Екатерина Сергеева

Вопрос

Если тебе уже 48, а ты понял, что зря не пошел в медицину, что потратил жизнь не на ту работу, не на свое дело, что делать? Это сложное долгое образование, остаться без работы при наличии детей - проблема. Но хочется стать врачом. В США возраст не является проблемой, но я живу в Беларуси. И как быть? Может, что-то посоветуете? Как избавиться от ощущения, что выбрал не тот путь (потому что учиться в меде, наверное, уже не вариант)? Как найти себя? Реализовать себя?

Ответ

Здравствуйте. То, что вы описываете, очень похоже на период кризиса в вашей жизни. И тогда дело может быть совсем не в том, что вы не стали врачом. В период 40-50 лет в жизни человека часто наступает кризис, его ещё называют кризисом среднего возраста. И это этап, который важно пройти и преодолеть. К этому возрасту большая часть активной жизни пройдена, дети выросли и наступает время для подведения своеобразных итогов жизни — человек невольно начинает анализировать, какой путь он прошёл, чего добился или не добился, что успел, а что нет, чем доволен в своей сложившейся жизни, а что хотелось бы сделать по-другому. И если есть недовольство результатами в какой-то сфере жизни, то могут появляться мысли о том, что если бы раньше сделал что-то иначе, то жизнь была бы более радостной и счастливой. Мы понимаем, что время уходит, и нам очень хочется хоть как-то это изменить.

И как же быть? Для начала признать, что, похоже, сейчас вы проживаете период кризиса. И в этот период испытывать недовольство собой и своими прошлыми решениями — нормально. А чтобы помочь себе пройти этот этап относительно безболезненно, я советую вам составить список ваших успехов, побед и достижений. Они есть в жизни каждого человека, а значит, были и у вас. Напишете, чем вы довольны в своей сложившейся жизни, что вам нравится в ней, с какими своими прошлыми решениями вы согласны и чем гордитесь. Иногда нам кажется, что особых поводов для гордости и нет, что точно можно было бы сделать что-то лучше, где-то быть сообразительнее, смелее, решительнее. Но это не так. В каждый период нашей жизни мы принимаем самое лучшее решение из всех возможных, которые у нас есть. И раньше, много лет назад, вы точно принимали самые лучшие для себя решения, исходя из тех знаний, того опыта жизни, что у вас был.

Вопрос

Скажите, пожалуйста, что с моим сыном не так. Ему сейчас 9 лет. Но он еще с детского сада очень замкнутый, ему нужен определенный порядок во всем — в своих вещах, особенно. В школе он очень агрессивный, но уже к нему перестали цепляться — лучше не трогать. Он как будто бы странный. Не хочет ни с кем общаться, отстранен от людей, от семьи. Я не понимаю, как мне себя с ним вести? Может, подскажете, к какому специалисту сходить, чтобы понять, что делать и является ли такое поведение нормальным?

Ответ

Здравствуйте. Исходя из того, что вы описываете, повод для тревоги, и правда, есть. Для ребёнка любого возраста такое поведение — не норма. Поэтому в причинах важно разобраться.

Я бы вам рекомендовала сначала обратиться к детскому психологу, который пообщается с ребёнком, соберёт более подробную информацию о нем и его жизни, поговорит с вами, проведёт диагностику и сможет сказать, в чем причина такого поведения и реакций вашего сына. Обязательно нужно провести диагностику на наличие расстройства аутистического спектра (аутизма).

Также возможно, что причина скрывается в стрессовой ситуации, которая длится давно (вы пишете, что это началось еще в детском саду) и с которой ребёнок не может совладать. Возможно, он таким образом реагирует на стресс.

Психолог поможет обнаружить эту причину и даст рекомендации, как с этим можно справиться.

Следующий шаг — это обратиться с детскому психиатру по месту жительства. Часто бывает, что «странное поведение» — это результат какой-то патологии у ребёнка, а в таком случае без назначения грамотного лечения не обойтись.

