Loader

Девушка бьется: в чем причина?

Если что-то идет не так, как девушка хочет, она запросто может отвесить оплеху, дать по шее, по спине. Раньше это делалось в шутку или во время секса, теперь со злостью. Что бы вы могли мне посоветовать?

Здравствуйте. Хочу задать вопрос, чтобы моя девушка наконец-то записалась к психологу. Она отказывается, так как у нее, по ее мнению, все в порядке. У нас какая-то нелепая история — с момента нашего знакомства она распускает руки. Если что-то идет не так, как она хочет, запросто может отвесить оплеху, дать по шее, по спине. Раньше это делалось в шутку или во время секса, теперь со злостью. При этом она утверждает, что это по любви, иначе бы она давно ушла. Меня все устраивает, кроме этих выходок. Иногда на автомате хочется дать сдачи. И вообще больше похоже на провокацию ответной агрессии, хотя она утверждает, что нет, это у нее выходит случайно. Ну и чувствую уже я себя не так приятно, как это было в начале отношений. Что бы вы могли мне посоветовать? Отношения я бы не хотел прекращать. Спасибо.

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Здравствуйте! 

Во-первых, хочется отметить, что пока девушка сама не поймёт необходимость посещения психолога, она к нему либо не пойдёт, либо никакого эффекта от этого не получит, так как нет внутренней мотивации. И вы ей хоть двести раз об этом скажите, хоть 100 комментариев напишите — не уговорите. 

Но совершенно точно вам необходимо транслировать и ей, и самому себе, что физическое насилие в отношениях совершенно неприемлемо! Говорите об этом своей девушке открыто и серьёзно, а в первую очередь, постарайтесь и себе вбить в голову, что это не приколы, не шуточки, не сексуальные игры, не "бьёт — значит любит", а ненормальное отношение к партнёру. 

Если возвращаться к вам, а не к вашей девушке, я бы задала вам вопросы для размышления: 

1. Почему вы соглашаетесь на подобное отношение? 

2. Что будет с вами в этих отношениях, если девушка НИКОГДА не перестанет применять физическое насилие? 

Марта Стражевич

Практический, семейный психолог

1

Здравствуйте. Фраза «меня все устраивает, кроме этих выходок» говорит о том, что вас уже не все устраивает. К тому же вы пишете, что вам «уже не так приятно, как было в начале отношений». А раз девушка считает, что «у неё все в порядке», значит предпринимать какие-то действия должен тот человек, кого ситуация не устраивает. На мой взгляд, у вас есть три варианта. 

Первый — поговорить с девушкой, объяснить, что вам не приятно такое отношение к себе и при этом не важно, что она считает, что «это по любви». Донести до неё, что в ваших отношениях это неприемлемо, и если она не прекратит, то вам придётся с ней расстаться. И при этом вам, правда, придётся расстаться, если она продолжит такое поведение. Ведь это будет означать, вероятнее всего, что ваше мнение и ваш дискомфорт для неё имеют мало значения. 

Вариант второй: вы «закрываете глаза» на этот неприятный момент, так сказать, принимаете особенность поведения вашей девушки и просто встречаетесь с ней дальше, если всё то хорошее, что вы получаете в отношениях, значит для вас гораздо больше, чем её рукоприкладство. 

И третий вариант: идёте к психологу и вместе с ним разбираетесь, почему вам хочется оставаться в отношениях с девушкой, которая поднимает на вас руку. Потому что в данном случае вы ставите на первое место не себя и свой комфорт, а отношения (будто иметь отношения с ней важнее, чем чувство вашего дискомфорта). Сразу скажу, что я бы выбрала третий вариант.

Почему к психологу идёте вы, а не она? Потому что мы не можем изменить другого человека, если он этого не хочет, а можем только измениться сами. А вы пишете, что она как раз считает, что у неё все в порядке. 

Заранее прошу меня извинить, если вдруг какие-то мои фразы покажутся вам резкими. В данном случае мне кажется, чем прямее и конкретнее будет ответ, тем большую пользу это вам принесёт. Удачи вам в принятии вашего непростого решения. 

Екатерина Сергеева

Практикующий психолог. Работаю со взрослыми и подростками.

5

Здравствуйте! Прежде всего, важно понимать, что физическое насилие или агрессивное поведение со стороны партнера не может быть оправдано или считаться «по любви». Это является серьезным нарушением границ и безопасности.

Ваша девушка может не осознавать серьезности своих действий или может отрицать проблему, но это не означает, что такое поведение допустимо. Если вы чувствуете себя неуютно или боитесь реакции партнера, это является сигналом, что что-то не в порядке.

