Loader

Что со мной не так?

Я не всегда готов сказать, что мне не нравится, опасаюсь, как будто, разочаровать людей. И возникла неприятная ситуация с моим психологом. Когда прошло время, я понимаю, что ее нужно было поменять, но я упорно "лез на кактус"...

Доброго времени суток! Хочу поделиться ситуацией и услышать ваши профессиональные мнения: что со мной не так? Ходил к психологу полтора года (сложная личная проблема), еженедельно, почти не пропуская. Однажды возникла необходимость в экстренной встрече (примерно через год встреч), я написал психологу, она психанула, написала, что я ее давлю, вынуждаю, что у нее свои планы, другие клиенты, что это ее личные границы и всякое такое, и времени в ближайшие пару недель нет на меня. Попросил о консультации другого психолога, объяснив ему, что это на один раз, пока мой психолог не может. Затем продолжил ходить к своему психологу, хотя уже остался осадок, доверие это нарушило. Еще полгода мы работали вместе. Постепенно боль от расставания становилась меньше, потребность в психологе прошла. 

И один раз она мне позвонила, попросила дотянуть ее машину на тросе до СТО. Я недалеко работаю. Но я был дома, выехал, ехать минут 30, отбуксировал, бесплатно, разумеется, это называлось уже "по дружбе". Насколько это нормально? Почему когда мне понадобилась реальная помощь (встреча за деньги), она меня, мягко говоря, послала? Да еще потом, кстати, на консультации обижалась, дулась, это было неприятно, но мне не хотелось искать нового психолога, заново кого-то посвещать в детали своей истории, поэтому я остался с ней.

Мой вопрос: что со мной не так? Я, действительно, не всегда готов сказать, что мне не нравится, опасаюсь, как будто, разочаровать людей. И ситуация с этим психологом — это не исключение. Сейчас, когда прошло время, я понимаю, что ее нужно было поменять тогда еще, но я упорно "лез на кактус". Скорее всего, она поступила непрофессионально дважды — и когда не предложила мне варианты, не поставила в лист ожидания (люди же болеют), не нашла возможности, потом дулась; и когда попросила об услуге, ведь мы уже не работали вместе, мы же "друзья".

А взорвало недавно: поздравил ее с 8 марта, она не ответила. Смешно и неприятно одновременно. Зачем поздравлял?..

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Здравствуйте. Я бы рекомендовал исследовать семейную систему и различные установки в ней, поотвечать себе на вопросы: какие у меня границы? как я выражаю свои чувства, какие они? что будет, если я скажу человеку о том, что мне не нравится? 

Также можно исследовать ваше отношение к психологу. Какие чувства вы испытываете к своему психологу в отдельных ситуациях? Отношения с кем в вашей жизни напоминают эти отношения? Можете ли вы злиться на нее и как? 

Понимаю ваше беспокойство в этой теме, так как ситуация, действительно, напряженная и тяжелая, психолог может занимать важное место в жизни, и этот контакт может влиять на нас, но это не значит сразу, что с вами что-то не так...

Готов помочь в исследовании себя в этом вопросе.

Епифанов Вячеслав Викторович

Профессиональный психолог, гештальт-консультант и хороший человек

1

Здравствуйте. У меня очень много удивления от вашего рассказа: между клиентом и психологом не может быть дружественных отношений, так как это затрагивает этическую сторону вопроса. Какое СТО, что… Ох. Сочувствую.

Как и с тем, что столкнулись с ситуацией, когда была необходимость в экстренной консультации. Тем более, когда контакт сложился доверительный и длительный, и вы не смогли получить поддержку в важный для вас момент. Вообще, в идеале, лучше было проговорить этот момент с ней напрямую — это все же терапевтические отношения, можно было найти компромисс, как вы и сказали, лист ожидания или предупредить, если будет какая-то отмена окошек. 

Почему вы решили, что с вами что-то не так? Скорее всего, вы очень вежливый и деликатный человек, которому неприятно поднимать сложные темы. Однако, именно в контакте с психологом мы также можем учится их проговаривать, обращать внимание. Здесь и много любопытства: что случится, если вы кого-то разочаруете? 

Я бы порекомендовала проговорить все моменты, которые накопились, со своим психологом, — прояснить эти моменты, а также обсудить то, что вам напоминает из жизни контакт со своим психологом. Нет ли здесь переноса? А потом уже принимать решение. Если, действительно, было нарушение этики, то возможно стоит задуматься о смене специалиста.

