Loader

Замужем, есть ребенок, нравится другой мужчина...

Мне очень нравится коллега по работе, и это проблема, так как я замужем, и у меня есть ребенок, ходит в детский сад. Как выжить в таких условиях?

Здравствуйте! Мне очень нравится коллега по работе, и это проблема, так как я замужем, и у меня есть ребенок, ходит в детский сад. Отношения с мужем плохие, мы, как мне кажется, просто терпим друг друга. Я задумываюсь о разводе, но пока у меня нет никаких сторонних отношений. Уходить в никуда — страшно. Возникают вопросы с жильем, бытовые, даже отводить ребенка в детский сад сама могу не всегда. Ощущение, что я в плену, в ловушке какой-то. Если бы не было ребенка, я бы уже сбежала. Денег мне хватит — если буду здорова. И как в такой ситуации быть? Ребенку нужен папа, мне хочется развода и других отношений, но огромное количество сложностей, которые свалятся мне на голову, меня просто уничтожают. Как выжить в таких условиях?

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Доброго дня вам! Очень противоречивые чувства вызывает ваш вопрос — бессилия, тяжести, запутанности... Потому как ситуация сложная.

Терапия здесь может быть ресурсом и поддержкой, островком надежды и опорой. Ибо, думается, что на фоне плохих отношений даже симпатия к коллеге видится выходом. Но выход ли это?! И нынешние отношения это в первую очередь вопрос привычки и ресурса, потерять который страшно? И еще ведь к тревоге за себя добавляется тревога за ребенка.

Искренне вам сочувствую, желаю сил и найти поддержку. Ведь безвыходных ситуаций не бывает!

Сергей Кривонос

Психолог-практик, гештальт-терапевт.

3

Добрый день. Для начала я бы хотела вас попросить определиться, чего именно вы хотите? Решите для себя, готовы вы сохранять этот брак или нет? Для себя самой. Не ради ребенка. Не забывайте, что даже если супруги расходятся, они не перестают быть родителями своему ребенку. Это первая часть вопроса.

Вторая, по поводу мужчины, который вам нравится. К сожалению, вы ничего не пишете о том, есть ли между вами отношения и какие они. Например, не понятно, а вы ему нравитесь? Что он вам предлагает? Какую роль он готов играть в вашей жизни?

Очень часто, когда мы влюблены, мы все в своей голове складываем в историю, в которой все будет хорошо, и надо только развестись, откроется дорога к счастью. Однако это не всегда так, и жизнь вносит свои коррективы, а реальность оказывается намного более суровой. 

И последний вопрос, кто готов разделить с вами все сложности, которые на вас свалятся? К кому вы сможете обратиться за помощью при любом раскладе?

Всем добра!

Татьяна Ушакевич

Квалифицированный психолог. Кататимно-имагинативный терапевт.

6

Здравствуйте. Из письма чувствуется, как вам не просто принять решение в свою пользу, освободиться от старой привычки быть с тем, кого по какой-то причине выбрали, а теперь поняли, что выбор не тот. Это правда — сложно менять свою жизнь, тем более кроме ответственности за свою жизнь, вы ее несёте ещё и за малыша. 

Но никто, кроме вас, не сделает за вас ваш выбор. Чем тут можно помочь? Возьмите один путь, так сказать, и пойдите по нему. Посмотрите, что будет через неделю, год, пять. Как тогда сложится ваша жизнь? Какие у вас ощущения? 

А теперь посмотрите иной вариант, какой вы хотите. Что произойдет через месяц, два, год, пять лет? Прислушайтесь к своим ощущениям в теле. Доверяйте себе. 

А папа у ребёнка один и навсегда. Даже если он с ним не живёт, даже если малыш называет папой отчима. 

Удачи вам в нелёгком выборе. И всегда выбирайте себя. 

Татьяна Савченкова

Семейный психолог. Сопровождаю семьи

5

Здравствуйте! По сути, ваш запрос очень глобальный. И находится он в плоскости принятия решений. Для правильного выбора нужно обладать полной информацией. Также для правильного выбора нужно, чтобы голова работала достаточно хорошо и не была затуманена усталостью, гормонами, какими-нибудь внешними веществами и всем чем угодно. Еще для правильного выбора нужны способность и мотивация в конкретном случае принять решение, то есть что-то изменить, а не оставить как есть, на самотеке. И, наконец, нужно обладать ресурсами для принятия решения — быть активным и свободным субъектом ситуации, который реально чем-то распоряжается, а не находится под влиянием и давлением.