Вопрос

Добрый день. Я в отношениях с молодым человеком уже 7 лет. Он периодически пьет (начинает в пятницу и заканчивает в воскресенье или иногда в понедельник). Когда пьет злой. И всегда обманывает. Говорит, что дома, а сам у друзей. Приносил заразу, от которой лечились. Я, вроде бы, простила, но осадок остался. И не факт, что это не повторяется. Ходил на кодирование, но это был обман, он никуда не ходил, а просто в деталях все описал. Он не может не врать. При этом мы никак не можем расстаться. Я тоже не могу. Хотя я его одновременно люблю и ненавижу. Что в этом случае можно сделать? Какой вообще процесс выхода из этих отношений? Я боюсь боли. Я ее вообще не могу вынести — так мне кажется.

Ответ

Добрый день. Когда отношения разрушающие, приносят много боли, но человек не может по каким-то причинам разорвать эту связь — чаще всего речь идёт о созависимых отношениях. Созависимые отношения — это когда мы находимся в сильной эмоциональной зависимости от нашего партнера, который, в свою очередь, зависим, например, от какого-то вещества (в данном случае от алкоголя). В таких отношениях, правда, существует патологическая привязанность к человеку. С одной стороны, мы страдаем рядом с ним, испытываем много злости, обиды, а с другой — находимся в отчаянии, так как не хватает сил, чтобы эти отношения разорвать. Каждая попытка разрыва отношений сопровождается не меньшей болью и желанием вернуть человека. Возникает двойственность — «мне плохо и с ним, и без него». Вы уже большая молодец, что задаетесь вопросом, как выйти из этих отношений. Но в данном случае, скорее всего, без помощи психолога вам не обойтись. Какие-то способы самопомощи, упражнения, анализ себя будут малоэффективны. Удачи вам.

Вопрос

Я замужем. И пора бы заводить детей. Но при мысли о детях я просто хочу сбежать от мужа. Хотя я его люблю. Прочла у Ялома, что это может быть страх смерти, страх как будто бы привязать себя к столбу. Я не чувствую страха смерти, или это он так проявляется? И что делать?

Ответ

Здравствуйте. Вы пишете, что «пора бы заводить детей». А сами вы хотите ребёнка? Такое часто бывает, что если женщина по каким-то причинам не готова к появлению малыша (страх рожать, психологическая неготовность к детям и т.п.), то при малейшем намеке на возможную беременность у неё может появляться необъяснимая тревога. Возможно, что это не страх смерти, а нежелание на текущий момент иметь ребёнка. И тогда ваша реакция вполне понятна и закономерна. Я бы рекомендовала вам попробовать такое упражнение: найдите тихое место, где вас не будут отвлекать, сядьте, закройте глаза, расслабьтесь и мысленно представьте, что вы только что узнали, что беременны. Какая ваша первая реакция? Какое самое первое чувство внутри себя вы отловили — это радость, а может быть тревога или страх? Как в этот момент среагировало ваше тело? Возможно в какой-то его части вы ощутили напряжение или неприятные ощущения? А может быть вашему телу захотелось свернуться, сжаться или уменьшиться в размерах? Если никаких отрицательных чувств и ощущений не возникло, попробуйте мысленно «прожить» вашу беременность, представить себе рождение малыша, «проиграть» в голове его первые годы жизни и ваши ощущения в качестве мамы. Какие мысли к вам приходят, какие эмоции вы испытываете? Только постарайтесь быть максимально честной и искренней с самой собой. И тогда, возможно, вы сможете получить ответы на свои вопросы.

Вопрос

Подскажите, пожалуйста, какие есть риски у ребенка (девочка, 10 лет) в ситуации развода и разъезда родителей? Развод неизбежен, ребенок остается с бабушкой, дедушкой на время - на пару лет. Как быть? Как поддержать? Чего опасаться и какие рекомендации вы можете дать?