Анна Титаренко

Психолог, гештальт-консультант, ДПДГ. Работаю индивидуально и с парами.

2

Здравствуйте. Прочитала ваш вопрос. И хочу задать вам свои, чтобы вы задумались. Для чего вам нужно услышать наши профессиональные мнения? Что это вам даст? 

Какие у вас были ожидания по поводу поздравления вашего психолога с 8 марта? Почему это вас взорвало? Вам стало обидно, что она вас не поблагодарила? То есть вы считаете, что она должна была вам ответить "спасибо"? 

Ещё видно, что вам очень обидно, что психолог вам отказала в экстренной встрече. Стоило эти чувства проговорить с ней на консультации. Это важная информация для терапии. 

Вы пишете, что психолог на консультации обижалась и дулась. Что об этом вам говорило? 

Такое ощущение, что вы пишите не о психологе, не о профессиональных отношениях, а о личных, о девушке, которая не уделила вам время, когда вам было плохо, и которой вы помогли бесплатно дотянуть машину на тросе до СТО, и после всего этого она даже и не ответила вам на поздравления. Ужас!)

Ну и главный вопрос, на который ответьте искренне для себя. Как часто вы обращаете внимание на то, как реагируют окружающие, и что они думают? Кому вы больше доверяете себе или другим? На чьи мнения опираетесь чаще? 

Татьяна Савченкова

Семейный психолог. Сопровождаю семьи

4

Добрый день. Я бы предложила уделить внимание вашим опасениям разочаровать людей.

Похоже, есть некий страх сталкиваться с разочарованием или недовольством других людей. Чтобы не сталкиваться с такими ситуациями, выработан поведенческий стиль — не говорить о своем недовольстве. И, похоже, есть ожидания, что если вы не будете говорить о своем недовольстве, то это защитит вас от неприятных эмоций и заставит других людей хорошо к вам относиться. Но как видно из описанной ситуации, этот поведенческий стиль не только не защищает вас от недовольства, но и приносит эмоциональные убытки в виде вашего разочарования, недовольства, с которым вы остаётесь, и даже затраты времени и сил, как в случае с буксировкой машины.

Предлагаю такую схему:

1. Осознать свои ожидания в ситуациях, где вы испытываете неприятные чувства, но боитесь о них сказать. Что будет, если вы столкнётесь с разочарованием. Нет ли у вас желания получать только одобрение от окружающих? Возможно, был какой-то болезненный опыт неодобрения, осуждения или критики. Либо, наоборот, существует идея, что хороший человек должен во всем уступать и в первую очередь заботиться о потребностях других людей.

2. Определить, какую пользу вам приносит ваша стратегия — не говорить о своем недовольстве.

3. Определить, какие негативные последствия вам приносит эта же стратегия.

4. Составить перечень ситуаций, в которых вы бы хотели научиться действовать по-другому: отказывать, говорить о том, что вам не подходит и т.д.

5. Оценить эти ситуации по степени сложности и, начиная с самой простой, тренировать навык говорить свое мнение и выдерживать возможное недовольство и разочарование других людей.

Желаю успехов! Спасибо за вопрос.

Марина Дерикот

Практикующий психолог. Работаю бережно и четко.

5

Добрый день. Начну с конца. Сожалеть о содеянном ("зачем поздравлял?") — это говорит о том, что вы совершили действие, исходя из своих желаний. Вы захотели — поздравили. Почему захотели? Это уже другой вопрос: просто знак внимания или в это поздравление вы вкладывали некий смысл? Ответьте сами себе на этот вопрос. 

По поводу поведения специалиста, судить — не моя задача. Она поступила так, как поступила. Возможно, ваши сессии уже не носили только терапевтический характер либо стерлись некие границы при работе. 

Помощь "по дружбе" — это ваше название либо это так решил ваш психолог потому, что не заплатил? Здесь нельзя ставить вашу проблему в позицию "ты мне — я тебе". Она обратилась за помощью, вы помощь оказали. Это только ваш выбор. Что вы желали получить вследствие оказанной помощи? 

