Обо мне
Меня зовут Ирина, я семейный психолог. Работаю с темой отношений во всех смыслах: партнерские, семейные, детско-родительские, отношения с друзьями, с коллегами. Работаю с парами и индивидуально, ЛГБТ-френдли. Провожу бесплатные групповые онлайн-встречи с разбором ваших ситуаций на примере мини-сессии.
Я тёплая, искренняя, открытая, активная, смелая, амбициозная, готова быть рядом и помочь вам в проживании сильных чувств и эмоций.
К работе отношусь ответственно: сама регулярно прохожу личную терапию, чтобы не привнести клиенту чего-то "своего". Также на каждую 3-5-ю встречу с клиентом беру индивидуальные супервизии (это консультации более опытных коллег, которые нужны для более эффективной работы). На супервизии не указывается имя клиента и подробности личной жизни, там лишь тот кусочек, по которому требуется консультация.
Работаю очно и онлайн.
ОПЫТ РАБОТЫ:
- с октября 2021 года по декабрь 2022 работала волонтёром в благотворительной организации;
- с сентября 2022 начала частную практику, работаю с парами и индивидуально.
МОЁ ОБРАЗОВАНИЕ:
БГПУ им.Танка "Психология семейных отношений";
Московский гештальт институт, закончила 1-ю ступень, продолжаю обучение на гештальт-терапевта на 2-й ступени;
Европейский институт психодрамы PIFE, учусь на I ступени по программе «Психодрама, социометрия и групповая психотерапия».
По своей первой специальности я инженер-строитель, в 37 лет полностью ушла из строительства в психологию. Психологом мечтала быть с 15 лет, очень хочу работать и помогать людям.
КАК ПРОХОДИТ МОЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ?
В начале консультации я создаю атмосферу взаимного доверия и снятия тревоги у клиента. Если клиенту нужно, он может задать любые интересующие его вопросы про меня. Иногда клиенты сами спешат рассказать свою проблему без вопросов обо мне. Тут нет чётких правил, только одно: я следую за клиентом. Далее я слушаю клиента и пытаюсь понять, чем я могу ему помочь. Иногда я прямо об этом спрашиваю: «Чего бы ты хотел от сегодняшней встречи? Чем я могу помочь?»
В гештальт-подходе принято общение на «ты» независимо от возраста и статуса. Я спрашиваю у клиента, было бы ему комфортно общаться на «ты»? Если он отвечает да, то мы общаемся на «ты». Скажу честно: мне самой очень комфортно на «ты». Это создаёт какую-то особую атмосферу доверия и снимает с психолога маску "супер эксперта". Тут отношения ближе к равным, хоть я и остаюсь в своей роли психолога. Но нет между нами такой огромной дистанции, и мне это тоже нравится.
Прийти ко мне можно с абсолютно любым запросом. Даже если это сломанный ноготь. Ведь за этим ногтем может скрываться очень много чувств — таких как отчаяние, бессилие, злость и т.д. И скорее всего этот ноготь просто триггер, который запустил прошлые болючие травмы. Поэтому я вам не скажу: «Чего рыдаешь, всё нормально». А мы будем вместе пытаться понять, от чего так плохо на душе.
Далее, даже если мои жизненные принципы, взгляды не совпадают с вашими тут не будет осуждения. Я могу лишь сказать о своих чувствах. Например: «Я испытываю сейчас отчаяние, страх». Если есть сомнения, то всегда можно спросить меня, что я думаю про клиента, и я отвечу ему. Такой способ очень хорошо снимает тревогу.
Как проходит парная консультация
Вначале консультации я создаю атмосферу взаимного доверия и снятия тревоги у клиентов.
Бывает кому-то из пары нужна более подробная информация обо мне, тогда я рассказываю.
Если в этом нет необходимости, тогда мы приступаем непосредственно к консультации.
Каждый из пары рассказывает, что его привело ко мне и что хотелось изменить.
Во время консультации клиенты применяют на себе более эффективные методы общения такие как: Я-высказывания, говорить только про себя и свои чувства.
Для чего это нужно? Чтобы не обижать другого партнёра, но при этом и не подавлять свои эмоции.
Если простыми словами, чтобы и самому не оставаться со своей злостью ,обидой и при этом быть услышанным другой стороной.
Во время консультации действует ряд правил:
- не обвинять и не оскорблять другого, а говорить только про себя. Что довольно непросто и требует времени и навыка.
- не обесценивать. Обесценивание порой очень сложно заметить тк не всегда нам напрямую говорят " твои чувства это ерунда ". Есть очень много фраз на первый взгляд безобидных, но которые таят в себе обесценивание.