Ответ

Развод родителей сам по себе — это серьезный стресс для ребёнка. Дети в любом возрасте переживают это болезненно. Часто неосознанно они считают, что в этом есть и их вина. А факт того, что ребёнок при этом не останется ни с одним из родителей (пусть даже на время), может усилить этот стресс и усугубить душевное состояние девочки. Заранее сложно предсказать, к чему это приведёт. Все зависит от темперамента и характера ребёнка, её стрессоустойчивости, а также от того, насколько она была привязана к родителям. Тревожные, боязливые и мнительные дети, также как и ранимые и чувствительные, сложнее переживают подобные события, это может надолго выбить их из колеи. Могут нарушаться сон, аппетит, появиться перепады настроения, плаксивость, капризность или, наоборот, раздражительность и гневливость. К тому же, вы ничего не пишете о том, по какой причине ребёнок остаётся у бабушки с дедушкой, как далеко будут жить родители, будут ли они навещать ребёнка, забирать к себе на каникулы, например, или на выходные. От всех этих нюансов зависит состояние девочки и то, как она будет проживать эту разлуку. У неё может возникнуть чувство брошенности и собственной ненужности для родителей, если общение и встречи будут редкими. В любом случае, нужно объяснить ребёнку, учитывая ее возраст, что мама и папа приняли решение не жить больше вместе как муж и жена, но при этом они навсегда останутся её родителями и для неё в общении с ними ничего не поменяется (если это действительно так). Что они все также будут любить её, заботится о ней и проводить с ней время. И объяснить причины, по которым она эти два года будет жить у бабушки. А дальше — и правда, проводить с ней как можно больше времени, созваниваться, общаться, поддерживать в её переживаниях, если это будет необходимо. В общем, быть для неё опорой в этой непростой ситуации. Если она будет чувствовать свою нужность и важность для родителей, период разлуки может пройти относительно безболезненно.

Вопрос

Я бабушка, молодая бабушка, моя дочь оставила мне свою дочку (11 лет) и занимается своими делами, фактически ее не навещая. Внучка живет со мной. Они с мужем развелись, он уехал из города и уже создал другую семью. Ребенок никому из них не нужен. Мне жалко внучку, но все это очень тяжело. Наверное, это отразится и на девочке. Может быть, есть какие-то рекомендации, что делать, чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным и ненужным. А я стараюсь ей дать все, но предполагаю, что этого недостаточно. Что мне делать?

Ответ

Здравствуйте. Для начала важно сказать, что отсутствие внимания и участия со стороны родителей в жизни ребёнка, действительно, в какой-то степени может отразиться на девочке. А вот в какой именно, покажет время. Все зависит от типа личности ребёнка, степени её ранимости и чувствительности, а также от того, как она воспринимает данную разлуку и насколько сильно привязана к родителям. Что же делать, чтобы ребёнок не чувствовал себя брошенным и ненужным? Понятное дело, вы не сможете стать полноценной заменой родителям. Но то, что вы точно можете, это «смягчить удар», чтобы ситуация не была настолько болезненной для ребёнка. Для этого необходимо, во-первых, не избегать разговоров о родителях и объяснить ребёнку, учитывая её возраст, на понятном ей языке, где они, что с ними и почему не приезжают. Не нужно врать и придумывать, будто мама уехала в командировку, занята на работе или что-то вроде этого. Дети всегда чувствуют, когда им врут, и это будет создавать ненужное напряжение. Ваша задача — дать четкое простое объяснение, максимально приближенное к правде. Во-вторых, дети любого возраста нуждаются в любви, ласке и заботе. Просто любите её, проявляйте заботу — так, как у вас получается, будьте внимательны к её переживаниям, поддерживайте, когда ей плохо, позволяйте выплакаться у вас на плече, если ей будет грустно, дайте совет, когда она будет в нем нуждаться. В общем, будьте рядом, когда ей это необходимо. И этого будет вполне достаточно. Тогда ваше тепло и участие помогут ей преодолеть этот сложный этап жизни.