Возможно, вы живете по принципу "мои ожидания — моя реальность", но это не совсем так. Ваши ожидания по поводу отношений других людей к вам — это лишь ожидания, желания, убеждения. Нельзя точно знать заранее, что произойдет, как будут люди отвечать на ваши действия.

Еще есть момент. Вам сложно отказать человеку, сказать "НЕТ". Вы находите оправдание, почему поступили вопреки. Любое ваше действие, отношение, чувства — это только ваш выбор, выбор основанный на опыте, травме, но он ваш. Главное понимать: нет плохого выбора, есть разные последствия.

Я желаю вам добра.


Анастасия Иллющенко

Психолог-консультант. Работаю онлайн.

5

Здравствуйте. Понимаю ваше смятение. Звучит, конечно, странно, что ваш психолог не смог найти для вас времени. Но здесь может быть вопрос в форме подачи вашей просьбы. Возможно, это её и задело. По-хорошему, нужно было обсудить этот случай на сессии. Вообще любые резонансные вопросы лучше всего приносить на встречу, особенно, если они касаются терапевтического процесса. 

Лично я бы не стала просить о помощи своего клиента. Пусть даже если бывшего.

Также смущает очередная смена позиции психолога, когда от "дружбы" при поздравлении она снова стала держать дистанцию.

Я не была свидетелем, как именно всё это между вами происходило. Но то, как вы это здесь описали, выглядит странным.

Михалёва Ольга

Психолог онлайн, интегративный подход. Помощь взрослым и детям

5

Здравствуйте! Сразу хочется ответить: «С вами всё в порядке», даже тогда, когда у вас что-то не получается. В каждый момент времени вы делаете наилучшее из того, что можете.

Я не возьмусь «оценивать» работу или поступки коллеги.

Уже то, что вы задаете вопросы и тут же сами на них отвечаете, хороший результат вашего взаимодействия, рефлексия у вас есть. Вы сами обозначили некоторые темы, и эти темы можно углубить самостоятельно, читая тематические книги.  Вот, например, тема личных границ очень хороша для глубокого всестороннего изучения.

На что хочу обратить внимание. Вы пишете: «Возникла необходимость в экстренной встрече». Такие моменты обсуждаются в терапии, часто случается, что в кризисной ситуации нужны если не встречи, то экстренные звонки, и по телефону можно сделать интервенции. А может возникнуть ситуация, что в этом ваша личностная особенность или способ взаимодействия, тогда именно эту ситуацию нужно «брать в работу».

Вопрос, возможна ли дружба психолога и клиента, остается открытым, т.к. не существует единого этического кодекса для всех направлений в психологии. У каждой модальности этический кодекс свой. В чем сходятся все кодексы, так в том, что во время терапии никакой дружбы быть не может. Тут начинают работать механизмы переноса, если к тому же психолог не против, то еще и контрпереноса.

Есть мнение, что после окончания терапии (если прошло несколько лет) дружить возможно. Я не разделяю такого мнения, для меня действует правило: «Психолог не должен вступать в какие бы то ни было личные отношения со своими клиентами».

Если есть желание дружить со своим психологом, то это означает, что терапия не окончена.

В классическом психоанализе это такое табу, что в Америке такого психоаналитика могут запросто лишить лицензии и привлечь к ответственности.

Напоследок процитирую книгу Мишель и Келли Скин  «С тобой всё так! Как справиться с давлением окружающих и оставаться самим собой…»: «Дружба рождается в тот момент, когда один человек говорит другому: “И ты тоже? А мне казалось, что я один такой”».

Клайв Льюис: «Здорово, когда тебе напоминают, что не обязательно действовать в одиночку. В любом возрасте дружба невероятно важна. Но если ты не считаешь себя хорошим человеком, тебе сложно общаться, делиться своими истинными мыслями, заявлять о своих целях и ожиданиях — в общем, делать все то, что нужно для поддержания дружбы. Если ты веришь в собственную неполноценность или думаешь, что не заслуживаешь любви, скорее всего, ты ожидаешь, что тебя не примут. Каждый человек, испытывающий подобные ощущения, может стать несчастным и уязвимым… Возможно, тебе что-то в себе не нравится, и ты не хочешь показывать это окружающим, если это «что-то» не контролируешь. Может быть, ты стремишься быть кем-то другим или вести себя как-то иначе, чтобы нравиться окружающим и рассчитывать на их принятие. Или тратишь много сил, чтобы отвлечь внимание от того, что, по твоему мнению, в тебе несовершенно. Вероятно, ты задаешься вопросом, что именно заставляет тебя все это чувствовать. Какие свои черты ты прячешь от мира, боясь осуждения? Возможно, ты даже осознаешь, что это не дает тебе реализовать весь потенциал или выстроить отношения, о которых мечтаешь».

