Хочу дружить с бывшим парнем

Алиса, здравствуйте! У вас сейчас много запутанных чувств, переживаний и эмоций. Вы затронули в своем письме несколько тревожащих вас тем: невозвращенный долг, непонятный формат отношений и ваши собственные чувства к бывшему молодому человеку. 

Вы упомянули, что многому научились в тех отношениях и перестали утаивать обиды. Также у вас остались хорошие воспоминания, несмотря на «токсичные отношения». Попробуйте задать ряд вопросов к себе, чтобы разобраться в ситуации.

- Подумайте, ваше желание дружить с ним сейчас — это желание вернуть то хорошее, что было? Или что-то иное? 

- Что вы подразумеваете под дружбой? Какими качествами должен обладать ваш друг? Например, умением поддержать, помочь, может быть, чем-то еще?

- Совпадает ли ваше представление о дружбе с реальностью?

- Вы описали свои тяжелые чувства после того, как молодой человек не вернул вам долг. Как вы чувствуете, возможны ли в этой ситуации дружеские отношения в дальнейшем? Устраивает ли вас такое положение вещей? Ощущаете ли вы уважение к себе? 

В дружбе и в личных отношениях важен взаимный баланс. Отношения развиваются и процветают, благодаря взаимному вкладу (забота, внимание, поддержка) с обеих сторон. 

У каждого человека есть потребности: в любви и принятии, в признании и безопасности, в душевном тепле. Так бывает, что в детстве не всегда эти потребности удовлетворялись в полной мере (по ряду причин), и, если человек не получал достаточной поддержки и заботы, он может быть склонен к «самоотдаче», чтобы убедиться в любви и внимании других людей. Это может проявляться и в желании помогать, даже в ущерб себе.

- Подумайте, нет ли у вас желания помогать и спасать, ожидая взаимности от другого?

- Почему, не получив взаимности и отдачи, вы ощущаете разочарование и злость? 

- Совпадают ли ваши ожидания от других с реальностью? 

Начать изменения можно с установки личных границ с людьми. С осознания того, что для вас допустимо в отношениях, а что нет. С работы над самооценкой и отношением к себе. Психологическая помощь может быть также для вас полезной. Успехов вам!

Здравствуйте, Алиса. Хочется вас поддержать. Ваши чувства вполне понятны и нормальны: вы чувствуете себя обманутой, использованной. Вы говорили, что у вас были токсичные отношения, вероятно, из-за «токсичности» вы и расстались, именно минусы перевесили плюсы... Вы хотите возобновить общение с человеком, чтобы что? Ответьте сами себе на вопрос. Он взял у вас денег и пропал, потому что ему так удобно. Могу показаться грубой, но вас «удобно» обманывать. Вы надеетесь, что человек изменился, и ради каких-то приятных моментов прошлого хотите возобновить общение, но людям, подобным вашему бывшему, все равно на ваши чувства. Он это показал действиями. Вы хотите дружить с человеком, который к вам относится потребительски? Для чего? Чтобы быть использованной снова? Проведите логическую цепочку, например: «Я хочу возобновить общение, чтобы…» Например, чтобы не забыть тёплые моменты, которые были. Чтобы… И так далее. И честно ответьте на вопрос, остались ли чувства к этому человеку, и были ли они вообще?

Давайте разберёмся, почему так. Как известно, все мы родом из детства, поэтому и корни проблем можно попробовать поискать там. Зачастую, причина того, что к нам относятся подобным образом, это невыстроенные отношения с родителями, прежде всего с отцом. Приходилось ли вам бороться за их внимание или казаться той, кем вы не являетесь? Влияли ли родители на принятие ваших решений? Вопросов для прояснения очень много. Если что-то из названного близко вам, то я бы советовала поработать над самооценкой, прояснить для себя, чего вы хотите на самом деле, даже на бытовом уровне: нравится ли то, чем вы занимаетесь (работа, учеба), увлекаетесь ли хобби, которое вам по душе, общаетесь ли с теми людьми, с которыми вам действительно комфортно и интересно... И конечно, хорошо бы было не ограничиваться комментариями психологов, а сходить на полноценную консультацию к одному из них.

