Я многое решала за мужа: муж ушел, подал на развод

Здравствуйте, Надежда! То, что Вы задаетесь вопросами и хотите восстановить отношения с супругом, уже является важным шагом на пути к изменениям. Мы все очень разные: кто-то принимает решения быстро и импульсивно, а кто-то, наоборот, очень долго решается и "копит" в себе разные переживания. Долгое время в вашей семье был привычный уклад, и резкая смена на другой формат может быть слишком большим шагом. При желании и стремлении обоих супругов изменения очень реальны. Но большинство изменений происходят постепенно.

В текущей фазе разумной стратегией может быть открытая позиция и демонстрация готовности к возобновлению отношений. То есть можно дать понять супругу, что Вы готовы и хотели бы восстановить отношения. Для этих целей даже можно подготовить так называемый лифт-спич. Техника так называется, потому что рассчитана на совсем небольшое время - буквально как одна короткая поездка в лифте, примерно на 30-40 секунд.

Прежде всего спрашивается разрешение другого человека, выясняется его готовность к этой речи. Например: "Мне бы очень хотелось тебе рассказать и объяснить некоторые важные вещи, мне нужно всего 30–40 секунд, только очень прошу не перебивать и выслушать меня. Потом ты можешь задать все свои вопросы, и я постараюсь на них ответить". В случае если другой человек согласен, важно сразу сообщить о своих переживаниях. Например: "Я нервничаю, мне это непросто, но очень важно" (для демонстрации значимости и искренности). Нервничать в такие моменты абсолютно нормально. Затем кратко описать и признать происходившее. Например: "Действительно, было так, что твои желания, интересы и мнения не учитывались в полной мере, у нас сложилась такая система в семье...". Следом за этим обычно следует сказать о поворотном моменте: "Когда ты ушел, я поняла и отчетливо увидела, что это было неправильно/неподходяще (или другие слова) и очень хочу всё исправить". После этого формируются ожидания: "Я рассчитываю на твою поддержку и понимание, мне бы хотелось, чтобы мы смогли разрешить все сложности вместе, с учетом как моих, так и твоих интересов".

И после этого просто оставляем человека со всем этим сказанным — это молчание. Выбор, что делать дальше, зависит от него. Справедливости ради, стоит сказать, что он может не захотеть восстанавливать отношения или вовсе отказаться выслушать эту речь. Принять его «нет» спокойно, без давления и резкой реакции -это тоже важнейшая часть новой динамики. Где за него уже всё не решается и он вправе сам принимать решения, какие бы они ни были. Может быть, именно с этого и начинаются изменения в ваших отношениях и Вашем поведении?

С уважением, клинический психолог Алексей Бабурин

Надежда, здравствуйте. 9 дней - это очень маленький срок. В такие моменты боль и паника накрывают с головой, и кажется, что нужно срочно что-то сделать, иначе будет катастрофа. Но, возможно, самое важное, что можно сделать - это выдержать паузу и попробовать понять, что произошло на самом деле.

Вы пишете: "Я решала в доме за него, потому что он дал такое право". Это важное признание. В отношениях, где один решает, а другой терпит, всегда есть некий негласный договор. Вы взяли на себя роль "взрослого", а он - "ребенка". Это может работать годами, но рано или поздно "ребенок" вырастает и хочет сам отвечать за свою жизнь. 

Вы хотите "вернуть все и попробовать по-другому". Но "по-другому" не получится, если вы будете пытаться вернуть его уговорами, обещаниями и давлением. Единственное, что может изменить ситуацию - это ваше реальное изменение, а не обещание. А для этого нужно время и исследование себя.

Я бы рекомендовал попробовать ответить на вопросы: Почему вам так важно решать за него? Что вы чувствуете, когда он соглашается? А что вы чувствуете, когда он не соглашается? 

Возможно, за вашим желанием контролировать стоит страх, что если вы отпустите ситуацию, то все развалится. Но, как показывает жизнь, контроль не спасает от развода - он его только приближает.

Думаю, сейчас важно не давить на партнёра, не настаивать, а дать пространство. И в это время занять себя тем, что попробовать себя узнать и понять глубже: почему вы оказались в роли "родителя" для мужа? Что это давало вам? Что вы потеряете, если перестанете решать за других?

Я бы очень рекомендовал вам обратиться к психологу, но не для того, чтобы вернуть мужа (хотя это может быть побочным эффектом), а для того, чтобы разобраться в себе. 9 дней - это только начало. Больно будет еще долго, и с этим нужно работать, чтобы не повторить тот же сценарий в будущем.

Здравствуйте, Надежда! В вашей семье наступил кризис - это значит, что отношения перестали быть для супругов поддерживающими, потребности одного или обоих партнеров не удовлетворяются, пришло время для перемен. 

Вы видите причину ухода мужа в том, что вели себя неправильно, не давали ему самому принимать важные решения в семье, а решали за него. Но стоит помнить, что в отношениях оба супруга имеют равнозначное влияние на то, как происходит общение и принятие решений. Каждый супруг несет ответственность за то, что происходит в семье в равной степени. 

Вы верно отметили, что муж создавал условия для того, чтобы Вы взяли на себя роль «управляющего» в семье. Когда один из партнеров не проявляет инициативу, бездействует, второй вынужден решать дела самостоятельно. И здесь может возникнуть напряжение из-за внутриличностного конфликта мужа (хочу, чтобы с моим мнением считались, но не могу брать инициативу в принятии решений), недовольства своей ролью в браке. И в этот момент он принимает решение уйти, хотя бы так проявив себя. 

Вы пишете, что пробовали менять свое поведение, но изменения не продержались долго. Это значит, что у Вас есть сильная неудовлетворенная потребность в признании, контроле, значимости, и волевым, активным поведением Вы ее удовлетворяете. У мужа так же не удовлетворены эти потребности, что вызывает конфликт интересов. 

В ваших отношениях у обоих супругов есть проблема с тем, чтобы проявляться в браке, высказывать свое мнение, говорить о чувствах, разделять ответственность и учитывать чувства и желания партнера. С этим запросом хорошо работает семейная терапия.

Вы можете предложить мужу попробовать семейную терапию, если он заинтересован в сохранении семьи. 

Однако, стоит понимать, что проблема лежит глубже. Решением будет не только пересмотр Ваших действий, но и работа с убеждениями, ожиданиями от брака и супружеских ролей. Хорошим вариантом будет личная работа с психологом. 

Если муж ушел окончательно, не вините себя в том, что отношения окончились. В сложившейся ситуации Ваш муж виноват в той же мере, что и Вы. Будьте к себе добры, отнеситесь с заботой и состраданием. Поблагодарите мужа за то, что Вы получили от отношений с ним, и отпустите. 

Это непростой период жизни и, возможно, Вам понадобится квалифицированная помощь.