Зависимость: адский замкнутый круг

Мой парень резал вены, пьет, попадался на изменах. Я понимаю, что он не стоит того, чтобы оставаться с ним. Он меня бросает, я его бросаю, но все снова повторяется. Как выйти из этих отношений живой?

Мой парень резал вены, лежал из-за этого в психушке, пьет, попадался на изменах. Я понимаю, что он не стоит того, чтобы оставаться с ним. Когда он пьяный, он очень злой, и всегда непонятно, где он окажется в результате своего очередного мини-запоя (раз в неделю, с пятницы по воскресенье-понедельник). Нам чуть больше 30 лет. Он трезвый очень веселый, зажигалка, с ним классно. Хотя написала и подумала, что далеко не всегда. Но помнишь хорошее. Он говорит, что любит меня. Но он легко может это говорить, наверное, многим. Я работаю начальником отдела в крупной компании, имею хороший доход, связи, он — шалтай-болтай. Периодически увольняется, не работает, потом куда-нибудь устраивается, но обычно ненадолго. Это зависимость, как я понимаю. Но у меня не выходит его бросить. Он меня бросает, я его бросаю, но все снова повторяется. Из этого вообще выход есть? По ощущениям — нет. Мы уже так мучаемся 6 лет. Как выйти из этих отношений живой?

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Здравствуйте! Вы находитесь в тяжелой ситуации. Я представляю, как вы устали от этих мучений. По вашим ощущениям выхода нет, а вот ваш разум ищет выход и знает, что он есть, поэтому вы и обращаетесь за помощью. Выход из таких отношений непрост, потому что, несмотря на мучения, вы что-то важное для себя в них получаете. Попробуйте ответить на вопрос: "Что я получаю для себя с помощью моего партнера?" Возможно, это веселье, легкость, когда он трезвый, или что-то еще. Готовы ли вы платить такую высокую цену за это? Может быть, "да", и тогда терпения вам. А может быть, и "нет". Тогда можно научиться самой себе давать то, чего недостаточно.

Своим клиентам я даю одно интересное задание, которое помогает понять, что мы не можем дать себе сами и жаждем получать от партнера.

Подумайте и ответьте на вопросы:

  • "Что взрослые во время вашего взросления не говорили вам, а если бы говорили, то это очень облегчило бы вам сейчас жизнь?";
  • "Что взрослые во время вашего взросления не делали для вас, а если бы делали, то вам сейчас жилось бы гораздо легче и веселее?"
Добровольская Алевтина Гариевна

Профессиональный психолог, гештальт-терапевт, психоаналитик

1

Здравствуйте. 6 лет — долгий срок. Подумайте, сколько ещё вы готовы положить на алтарь своей личной жизни? Ведь пока вы находитесь в этих отношениях, здоровых создать вы не можете.
Пьянство — разновидность депрессивного поведения. Знаете ли вы что-нибудь о созависимых отношениях? То, что вы описываете, на это очень похоже. Может быть, вы занимаетесь спасательством? Может, вас удерживает рядом с ним мысль, что вы-то его излечите? Приятно чувствовать себя особенной... Всё это, по-хорошему, надо бы отработать в глубокой терапии. Для самопомощи рекомендую к прочтению следующие книги:

  • трилогию Тани Танк "Бойся, я с тобой";
  • "Освобождение от созависимости", Уайнхолд Берри, Уайнхолд Дженей;
  • 'Кризис в созависимых отношениях", Емельянова Е.В.;
  • "Биология желания. Зависимость — не болезнь", Марк Льюис.
Михалёва Ольга

Психолог онлайн, интегративный подход

1
Добрый день! Да, то, что вы описываете, с вашей стороны называется "созависимыми отношениями". Должна вас обрадовать — выход из созависимости всегда есть. Более того, есть психотерапевтические методики проработки прошлого опыта с целью больше не попадать в созависимость.
Базой для освобождения от созависимости может стать формирование адекватной самооценки. Дело в том, что у нас в обществе до сих пор считается, что "не важно, что человек представляет собой на самом деле, важно, что о нем думают другие". В силу этого САМОоценка-то и не формируется, она всецело основана на чужом мнении. Самооценка состоит из нескольких составляющих — таких, как самоосознание (жизнь собственными интересами здесь и сейчас), самопринятие (в том числе избавление от стремления быть идеальной, угождать людям, осознание собственного права на ошибку) и самоответственность (избавление от страха принятия собственных решений).
Второе, с чем можно поработать, — это с выработкой здорового типа привязанности. Нет ли у вас черт тревожной привязанности, когда вы испытываете негативные чувства (боль, страх, грусть и т.п.), стоит вашему молодому человеку только немного от вас отдалиться?
Могу для начала посоветовать вам определенную литературу: Б. и Дж. Уайнхолд "Освобождение от созависимости", Н. Бранден "Самооценка", А. Бабич "Внутренняя опора". Дальше, если хотите, можете обратиться к психологу — сначала за консультацией, но лучше бы в терапию.
Ксения Васильева

Практический психолог, лайф-коуч, социальный юрист (право РФ и РБ)

1
Здравствуйте, хочется вам посочувствовать, так как в такой ситуации, в таких отношениях, на таких "качелях" кататься не только сложно, но и небезопасно. Но даже из этого замкнутого круга выход есть.
Созависимость. Перспективы таких отношений часто печальны для всех его участников. Здесь даже можно вспомнить треугольник Кармана (жертва- преследователь- спасатель), где люди меняют позиции в отношениях друг с другом и внутри себя.
И единственный способ выйти из него — не играть ни одну из трех ролей. Выйти из отношений созависимости.
Помощь грамотного психолога здесь бесценна. И бесценна она в том, что вы получите новый опыт принятия, равного и уважительного, ответственного друг перед другом отношения, простроенных границ, умения говорить "Нет, так со мной нельзя!", взрастите автономность, а освободившуюся энергию и силы, если захотите, вложите в любовь (к себе, своему делу, жизни) и отношения, но это уже будут отношения другого качества.
Сергей Кривонос

Психолог-практик, гештальт-терапевт.

1