваша дочь проецирует свое внутреннее чувство покинутости и отвержения и получает соответствующий отклик от социума. Не совсем понятно, какие отношения у девочки с отцом, но, вероятно, она чувствует себя покинутой. Это тяжёлая травма для человека, с которой приходится бороться на протяжении многих лет. Но ее травма может усугубляться и с вашей стороны. Конечно, не намеренно! Однако, если у вас сохраняются негативные чувства к ее отцу, тем самым вы как будто отвергаете часть ее самой (половину!)

Я слышу о том, что у вас нет времени, и вам поскорее хочется решить эту проблему.

Так вот рекомендацией будет следующее. Постарайтесь полюбить отца своей дочери (честно и искренне), найти в нем положительные качества и обнаружить их в дочери. Говорите с ней об этом (о тех качествах, которые вам нравились в ее отце, и как хорошо, что они есть в ней). Вы в силах вернуть ей чувство родительской (отцовской) любви и нужности. Даже одна такая искренняя беседа с дочерью может быть весьма терапевтичной. Важно избегать критики в адрес отца и его родственников, ведь это РОД! И ваша задача укрепить тылы и крылья дочери, а не делать их ущербными.

Удачи вам!

Есть такая пословица: «Не воспитывайте детей — все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».

Вы можете помочь дочери только своим примером, своей поддержкой и любовью. Вы пишете, что тоже не умеете постоять за себя, а что вам помогает? Как вы справлялись в сложных для вас ситуациях? Ваша дочь смотрит на вас, ей будет гораздо проще применить то, в чем вы уверены, чем какие-то внешние установки, которые ни вам, ни ей не близки.

Возможно, вы видите в ней то, что вам не нравится в себе. Вместо того, чтобы разобраться с этим внутри себя, пытаетесь побороть это в дочери. Для нее это воспринимается как атака на ее личность и ваше недовольство ею в целом. 

В вашем запросе читается желание исправить дочь быстро, за одну сессию, загипнотизировать, чтобы она стала другой. Бессознательно это воспринимается как послание "ты не такая, как надо", что может оказывать обратное действие — не развивать уверенность, а подпитывать неуверенность. Более важно не бороться с теми качествами, которые вам не нравятся, а поддерживать сильные стороны вашей дочери. 

Важно помнить, человек — не устройство, его невозможно взять и починить. Работа с самооценкой — это кропотливый и длительный процесс. А если речь идет про ребенка, то это работа со всей семьей, потому что семья — это сложная система.