И тогда другой стороне вообще сложно понять, что произошло. Вроде бы и ничего такого партнёр не сказал, а состояние как будто помоями облили. Всё это также мы будем разбираться на консультации.
- не проявлять пассивную агрессию . Что это такое? Разного вида сарказм,злые шутки. Вроде бы и придраться не к чему ,а также бывает морально весьма плохо после такого.
Чем плох сарказм? Да тем что и партнёра обидели и своей цели не достигли и сами остались в своей злости.
Те эффекта ноль, ну возможно чуток спустили пар,а проблема- то осталась.
А что можно будет делать ,если что-то не устраивает в отношениях?
Сказать прямое послание. Например " Я злюсь ,когда ты делаешь так и так то"
Далее когда оба партнёра соблюдают предыдущие правила, те не обесценивают фразу,не обвиняют и не оскорбляют можно ответить такой же фразой о своих чувствах.
Например " я обижаюсь, когда ты мне сказал/а об этом ".
Дальше я могу задать уточняющие вопросы почему первого партнёра злит такого поведение, а второй обижается.
Возможно требования первого адекватные ( идёт нарушение его границ, оскорбление и тд.).
А возможно действия другого партнёра просто попадают прямиком в его травму. И там уже невозможно спокойно реагировать.
Постепенно партнёры учатся слушать и слышать друг друга, проявлять заботу и близость не только в кабинете психолога, но и дома.
ЛИЧНОЕ ОБО МНЕ:
Мне 38, я замужем, мама двух дочек. Я искренняя, открытая, честная, отзывчивая, добрая. Хочу сделать этот мир лучше и добрее.
Занимаюсь благотворительностью, это уже стало частью моей жизни.
Но есть и другая сторона моей личности. Я импульсивная, ранимая. Я пережила в жизни 3 состояния, очень близкие к аффекту.
Позже я разобралась в причинах этих аффектов с помощью психотерапии и подробно описала у себя в инстаграме.
Направления
- Семейная системная психотерапия
- Гештальт-терапия
Специализация
- Семейная (совместная) консультация
- Эмоциональная зависимость
- Психологическая диагностика
- Эмоциональное выгорание
- Тяжелые эмоции и состояния
- Низкая самооценка и неуверенность в себе
- Психологические тренинги и семинары для компании
Сессии
| Сессия | Длительность, мин. |
Стоимость
BYN
USD
RUB
EUR
PLN
|
|---|---|---|
Индивидуальная работа |
60 |
50.00 руб.
|
Работа с парой, семьёй |
90 |
60.00 руб.
|
Опыт
Образование и тренинги
Мои ответы на вопросы пользователей
Вопрос
Раньше нас учили сдерживать свои эмоции, закрывать глаза на многое, скрывать свои чувства. Сейчас же, чуть ли не из каждого утюга говорят, что нужно проживать свои эмоции "экологично". Можно ли узнать про это поподробнее?Ответ
Вы правы, нас действительно этому не учили. Чтобы экологично проживать, эмоции существуют определённые правила. Прежде всего, стоит говорить от своего имени и о своих эмоциях, например, "Я злюсь, я раздражаюсь, я испытываю зависть", то есть "Я-высказывания".
Разница большая — "ты меня разозлил" и "я злюсь на тебя за то-то и то-то".
В первом случае мы обвиняем и перекладываем ответственность на другого за нашу злость, а во втором случае мы экологично проживаем эмоции.
Сложности возникают вот в чём.
Во-первых, у многих не сформирована автоматическая реакции, чтобы корректно отвечать в моменты сильных эмоций. Скажу про себя: я давно знала про "Я-высказывания", но стала применять их только после опыта групповой психотерапии, так как там этот навык тренируется.
Во-вторых, не всем можно прямо выразить свои эмоции либо не в полной мере. Если эмоции радости люди принимают хорошо, то, как правило, эмоции злости — нет.
Если нет возможности прямо сказать человеку о своих эмоциях, я рекомендую следующее:
- осознать, к кому именно направлена эмоция (начальник, мама, муж);
- понять, насколько возможно всё-таки её выразить;
- попытаться прожить эмоцию самостоятельно, для этого можно использовать разные техники. Самое простое — написать об этом в своем дневнике (или в чем-то подобном). Ответить на вопросы: кто раздражает, по какому поводу и что я могу изменить?
Если оказывается, что в вашей жизни слишком много людей, по отношению к которым нельзя выразить эмоции, то можно спросить себя: а что происходит в моей жизни? как я выбираю себе окружение? Но это уже другая тема для разбора.