Что происходит с моим семилеткой?

Здравствуйте. Позвольте я предложу вам своё видение ситуации. 

Вы пишете, что сын всегда был неконфликтным ребёнком (и в саду, и в гостях, и на детской площадке). Более того, он наблюдает за детьми, смотрит на поведение других в школе, прежде чем начать играть или общаться. 

Детская покладистость и «неконфликтность» не всегда идут ребёнку на пользу. Ведь именно в споре за игрушку, машинку ребёнок учится отстаивать свои интересы, добиваться своего или, наоборот, уступать, если в конкретной ситуации это больше подходит. Избегая конфликтов, у него не сформируется этот навык. И тогда, при неудаче в спорной ситуации, он может сильно расстраиваться или переживать. 

Возможно, находясь в развлекательном центре или в школе, где много детей, он предпочитает уступать и принимать мнение большинства. Ну а дома, оставаясь с другом один на один, пробует отстоять свои интересы. И когда у него это не получается, понятное дело, огорчается и «психует». 

Я бы советовала поговорить с сыном и объяснить, что споры за свои интересы между людьми — это нормально. И огорчаться, если игра не идёт по его плану, это тоже нормально. И что есть разные способы поведения в споре. Что иногда важно настаивать на своём, а когда-то можно и уступить. Учить его находить компромисс в выборе игр с друзьями, чтобы все оставались довольны. 

Добрый день, почему психологи начинают работу с родителей? У вас был такой вопрос. Я могу ответить. Во-первых, ребенок живет с родителями, и важно менять не ребенка, а среду, то есть правила в кругу семьи, установки, родительское отношение, взгляд на ситуацию и т.д. Во-вторых, родители воспитывают ребенка и влияют на ребенка, и важно начинать с родителей. Например, вы многое позволяете ребенку и, естественно, желаете добра и большой любви, но часто, когда родители позволяют многое, нет границ, все крутится вокруг ребенка. Ребенок считает, что так и во всем мире — все ему должны и, кроме него и его интересов, никого нет. И когда он начинает взаимодействовать в обществе, его картинка мира рушится и возникает недопонимание, обида, злость. Почему друг не делает то, что я хочу? Мама и папа делают, а тут не работает. И такой дозволенностью вы создаете сложности и неправильное представление о мире у ребенка. Дети учатся любому навыку сначала дома, а потом пробуют новый опыт в социуме. Я описала, как может быть, и это не значит, что у вас это есть. Чтобы точно сказать, нужно лично общаться. Вы написали про рамки, которые мы соблюдаем в социуме, а дома все маски снимаем, и это действительно так. Здорово, что ваш ребенок это делает, значит, есть доверие дома. Важно помочь ему адаптироваться к первому классу, больше гулять на свежем воздухе, проговаривать эмоции, рассуждать над ситуациями, которые возникают, и рассказывать свои истории, рисовать, лепить и, конечно, обнимать своего любимого ребенка.

Из того, что вы написали, очень сильно прослеживается тенденция вашего ребёнка подстраиваться под других, под их правила, которые он хорошо знает (как себя вести в обществе людей, школе, гостях, игровом центре), знает, как себя вести с новыми, незнакомыми или малознакомыми детьми. Он просто поступает согласно правилам, которые вы в нём воспитали. 

А дома, как вы пишете, можно быть самим собой. Он ожидает, что на его территории гость будет подчиняться его правилам, но это происходит не так. Ожидания не оправдываются, вот он и психует. 

У каждого ребёнка свои интересы, и не всегда они совпадают. Вот и происходит столкновение интересов и желаний. Конфликт. 

Но вы считаете, что так не должно быть, нельзя конфликтовать, это плохо. 

Я бы рекомендовала пересмотреть эту установку. Где и как она полезна, а где мешает. 

Посмотрите, сколько вы делаете для себя, а сколько для других? Как чаще вы уступаете другим даже во вред себе? 

Добрый день. В вашем рассказе между строк видится гордость за бесконфликтный характер сына. Вероятно, вы считаете неконфликтность важным качеством и прививали его ребенку с первых лет. Но конфликты неизбежны при взаимодействии с людьми, просто потому, что все мы разные. Ваш сын стал первоклассником, его социальный круг расширился, появились новые приятели с возможно незнакомыми ему паттернами поведения. И они учатся коммуницировать, выстраивать совместную деятельность, осваивают новые роли, сталкиваются с конфликтами и пробуют их разрешать.

Вы можете понаблюдать, как реагирует ваш ребенок, когда ситуация оказывается конфликтной (например, когда интересы различаются). Как это происходит в семье с близкими, на улице, в гостях? Заявляет ли ребенок о своих желаниях или просто принимает то, что ему предлагают? Что происходит, когда ваш сын хочет одно, а вы, родители — другое? Как вы реагируете на конфликтную ситуацию вашего ребенка с друзьями, что делаете, когда он «психует»?

Эти вопросы могут помочь разобраться в том, что происходит с вашим семилеткой. Вы можете заметить, с какими трудностями в конфликте сталкивается ребенок, и подсказать варианты, как можно действовать в похожих ситуациях. Говорить о том, что конфликты случаются, о правилах можно договариваться и решения можно искать совместно.

Желаю удачи!