Родители вмешиваются в отношения: как не потерять парня и семью?

Здравствуйте, Мария! В вашем письме много тревоги и переживаний: «грустно, подавленно, и боль в сердце». Видно, что данная ситуация вас очень тяготит. Попробуем разобраться, что происходит.

Ваши фразы-маркеры о том, что родители «не позволяют путешествовать с ним», «требуют возвращаться от него домой пораньше», а также рассказ о сильном вмешательстве родителей в вашу личную жизнь, могут сигналить о вашей зависимости от родителей. Причины нахождения в такой зависимости могут быть разные, например:

- стиль воспитания в детстве;

- чрезмерно опекающие родители;

- страх расстроить родителей;

- страх будущего, боязнь перемен, которые повлечет за собой замужество и новая жизнь;

- боязнь ответственности;

- материальная зависимость от других (финансы, жилье и т.д.);

- неуверенность в себе и т.д.

Все причины могут быть взаимосвязаны. Чтобы разобраться в себе, предлагаю вам ответить на следующие вопросы:

- Как вы себя чувствовали в детстве? Как вас воспитывали родители? Какие ценности они вам прививали?

- Как вы себя чувствуете сейчас? Что для вас важно в жизни? Какие у вас цели?

- Какими вы видите свои отношения с вашим молодым человеком? Что вам важно в этих отношениях? Какие у вас от них ожидания? Обсуждали ли вы ваши общие ценности в отношениях?

- Каким вы видите свое будущее? Чего вы хотите от жизни? Какие у вас мечты и планы? Готовы ли вы следовать своим стремлениям и желаниям?

- Есть ли у вас финансовая свобода? Что будет, если ли вы станете самостоятельно принимать решения в жизни и нести за них ответственность?

Есть такое понятие — «сепарация». Возможно, в вашей ситуации она играет ключевую роль. Сепарация — это процесс отделения от родителей, становления самостоятельной личности. Это естественный процесс, который проходит каждый человек, но у кого-то он протекает труднее, чем у других. Если у человека есть сильная зависимость от родителей, постоянный страх их расстроить, невозможность принимать самостоятельные решения из-за страха осуждения, скорей всего, сепарация не завершена.

Что же делать?

1. Признать проблему. Увидеть признаки, осознать связи.

2. Понять причины. С чем связана проблема, что лежит в корне.

3. Начать работать над собой:

- утверждать и отстаивать свои границы, учиться говорить «нет», корректно объясняя свою позицию;

- принимать самостоятельные решения и осознавать последствия. Начать можно с малого;

- развивать свою независимость (иметь свою материальную базу, работу, хобби и т.д.);

- обратиться за помощью к психологу. Сепарация — это процесс, и поддержка специалиста поможет сделать его более мягким и быстрым.

Важно отметить, что сепарация — это не конец отношений с родителями! Это не только процесс становления самостоятельной личности, но и выход отношений с родителями на качественно новый уровень. Удачи вам!

Добрый день, Мария. Сразу бросается в глаза, что вам 36 лет, а родители оказывают на вас просто запредельно влияние: требуют возвращаться к определённому времени, вмешиваются в отношения.

Очевидно, что есть проблемы сепарации и автономности, т.е. отделения от родителей и способности жить полностью самостоятельно. Конечно, если в такой ситуации гиперконтроля со стороны родителей жить с детства, то будут и проблемы во взрослой жизни. С вашей стороны необходимы волевые усилия, для того чтобы отделиться от родителей. Для того чтобы это прошло наименее травматично для вас и родителей, лучше это делать в сопровождении психолога.

С уважением, Павел.

Здравствуйте. Ситуация, в которой вы оказались, эмоционально сложная. Принять решение не всегда бывает легко, когда ставишь во главе всех, а о своих желаниях думаешь в последнюю очередь. 

Страх остаться одной, расставание с любимым человеком на одной чаше весов и разлад в отношениях с родителями, с близкими и также любимыми людьми на другой. Сложный выбор, без сомнений. А где вы здесь? Почему вы боитесь предать кого-то, сделать выбор в пользу других, не боясь предать себя и свои внутренние потребности. Подумайте на тем, что бы вы хотели в итоге? Лучший ДЛЯ СЕБЯ вариант. 

Отрицание родителями вашего выбора в отношении партнера это только их субъективное мнение, возможно, прикрытое заботой о вас. Подумайте, кто, как не вы, знаете, что для вас хорошо. Нежелание обидеть стороны конфликта приводит к тому, что вы себя ставите на задний план и находитесь в постоянном эмоциональном напряжении.