На первый взгляд, кажется сложно, но если разбить задачу по шагам, все выглядит очень даже достижимым.

Вы пишете, что «отношения с мужем плохие, мы, как мне кажется, просто терпим друг друга», я бы начала с ответа на вопросы:

  • Я хочу сохранить наш брак или нет?
  • Я вижу себя рядом с этим мужчиной (мужем)? С учетом, нет ли в них деструктивных проявлений.

Если нет, то… научиться встречаться со своими страхами, понять свои ограничения, вспомнить свои сильные стороны и успехи. Заручиться поддержкой ближнего круга и прочее. Тем более, вы пишете, что вполне способны зарабатывать деньги.

Если да, то… собрать информацию, как ваши отношения видит супруг. И если оба готовы к сохранению отношений и конкретным действиям, то найти поддержку у семейного консультанта.

Для любого нашего выбора имеют значение не установки, идеи и рациональное мнение о предмете выбора, а только лишь внутренние ощущения того, что нам сейчас нужно, когда и в каком количестве. По факту, это доверие своему организму, своему телу, тело знает, что делать.

Вы точно справитесь!

Наталья Литкова

Психолог-практик, семейный, кризисный консультант. EMDR (ДПДГ), педагог-психолог.

4

Здравствуйте! Вы находитесь в непростой ситуации, которая вызывает во мне сочувствие. Ощущение несвободы, давление обстоятельств, страх, вынужденность, будто живешь не свою жизнь, приходится как-то выживать со всеми этими сложностями, и вы это воспринимаете, как уничтожение себя. Много вопросов без ответов, они кажутся неразрешимыми сейчас. И это понятно — справляться с этим сложно, тем более самостоятельно. Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу и постепенно найти ответы, распутать этот клубок сложностей и обрести в себе ресурсы, чтобы справляться и жить своей жизнью, а не «выживать в таких условиях».

Вы страдаете в отношениях со своим мужем, я предлагаю вам сейчас сфокусироваться на этом, а не на том, что «нравится коллега по работе». Если я правильно поняла, то вы не обсуждали с мужем то, что происходит между вами, не искали вместе решение проблем в вашей паре, не знаете, что думает и чувствует ваш муж по этому поводу, а только строите предположения и мучаетесь в одиночку. Вы копите напряжение, неудовлетворенность и терпите, думая о разводе и мечтая о новых отношениях. Да, неопределенность страшна, «уходить в никуда» сложно, нужна какая-то опора. Опасность заключается в том, что, не разобравшись с текущими отношениями и с самой собой, велика вероятность того, что новые отношения будут развиваться по прежнему сценарию, т.е. вы наступите на те же грабли, хотя поначалу они могут казаться совершенно другими граблями. Но опоры могут быть не только внешними, но и находиться внутри вас самой.

Можно с этого и начать выбираться из плена: находить поддержку и опоры (психолог здесь для вас может быть очень полезен) и поговорить с мужем, разделив с ним ответственность за происходящее в вашей паре. Всё-таки в супружеских отношениях участвуют двое.

Желаю удачи!  

Юлия Курбатова

Практикующий психолог для взрослых и подростков

4

Здравствуйте, очень сочувствую сложившейся ситуации. Похоже, сейчас у вас в отношениях с мужем кризис. Для ребенка важен пример счастливой мамы, а не мамы, которая несчастна. 
Если у вас сейчас появляются мысли о разводе, спросите себя:

  • Что я чувствую по отношению к мужу?
  • Хотелось бы мне изменить эти отношения, что-то исправить в них или же чувства окончательно потухли?
  • Если отношения уже не те, и совсем нет чувств, то будет ли честно по отношению к себе и партнеру их терпеть? 
  • Есть ли у вас в жизни то, на что сейчас можно было бы опереться? Ведь при разводе также могут быть какие-то гарантии, да и хороший папа продолжит общаться с ребенком, платить алименты.
    Но здесь снова много мыслей. Как понимаю, ребенок пошел в детский сад. И это уже один из нормативных кризисов в жизни семьи, когда пара вновь учится взаимодействовать по-новому, и не всегда это получается. Какие сферы проседают в вашей паре? Что хотелось бы дополнить, изменить?
    Возможно, выходом станет сходить вдвоем к семейному психологу и обсудить ваши чувства, взвешенно подойти к тому, чтобы уходить или не уходить из отношений.
    С уважением, Анна
Анна Титаренко

Психолог, гештальт-консультант, ДПДГ. Работаю индивидуально и с парами.

4