Вам можно рекомендовать обратиться к психологу, чтобы обсудить данную ситуацию более детально. Важно также помнить, что здоровые отношения основаны на взаимном уважении, поддержке и безопасности. Но стоит отметить, что заставить вашу девушку измениться вы не сможете, она может поменять свое поведение, только если сама этого захочет.

Колычев Дамир

Клинический психолог, помогающий взрослым выйти из депрессивных состояний

5

Бьет не значит любит. Хотя ваша партнерша вам говорит обратное. Можно сколько угодно обсуждать те или иные причины такого поведения. Но уже сейчас оно приносит дискомфорт в отношениях.

Соответственно, вы правильно замечаете проблему. И в отношениях важно уметь обозначать границы: "Ты мне делаешь больно. Так со мной нельзя!"

Часто, если один из партнеров не видит в упор проблемы, то, вполне возможно, вам бы подошла парная терапия. В которой вдвоем тоже можно обозначить и увидеть механизмы поведения, отношений и конфликты. Как они появляются и разрешаются. Не физическим насилием, а ртом. Попробовать другие способы решения проблем. Ведь отношения это навык, и ему можно учиться. 




Сергей Кривонос

Психолог-практик, гештальт-терапевт.

5

Добрый день! Действительно, ситуация неприятная и некрасивая, такое поведение партнерши способно отравлять даже в целом хорошие отношения. К сожалению, убедить другого человека изменить поведение, которое для нас неприемлемо, обычно не получается. Очевидно, что поведение девушки конфликтное, осознает она это или нет. Если бить близких людей, когда они прямо просят не делать этого, то построить нормальные отношения нельзя. Поэтому уже сейчас ваши отношения проблемные и скрыто-конфликтные. Хотя вы избегаете ставить ультимативные требования, опасаясь потерять отношения, но физическая неприкосновенность слишком важная вещь, и в этом вопросе ультиматум был бы уместен.

В настоящий момент у вашей девушки нет проблемы, из-за которой она могла бы обратиться к психологу, — за ее агрессию не наступает негативных для нее последствий, так как вы слишком дорожите отношениями и не готовы рисковать ими. Поведение закрепилось и само по себе не исчезнет. И поскольку основной дискомфорт и обеспокоенность в этой ситуации испытываете вы, то именно вам придется менять поведение и дать понять девушке, что вас (людей вообще) не нужно бить ни "случайно", ни "по любви". Да, есть риск испортить или потерять отношения. Тактика, которую вы выбираете сейчас (ничего не делать, не создавать девушке проблем), тоже по-своему рискованная.
К сожалению, конфликты интересов в любых отношениях неизбежны, и нужно формировать навык не избегать их и учиться конфликтовать без агрессии, с уважением к себе и партнеру. Как итог: попробуйте подумать, как вы вообще, "по жизни", реагируете в случае несогласия и конфликта интересов со значимыми людьми. Избегаете? Терпите до последнего, а потом впадаете в гнев?

Юлия Косорукова

Психолог в подходах КПТ, РЭПТ, АСТ

6

Здравствуйте. Проявление агрессии в отношении вас со стороны вашего партнера сохранится до тех пор, пока вы не установите рамки дозволенного поведения в отношении вас. Первое, что вы должны для себя определить: для чего вы все это терпите? Чего вы боитесь, если скажете об этом своей девушке.

Для построения здоровых отношений, где никто не нарушает границы партнера, эти самые границы надо обозначить. Если ваша девушка утверждает, что всю агрессию в виде оплеух она проявляет по любви, то вы, в свою очередь, просто объясните ей, что вам это неприятно и больно. 

Фраза "если бы ты не давал себя бить, я бы ушла" настораживает. Первое и самое главное — это поговорить с девушкой и объяснить, что в отношении вас такое проявление "любви" неприемлемо. А потом уже сделаете выводы исходя из перемен, если они будут.



Анастасия Иллющенко

Психолог-консультант. Работаю онлайн.

6

Добрый день! Хочу вас расстроить: если девушка не признает себе, что у нее проблемы и с ними надо что-то делать, то вряд ли можно ее убедить. Тем более, вы поддерживаете эту ее форму поведения. Зачем ей что-то менять? Вы все терпите и на все соглашаетесь. Хочется задать вам вопрос: зачем вам такие отношения? Ведь такое поведение девушки — неотъемлемая часть ваших отношений. Когда мы терпим и не реагируем, мы не даем другому даже шанса что-то изменить. А вот форма поведения из серии "со мной так нельзя" может натолкнуть человека на изменения, даже без помощи психолога. 

Тут вопрос в другом: кому из вас надо идти к психологу? Вашей девушке, чье поведение вы поощряете? Или вам, что это поведение терпите? 

Татьяна Ушакевич

Квалифицированный психолог. Кататимно-имагинативный терапевт.

8