С уважением, кризисный психолог, коуч, Юлия Винник

Здравствуйте, Алиса! Я Наталья, практикующий психолог. Из вашего сообщения я понимаю, что вы хотите сохранить дружеские отношения с бывшим парнем, но столкнулись с некоторыми трудностями. Я понимаю, что у вас были хорошие моменты в отношениях, т. к. вы говорите, что не всё было плохо. Вы еще испытываете теплые чувства к бывшему молодому человеку. В чем причина? Как вы вели себя в отношениях с ним? Изменился ли этот человек? Спросите у себя, чего вы бы хотели? Кем вы хотите быть в глазах вашего бывшего молодого человека? Ведь вы знаете, какие отношения были у вас. Но чего вы хотите для себя сейчас? Я понимаю, что эта ситуация может быть очень сложной и эмоционально нагруженной для вас. Важно помнить, что каждый опыт, даже негативный, может стать уроком и помочь нам расти как личности.

Вот несколько мыслей, которые могут помочь вам разобраться в ситуации.

Общение. Поговорите с бывшим парнем о том, что вы чувствуете. Выразите свои мысли и эмоции, но будьте готовы и к тому, что он может не понять вас или не захотеть обсуждать эту тему.

Не бойтесь сказать «нет». Если ваш бывший парень пытается воспользоваться вами, не бойтесь сказать «нет». Вы имеете право защищать свои границы и свои чувства.

Прощение. Это не значит, что вы должны забыть о том, что произошло, но важно научиться прощать и отпускать обиды, чтобы двигаться дальше.

Поддержка. Если вам трудно справиться с этой ситуацией самостоятельно, обратитесь за поддержкой к друзьям, близким или психологу.

Самооценка. Помните, что ваше чувство ценности и самоуважения не должно зависеть от того, как с вами поступают другие люди.

Время. Иногда нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах и понять, как двигаться дальше.

Принятие решения. В конечном итоге только вы можете решить, как действовать дальше. Если вы чувствуете, что не можете справиться с этой ситуацией самостоятельно, рассмотрите возможность обратиться за помощью к специалисту.

Сейчас вы другая.

Здравствуйте. Похоже, вы цените дружбу, у вас много тепла и заботы, которой хотите поделиться, и вы не держите обиду на мужчину. Прослеживается даже принятие, несмотря на прошлый абьюз, что является очень ценным женским качеством. Однако ваши представления о дружбе с бывшим молодым человеком могут различаться от его представлений о дружбе с вами. Возможно, ему очень выгодна ваша с ним дружба.

Вы пишете, что очень разочарованы. Это разочарование связано с новыми дружескими отношениями? С тем, что он не отдаёт деньги? Вы допускаете такое в дружбе с мужчиной? 

Похоже, что вы надеялись на дружбу с мужчиной, дав ему деньги взаймы, а он как будто просто принял их в знак взаимного хорошего отношения к нему с вашей стороны. 

Чем он подкупает вас? Что в нем такого есть, что вам хочется его поддержать, дать взаймы?

Когда мы отдаем, потому что у нас много, это очень по-человечески и благородно, и редко можно встретить тех, кто даёт. Как правило, большинство тех, кто ждёт, когда им дадут — любовь, внимание, заботу. Что будет, если он вам не отдаст долг?

Здравствуйте, Алиса. Что такое, на ваш взгляд, токсичные отношения? Что изменилось в них, если то, что было раньше, вы называете токсичными, а то, что происходит сейчас, вызывает в вас вот такие чувства: «Меня очень злит, что он мне не отдает деньги, ощущение, что меня использовали, даже обокрали, чувствую себя глупой, наивной. Дурой. Очень хочу разобраться в этой ситуации, почему так произошло со мной?» Я просто пытаюсь уловить разницу, поэтому и спрашиваю. Чем то, что происходит сейчас, отличается от той токсичности, что была в отношениях?

