Loader

Что происходит с моим семилеткой?

Когда сын приглашает кого-нибудь из друзей к себе в гости, он очень сильно ждёт этого дня, ждёт встречи, но стоит мальчику зайти к нам в дом, то сын как бы перегорает, говорит, что хочет побыть один и уединяется...

Добрый день всем! Я жена, мама семилетки-первоклассника, дочь по совместительству. Последние пару месяцев стала замечать изменения в поведении сына. И решила проанализировать данный вопрос. С первых лет жизни сына у него никогда не было конфликтов с окружающими его ребятами. В гости к нам часто приходили племянники, дети друзей, плюс-минус одногодки, на детских площадках он тоже не конфликтный мальчик. Да и в саду, и в школе сейчас сначала понаблюдает за ребятами, посмотрит на поведение других, с кем стоит общаться, а кто может подставить, и с последними, так сказать, минимизирует контакт. В саду у него было два друга, в школе сейчас тоже из класса два-три друга. Но вопрос вот в чём. Когда сын приглашает кого-нибудь из друзей к себе в гости, он очень сильно ждёт этого дня, ждёт встречи, но стоит мальчику зайти к нам в дом, то сын как бы перегорает. То они не могут найти занятие, один хочет играть в лего, второй в догонялки, даже в планшете не могут определиться с игрой. Тогда сын психует и говорит, что хочет побыть один и уединяется. Такое поведение не с конкретным другом, а так может быть с любым. В школе же либо в развлекательном центре, на улице, либо когда сына зовут в гости, то тогда всегда между друзьями есть контакт. Я прочла ответы психологов на другие вопросы. В схожей ситуации психологи писали, что нужно работать с родителями в данном вопросе, конкретно с мамой. Что, возможно, конфликты в семье, и поэтому ребенок копирует поведение родителей. Мне лично тоже не очень приятно, что сейчас идёт тенденция винить во всем родителей. Ото всюду только и слышно про детско-родительские травмы. Но а что если мой сын знает, что в школе вести себя нужно по шаблону, как удобно учителям: "Психи будешь дома показывать!" В гостях тоже нужно соблюдать правила поведения, в общественных местах тем более. А дома можно быть самим собой, мы ему многое позволяем, как родители, и он это знает. Поэтому, когда приглашает друзей, он хочет, чтобы у него дома играли по его правилам, а когда получает отказ — проявляет эмоции... Ведь так? Либо же я запуталась?

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Здравствуйте. Позвольте я предложу вам своё видение ситуации. 

Вы пишете, что сын всегда был неконфликтным ребёнком (и в саду, и в гостях, и на детской площадке). Более того, он наблюдает за детьми, смотрит на поведение других в школе, прежде чем начать играть или общаться. 

Детская покладистость и «неконфликтность» не всегда идут ребёнку на пользу. Ведь именно в споре за игрушку, машинку ребёнок учится отстаивать свои интересы, добиваться своего или, наоборот, уступать, если в конкретной ситуации это больше подходит. Избегая конфликтов, у него не сформируется этот навык. И тогда, при неудаче в спорной ситуации, он может сильно расстраиваться или переживать. 

Возможно, находясь в развлекательном центре или в школе, где много детей, он предпочитает уступать и принимать мнение большинства. Ну а дома, оставаясь с другом один на один, пробует отстоять свои интересы. И когда у него это не получается, понятное дело, огорчается и «психует». 

Я бы советовала поговорить с сыном и объяснить, что споры за свои интересы между людьми — это нормально. И огорчаться, если игра не идёт по его плану, это тоже нормально. И что есть разные способы поведения в споре. Что иногда важно настаивать на своём, а когда-то можно и уступить. Учить его находить компромисс в выборе игр с друзьями, чтобы все оставались довольны. 

Екатерина Сергеева

Практикующий психолог. Работаю со взрослыми и подростками.

