Я всем должна, а мне никто не должен

Алена, здравствуйте. Прочитав ваше письмо, понимаю, что это уже «крик души». Предоставление вам жилья — это хороший способ манипуляции. Давая вам жильё временно, они считают, что могут пользоваться вашими услугами бесконечно. Мама, бабушка, сестра — они привыкли к односторонней помощи. Они не могут или не хотят вам помочь с ребёнком или просто поддержать. Чтобы утвердиться за ваш счёт, они обесценивают и ваш выбор, и ваши чувства. Говоря фразы «надо было сдавать квартиру», «зря развелась», они хотят сказать, что вы не справляетесь со своей жизнью, хотя на самом деле это не так. Заняв позицию мужа, они показывают, что со стороны мамы нет ни действий, ни мыслей, чтобы встать и защитить вас. Как же быть в этой ситуации???!!! Просто словами и объяснениями не обойтись, здесь необходимо проявить твёрдость. Вы постоянно ждёте помощь и при этом чувствуете вину. Рассчитывайте только на себя. Тем более что с супругом вы прекрасно справляетесь. Перестав ждать помощи со стороны родственников, их отказ не будет восприниматься остро (а просто как факт). Любите бабушку — это прекрасно. Но это не означает, что только вы должны с ней везде ходить. У вас есть свой ребёнок, которому необходимо уделить достаточно много времени. Вы можете помочь бабушке, если на это у вас есть возможности. И если вы не сопроводили бабушку, это не означает, что вы плохая. Постарайтесь меньше общаться со своими родственниками, если это общение приносит боль. Не отвечайте на все звонки. Если начался неприятный разговор или упрёки в вашу сторону — прервите собеседника. Подумайте о переезде. Переехав, вы обретёте свободу, перестанете чувствовать себя обязанной 24/7. Надо научиться отказывать — это самое сложное. И не оправдывайтесь: слово «нет» должно быть окончательным. Вы очень сильная женщина, и ваша задача — защитить себя.

Здравствуйте! Алёна, вы очень много на себе тянете и при этом остаетесь как будто «вечно виноватой». Это правда тяжело.
Сейчас получается так: когда помощь нужна им — вы должны всё бросить. Когда помощь нужна вам — никто не может. Плюс постоянные уколы словами, обесценивание ваших решений, намёки, что вы «не так живёте». В таких условиях у любого появится злость, усталость и ощущение, что вас используют.
Вы не обязаны жертвовать собой ради родственников, особенно когда у вас маленький ребёнок, особенности здоровья у дочки, работа и своя семья. Хотеть жить для своей семьи — это нормально, это не эгоизм.
То, что вам дают жильё, не означает, что вы теперь должны терпеть давление и постоянное чувство долга. Иногда съехать и платить деньги, и правда, легче, чем расплачиваться нервами.
Что важно сейчас предпринять: признать, что вы имеете право отказывать; перестать оправдываться за каждый «не могу»; снизить общение на болезненные темы; подумать, как выстроить дистанцию, чтобы вас меньше ранило. Как это сделать для вас экологичнее, можем разобрать на сессии.  
С вами не «что-то не так». Вы просто слишком долго живёте без защиты своих границ. И с этим можно разобраться, чтобы стало легче. Буду рада вам помочь. 

Алёна, здравствуйте! Вижу, что коллеги ответили вам, и со многим я согласна. От себя тоже добавлю из того, что мне показалось важным. 

Вы задали важный вопрос: «Может, я обнаглела и хочу уделять время только своей семье?» И мой ответ: нет, вы не обнаглели. Вы устали. Вы нуждаетесь в поддержке, а не в упрёках.

Хотеть заботиться о себе и своей семье — это нормально. Это не слабость. Это зрелость. Тем более у дочки инвалидность, и понятно, что ваш ресурс уходит на свою семью. Да, даже если бы дочка была полностью здорова, это нормально хотеть жить своей жизнью и уделять время своей семьей.

Похоже, в вашем окружении долгое время существовала система перекрёстных ожиданий и чувства долга, где ваши границы могли стираться. И теперь, когда вы пытаетесь расставить приоритеты, это вызывает у кого-то раздражение, сопротивление. Это болезненно, но в этом и есть точка роста.

Хочется как-то вас поддержать, я могу представить, что вы сталкиваетесь со сложно переживаемым чувством вины, раздражения, злости, усталости, возможно, бессилия. 

Понятно, что, живя на их территории, они могут иметь некую власть, и это также может служить крючком к вашему чувству вины. Мне кажется, что переезд, про который вы упоминаете, может стать толчком, отделением. В первую очередь для вас, внутри. 

Хочется напомнить вам, что вы уже выстроили новую семью, где похоже коммуникация иная, вы заботитесь о ребёнке с особенностями, вы справляетесь с бытом и работой — и это огромное достижение. Это может стать опорой. В том, чтобы двигаться дальше, учиться отказывать без чувства вины. 

Иногда забота о себе — это сказать «нет», даже если это не понравится другим.

И также иногда любовь к близким — это помогать из ресурса, а не из изнеможения. 