Вопрос

Здравствуйте.
Помогите мне. Я не доверяю своему мужу, вообще, я не доверяю многим людям, часто я думаю, что меня обманывают.
Но с мужем просто уже "атас". Я всё время его подозреваю в изменах: то с одной, то с другой сотрудницей.
Мне сносит крышу просто. Я вижу сцены перед глазами, как он то переписывается с ними в соцсетях, то ходит на свидания. Я не знаю, как это контролировать. Очень часто я досматривала его телефон, читала все переписки. 
Потом я себя остановила, меня это даже успокоило, не вижу ничего и не нервничаю. Но чисто случайно дважды заметила "подозрительную" активность. И вот меня опять понесло!
Мужа я никогда ни на чём не ловила, и вообще всю жизнь он не давал поводов, это моя такая натура. Я понимаю, что сама рушу наши отношения, но успокоиться не могу.
Что мне делать, пожалуйста, подскажите?!

Ответ

Здравствуйте. Похоже, вашими действиями руководит страх. Задайте себе вопрос: чего вы так боитесь? Скорее всего, не самой измены, а того, что будет после неё. Возможно, боитесь быть брошенной, отвергнутой мужем. Или, может быть, вам кажется, что в сравнении с другими женщинами вы проигрываете им в конкуренции, и тогда это не даёт покоя. А может быть, в опыте вашей жизни были частые обманы и предательства, и теперь у вас «ушки на макушке»? Здесь важно ещё понимать и то, какой опыт семейных отношений и общения с другими людьми вы видели в детстве, какие отношения были между родителями. Возможно, отец изменял матери, и вы знали об этом, тогда это могло повлиять на то, что есть сейчас. Или вам в детстве родители говорили одно, а делали потом совсем другое, и тогда это воспринималось как обман. А может быть, в вашем детстве окружающие вас люди часто хитрили друг с другом, что-то не договаривали, и тогда вы привыкли, что можно чего угодно ожидать от других, и это не безопасно. Вариантов, на самом деле, может быть много. В любом случае скорее всего вами руководит какой-то страх. И вот этот страх важно определить и именно с ним и работать. Задайте себе вопрос: ну обманут меня люди, и что? Или, допустим, изменит муж. И что со мной будет дальше? Что самое ужасное для меня в этом? Возможно, эти вопросы самой себе вам помогут.

Вопрос

Здравствуйте. Вопрос такой: вечером не могу уснуть, начинает тянуть ноги, приходится подниматься и ходить по квартире. Бессонница, в общем. Сильный зуд - чешется кожа, сыпи нет. Проверил все, врачи говорят, что нервное. В какую сторону копать? С чем это может быть связано? Мне 41. Работа не нравится, специальность не нравится, ничего не хочу, все надоело. Быт задолбал. В чем может быть проблема, если это психосоматика?

Ответ

Здравствуйте. В вашем сообщении уже содержится ответ на ваш вопрос. Когда мы недовольны своей жизнью и происходящим вокруг, нас переполняют негативные эмоции. Это могут быть злость, раздражение, тревога, страх, которые мы испытываем каждый день и которые, чаще всего, нам приходится контролировать и не показывать другим людям. Эти постоянные попытки «держать себя в руках» приводят к колоссальному нервному перенапряжению. И чем больше в нас копится недовольства, тем больше мы испытываем напряжения. Фактически изо дня в день мы находимся в состоянии стресса. А первое, что нарушается при стрессе, — это сон. Так как для того, чтобы быстро уснуть, нам необходимо расслабиться, быть более-менее спокойными. А постоянное напряжение не даёт организму этого сделать. И тогда кожный зуд может быть, в том числе, следствием этого перенапряжения. «Копать» нужно в сторону того, как так получилось, что «все надоело и ничего не хочу», что-то менять или в жизни, или в своём отношении к работе, быту. Посмотреть, а есть ли в вашей жизни что-то хорошее, чем вы довольны, и тогда увеличивать количество этого «хорошего». Делать упражнения на снижение тревоги и расслабление, особенно перед сном. Это если вы хотите попробовать самостоятельно разрешить ситуацию. Или обратиться за профессиональной помощью к психологу, если ситуация длится давно, вы чувствуете, что не справляетесь, и не видите, что можно было бы изменить в вашей жизни. Удачи вам.