3

Добрый день, почему психологи начинают работу с родителей? У вас был такой вопрос. Я могу ответить. Во-первых, ребенок живет с родителями, и важно менять не ребенка, а среду, то есть правила в кругу семьи, установки, родительское отношение, взгляд на ситуацию и т.д. Во-вторых, родители воспитывают ребенка и влияют на ребенка, и важно начинать с родителей. Например, вы многое позволяете ребенку и, естественно, желаете добра и большой любви, но часто, когда родители позволяют многое, нет границ, все крутится вокруг ребенка. Ребенок считает, что так и во всем мире — все ему должны и, кроме него и его интересов, никого нет. И когда он начинает взаимодействовать в обществе, его картинка мира рушится и возникает недопонимание, обида, злость. Почему друг не делает то, что я хочу? Мама и папа делают, а тут не работает. И такой дозволенностью вы создаете сложности и неправильное представление о мире у ребенка. Дети учатся любому навыку сначала дома, а потом пробуют новый опыт в социуме. Я описала, как может быть, и это не значит, что у вас это есть. Чтобы точно сказать, нужно лично общаться. Вы написали про рамки, которые мы соблюдаем в социуме, а дома все маски снимаем, и это действительно так. Здорово, что ваш ребенок это делает, значит, есть доверие дома. Важно помочь ему адаптироваться к первому классу, больше гулять на свежем воздухе, проговаривать эмоции, рассуждать над ситуациями, которые возникают, и рассказывать свои истории, рисовать, лепить и, конечно, обнимать своего любимого ребенка.

Анастасия Кузнецова

Кризисный психолог

3

Из того, что вы написали, очень сильно прослеживается тенденция вашего ребёнка подстраиваться под других, под их правила, которые он хорошо знает (как себя вести в обществе людей, школе, гостях, игровом центре), знает, как себя вести с новыми, незнакомыми или малознакомыми детьми. Он просто поступает согласно правилам, которые вы в нём воспитали. 

А дома, как вы пишете, можно быть самим собой. Он ожидает, что на его территории гость будет подчиняться его правилам, но это происходит не так. Ожидания не оправдываются, вот он и психует. 

У каждого ребёнка свои интересы, и не всегда они совпадают. Вот и происходит столкновение интересов и желаний. Конфликт. 

Но вы считаете, что так не должно быть, нельзя конфликтовать, это плохо. 

Я бы рекомендовала пересмотреть эту установку. Где и как она полезна, а где мешает. 

Посмотрите, сколько вы делаете для себя, а сколько для других? Как чаще вы уступаете другим даже во вред себе? 



Татьяна Савченкова

Семейный психолог. Сопровождаю семьи

5

Добрый день. В вашем рассказе между строк видится гордость за бесконфликтный характер сына. Вероятно, вы считаете неконфликтность важным качеством и прививали его ребенку с первых лет. Но конфликты неизбежны при взаимодействии с людьми, просто потому, что все мы разные. Ваш сын стал первоклассником, его социальный круг расширился, появились новые приятели с возможно незнакомыми ему паттернами поведения. И они учатся коммуницировать, выстраивать совместную деятельность, осваивают новые роли, сталкиваются с конфликтами и пробуют их разрешать.

Вы можете понаблюдать, как реагирует ваш ребенок, когда ситуация оказывается конфликтной (например, когда интересы различаются). Как это происходит в семье с близкими, на улице, в гостях? Заявляет ли ребенок о своих желаниях или просто принимает то, что ему предлагают? Что происходит, когда ваш сын хочет одно, а вы, родители — другое? Как вы реагируете на конфликтную ситуацию вашего ребенка с друзьями, что делаете, когда он «психует»?

Эти вопросы могут помочь разобраться в том, что происходит с вашим семилеткой. Вы можете заметить, с какими трудностями в конфликте сталкивается ребенок, и подсказать варианты, как можно действовать в похожих ситуациях. Говорить о том, что конфликты случаются, о правилах можно договариваться и решения можно искать совместно.

Желаю удачи! 

Юлия Курбатова

Практикующий психолог для взрослых и подростков

5