Желаю вам найти силы, чтобы справиться с этим и стать ещё увереннее в себе и своих силах!

Здравствуйте, Алена. Если ваш запрос звучит так: «Могу ли я заботиться только о своей семье и говорить нет своим родственникам, требований от которых всегда звучит слишком много?» — то, конечно, же ответ 100%-й, конечно же, да…

А вот уже разбор того, почему вы спрашиваете разрешение, почему не можете отказать без чувства вины, почему не можете выбирать себя без чувства вины и постоянных размышлений в русле «правильно/нет»... В этом разборе может быть разумным на первых шажочках к себе поискать себе специалиста-психолога... Только попробуйте уже сейчас начать делать этот первый шаг к себе... Поищите его самостоятельно — не гуглите отзывы о популярных специалистах вашего города и не ищите «модных коучей» и «модные направления» психологии (не опирайтесь на чье-то мнение)... Попробуйте сформулировать сначала запрос более-менее четко для вас... Для начала ответьте себе, чего вы хотите в данной ситуации и чем вам может помочь другой человек в этом? А потом полистайте анкеты психологов, посмотрите их социальные сети (как и чем они делятся, в первую очередь они люди, а потом уже психологи)... Поищите того специалиста, который откликнется именно вам на ваш запрос... Вы отдельный человек и имеете право найти именно своего психолога... Желаю вам в этом успеха.

Здравствуйте! Я понимаю, что вам сейчас очень тяжело.

Вы оказались в сложной ситуации, когда ваши родственники не только не оказывают вам поддержку, но и требуют помощи от вас, при этом критикуя ваши решения и образ жизни.

Это может вызывать ощущение одиночества, раздражение и чувство несправедливости.

Важно понять, что вы имеете право на свои границы и на собственное мнение.  

Вы не должны чувствовать себя виноватой за то, что вы заботитесь о своей семье и пытаетесь жить своей жизнью.

Добрый день, Алена! Давайте начнем с того, что в вашей ситуации можно назвать установленным и неоспариваемым фактом.

Факт такой мне видится так: у вас есть дочь с ограниченными возможностями здоровья, которой по медицинским и вообще по жизненным показаниям требуется реабилитация. Это важно для того, чтобы ваша дочка, когда вырастет, могла жить независимо и свободно, насколько это уложится в ее возможности. Вам с мужем сложно сопровождать дочку на медицинские и реабилитационные мероприятия самим, потому что многие реабилитационные мероприятия требуют финансовых вложений, а деньги кто-то должен зарабатывать.

Вывод, который просится из этого факта, — вашей семье (вы, муж, дочь) необходима помощь. Однако родные не могут ее предоставить, хотя вроде бы они не работают. 

Заставить их вы не имеете права — формально у них свои семьи (семья — это люди, проживающие совместно и ведущие общее хозяйство). Следовательно, можно найти способ привлечь помощника по хозяйству, который не является членом семьи (например, взять дочери гувернантку с опытом работы с детьми с ОВЗ).

Но тогда и родственники не могут заставить вас помогать. Точнее, вы имеете право отказать им, когда они просят помощи. Да, вероятно, они уже привыкли (как вы пишете), что вы «должны кинуть всё» и бежать им на помощь. Пусть отвыкают — у вас достаточно своих важных забот, прежде всего связанных со здоровьем дочери.

Да, надо приготовиться, что родственников ваша новая модель поведения не обрадует. Вероятно, начнется и эмоциональный шантаж (вызов у вас чувств страха, долга и вины), и угрозы разрывом отношений. Однако есть приемы, как противостоять этому шантажу. В частности, вы можете задать себе вопрос: так ли вы виноваты перед родственниками, что отказываете им? Какого рода они просят помощь и действительно ли они не смогут справиться с проблемой без вас? Не заняты ли они преувеличением собственных проблем специально, чтобы вы катастрофизировали эти проблемы и повелись на их требования?

Вы также можете задать себе вопрос, почему вы не решаетесь отказать родственникам? Что в вас срабатывает — своего рода дурная поведенческая привычка (когда умом понимаете, что лучше бы сказать нет, но словно на автомате говорите да), или нехорошие мысли (вот откажу, и случится нечто неприятное), или неприятные эмоции (тот же страх)? Есть специальная программа, как перестать вести себя угоднически, если интересно, можете обратиться ко мне за деталями.

Здравствуйте. Ваша история наполнена тревогой, болью и непониманием. Вопрос: что вы хотите изменить? Поведение и отношение ваших родственников? Ваши ощущения в этих обстоятельствах? Ваше отношение к происходящему?

Ситуация, в которой вы пребываете, вас истощает, т.к. нет единого решения вопроса. Вы в сомнениях, кто должен и кому. Кого ставить в приоритет — себя или родственников. На что реагировать, а на что реакции не давать.  

Попробуйте замедлиться в мыслительной спешке. Попробуйте не искать виновных. Ваши мысли о себе не являются мыслями ваших близких о вас. Если вы думаете, что вы кого-то раздражаете, это только ваши мысли. 

Для более глубокого понимания себя вы всегда можете обратиться к специалисту. Я желаю вам найти свой источник силы.