Разговор с партнером и разговор с родителями это один из главных шагов к принятию решения. Проговорите родителями, что они могут не принимать ваш выбор, но уважение к ВАШЕМУ выбору должно быть. Ваша жизнь, тем более в 36-летнем возрасте, это только ваши решения, основанные на ваших желаниях. С партнером можно обсудить вопрос о том, что, если дружбы с родителями не получается, то эта история с родителями будет лишь частью вашей жизни и никак не будет затрагивать ваши партнерские отношения. Найти альтернативу можно лишь тогда, когда ищешь и, конечно, если все стороны заинтересованы в этом.

Желаю лучшего разрешения сложившейся ситуации для вас.

Здравствуйте, Мария! Мне очень отзывается ваш вопрос. Спасибо, что искренне поделились чувствами, и я вам очень сочувствую. Мне кажется, что такой вопрос лучше решать с психологом, потому что в коротком сообщении очень многих деталей не хватает. Но если дать небольшой ответ, то я бы сказала так.

Очень важно понять, что именно вас сейчас пугает в том, чтобы поссориться с родителями. Это очень важный момент. Потому что часто вы будете слышать про сепарацию, что надо отстаивать себя, но так бывает, что человек реально в зависимом положении от родителей, и эта сепарация, и ссора реально могут повлечь неприятности. Если это такой случай, то очень важно сначала разработать для себя план, как вы сможете стать материально и эмоционально независимой от родителей. Чтобы вы точно знали, что, если они прекратят с вами общение, вы знаете, где вы будете жить, что вы будете есть, и к кому (подруги, друзья, психологи) вы сможете обратиться за эмоциональной поддержкой. И тут есть важный момент: ваша материальная и финансовая независимость от родителей должна быть именно вашей и не быть связанной с потенциальным партнером (т.е. ваш доход, ваши друзья). Иначе будет риск променять одну зависимость на другую.

Если реальной угрозы нет, и по факту вы уже материально и эмоционально независимы, то стоит выбрать себя и прислушаться, а хорошо ли вам в этих отношениях. И если да, то постараться донести это до родителей, принимая их выбор. И их выбор может оказаться «непринятием», так бывает. Сил вам и счастливых отношений!

Мы, хотим того или нет, но осознанно или неосознанно являемся авторами того, что в нашей жизни происходит. В этом наша ответственность перед собой в первую очередь. И перед партнёром. Даже сами потом удивляемся, что нагородили. Пока мы не скажем себе: «Я автор!», сложно выйти из модуса созависимости, где наши границы не принимаются в расчет и где надо и тем и этим быть удобным, хорошим и т.д. Когда я начинаю принимать свою ответственность и осознаю, что я не знаю как, не умею по-другому, боюсь потерять, запутываясь в себе и т.д., тогда я двигаюсь… к своим границам, своим потребностям, чувствам. К своей автономности, целостности, взрослости.

Если бы вы не выбирали между родителями и своим молодым человеком, а выбрали себя?! Как бы вы рассматривали эту ситуацию из этого ракурса?!

Хорошего специалиста вам в помощь и удачи!

Доброго времени суток, Мария. Очень хочется вас поддержать. Вы описали ваши чувства и проявление их в теле. А какие мысли вызывают эти грусть, подавленность и боль в сердце? О чем вы думаете, когда грустите? Попробуйте прописать все эти мысли на бумаге. А затем проанализировать каждую мысль.

Являются ли эти мысли точными, достоверными?

Вы написали о том, что вы как будто стоите перед выбором. Почему вы думаете, что если решите строить отношения с парнем дальше, то придется ссориться с родителями? Ведь конкретно вы можете не вступать в ссору. А научиться ассертивно отстоять свою позицию и право строить свою личную жизнь. Ассертивно — это значит научиться открыто говорить о своих чувствах, потребностях, правах и границах, уметь их защищать, при этом не причиняя «вреда» другой стороне. Если вам в отношениях с этим человеком хорошо, вы хотите связать с ним свою дальнейшую жизнь, как своим выбором вы можете «навредить» родителям? Какое убеждение за этим стоит? Если вы ссоритесь с родителями, то что это для вас значит, что это о вас говорит, как это вас характеризует? Поразмышляйте и запишите. А затем подумайте, действительно ли это правда/факт? Откуда эти убеждения в вашей голове?

Вам 36 лет. Вы взрослый человек. Вы можете брать ответственность за свою жизнь на себя. Да, это может быть не легко, но пока вы не попробуете ситуация не поменяется.

Очень рекомендую обратиться за поддержкой к специалисту.

Обнимаю.