Наталья Литкова

Психолог-практик, семейный, кризисный консультант. EMDR (ДПДГ), педагог-психолог.

5

Здравствуйте, с вами все так.

Сложно со стороны рассуждать, не зная деталей и контекстов. И не хочется быть никому судьей. Тем более есть профессиональная этика и уважение к вашему опыту.

Здесь больше вы описываете чувства уже после встреч, негативный осадок после них.

Очень острая потребность в терапии в моменте, и ее фрустрация, неудовлетворение запоминаются. Мне для общей картины не хватает того, а что было хорошего между вами, что удерживало в контакте, кроме нежелания рассказывать новому человеку о своей ситуации?!

А ведь в том, как вы описываете, возможно, много подавленных чувств, например злости: она со мной так, а я даже бесплатно помог ей...

Мне интересно, а дошли ли вы до агрессии и злости в терапии с ней или нет?

А, и правда, зачем поздравляли, что хотелось бы услышать?! Какие слова?! И, действительно, хотели ли поздравить?!)

Умение говорить " Нет" — это навык, т.е. этому можно научиться и попрактиковаться. 

Сергей Кривонос

Психолог-практик, гештальт-терапевт.

6

Доброго времени суток! Я постараюсь вам ответить, хотя тема очень деликатная. Во-первых, вроде как, приходится обсуждать коллегу. Во-вторых, всю историю мы знаем только сквозь призму вашего восприятия и только из ваших уст.

Я хочу сказать вам следующее: безусловно, что-то в ваших отношениях пошло не так. И это вы должны обсуждать в терапии, как и все, что происходит между вами. Начиная с первого эпизода. И у меня родилось несколько вопросов:

1. "Попросил о консультации другого психолога, объяснив ему, что это на один раз, пока мой психолог не может. Затем продолжил ходить к своему психологу, хотя уже остался осадок, доверие это нарушило. Еще полгода мы работали вместе".

Зачем вы продолжали ходить к психологу, доверие к которому подорвано? Что помешало обсудить с ним ваши отношения, и как вы среагировали на ее отказ?

2. "И один раз она мне позвонила, попросила дотянуть ее машину на тросе до СТО. Я недалеко работаю. Но я был дома, выехал, ехать минут 30, отбуксировал, бесплатно, разумеется, это называлось уже "по дружбе". Насколько это нормально? Почему когда мне понадобилась реальная помощь (встреча за деньги), она меня, мягко говоря, послала? Да еще потом, кстати, на консультации обижалась, дулась, это было неприятно, но мне не хотелось искать нового психолога, заново кого-то посвещать в детали своей истории, поэтому я остался с ней".

И опять вы остались с психологом, к которому испытали что-то вроде обиды. ЗАЧЕМ? (Обратите внимание, я не задаю вопрос ПОЧЕМУ?)

А теперь моя ремарка. Отношения психолог-клиент — это детско-родительские отношения. Всегда. И психолог — это родитель! Соответственно, он управляет ситуацией. Более того, психолога мы выбираем бессознательно для проработки отношений с одним из родителей. Психолог-женщина — с матерью. И психолог помогает клиенту вырасти в этих отношениях. Психолог клиента как бы взращивает, чтобы он мог говорить о том, что ему не нравится.

И еще между психологом и клиентом разного пола всегда будет эротический перенос независимо от возраста обоих. И это проявляется в "А взорвало недавно: поздравил ее с 8 марта, она не ответила. Смешно и неприятно одновременно. Зачем поздравлял?.." Т.е. на психолога вы реагируете как на женщину. Это абсолютная норма. Но это прорабатывается в терапии.

Если ответить на вопрос "Что со мной не так?", отвечу: с вами все ТАК. Не так с вашими отношениями. Слишком много недосказанности. Просто подумайте над моими вопросами, сделайте для себя выводы и примите решение. Оно в любом случае будет правильным. Всем добра!

Татьяна Ушакевич

Квалифицированный психолог. Кататимно-имагинативный терапевт.

7