Далее. Вы хотели помочь, как друг, и, когда он попросил о помощи, помогли. Что не так? Что вы ждали взамен после помощи ему? Перед тем, как одолжить деньги, вы оговаривали условия погашения долга перед вами? Вы напоминали о том, что вы ждете возврат денежных средств? Если да, то какой ответ получили? 

Еще очень хотелось бы узнать о том «многом», чему вас научили отношения с этим парнем... Вы просто пишете, что перестали таить обиды... Правильно я понимаю, что это равно «научилась не таить обиды, а говорить прямо»? Просто тут же, в конце вашего обращения: «Он мне должен денег, но не возвращает их, и это вызывает у меня много злости и разочарования. Меня очень злит, что он мне не отдает деньги, ощущение, что меня использовали, даже обокрали, чувствую себя глупой, наивной. Дурой». Мне слышится, что это точно не про то, что «научилась не таить обиды». Или вы сказали ему о том, что чувствуете?

Ну и заключительный ваш вопрос: «Почему так произошло со мной?»

Как получилось так, что:

- первые ваши отношения были токсичными, на ваш взгляд, но вы снова хотите вжаться в них хоть на правах друга?

- вы одолжили денег, а теперь вам их не отдают?

- вы, вроде как, научились не таить обиды, а теперь, вроде как, их таите?

- парень, с которым вы хотите дружить, хочет держаться от вас подальше?

- вы себя корите и чувствуете себя наивной дурой?

- вы чувствуете себя использованной?

- вы разочарованы?

На мой взгляд, вам нужно сузить ваш запрос и попробовать разобраться с тем, что беспокоит вас прямо сейчас, и начать работать с каким-то одним вопросом.

Алиса, здравствуйте. Видно, что вы проделали над собой большую работу: вышли из токсичных отношений, простили обиды, помните только хорошее.

Поддерживать дружбу с бывшим парнем можно, и это нормально, но важно сразу обговорить границы и уважать их обеими сторонами.

Обговаривали ли вы, как будут строиться отношения в виде дружбы? Ведь попытки поцелуя показывают, что он был не готов видеть в вас только друга. 

Попробуйте ответить себе на вопрос: что вы хотели от этой дружбы? Например, получить какие-то эмоции или возможность разделить что-то личное, или что-то другое?

Возможно, у вас осталась к нему эмоциональная привязанность?

Вы одолжили денег — и это говорит про ваше умение оказывать поддержку. А злость, которая возникает, так как их не отдают, — нормальная реакция на нарушение границ.

Обговорили ли вы сроки возврата денег? Если нет, сделайте это сейчас. 

Дружить — это не жертвовать с собой. 

Для себя решите, вы хотите вернуть деньги или еще объяснений?

Позвоните и скажите, что вам важно, чтобы он вернул долг, и обозначьте срок обязательно. 

Если сложно разговаривать по телефону, напишите в социальных сетях. 

Если ничего не получится, тогда нужно отпустить ситуацию, ведь внутреннее равновесие и покой важнее. 

Остается принять этот опыт и заметить, чему он научил. Возможно, обозначать личные границы?

Или окончательно освободиться от эмоциональной связи?

Заметьте, пожалуйста, что вы совершили добрый поступок. Вы себя вините за доброту. 

Не тот глупый, кто помогает, а кто пользуется этим и не ценит.

Добрый день, Алиса. Вы пишете, что отношения были очень токсичными, также пишете, что хотели бы сохранить эти отношения, только без секса…

Но эти отношения и остались токсичными, ведь ничего не изменилось. Вы не пишете, что как-то работали над этими отношениями сами или со специалистом, чтобы эту токсичность убрать.

Вы хотели бы только дружить, но если вас двое, следует выяснить, хочет ли ваш бывший партнёр только дружить, или для него ничего не изменилось...

Качество взаимоотношений зависит от той модели привязанности, которая сформировалась в ранний период, и чтобы что-то изменить, нужно много работать над собой.

С уважением, Павел.