Меня бросил парень, и уже 3 недели я не могу ни есть, ни спать, все время плачу. Это пройдет когда-то? Когда? Что можно сделать, чтобы быстрее отпустило?
У меня еще проблема — я не могу не следить за ним в соцсетях, я смотрю еще и за всеми, кто у него в подругах, не могу остановиться. На работе еле держусь, дома просто умираю от боли.
Оксана
Что говорят специалисты по данному вопросу
Здравствуйте, спасибо за ваш вопрос. Вам больно, это читается в ваших словах. 3 недели — совсем маленький срок для того, чтобы все забылось. Вы следите за ним в соцсетях, потому что хотите быть ближе. Нам всегда сложно отпустить от себя кого-то близкого и родного. Как ни странно, но своими заходами на его страницу вы себе мешаете пережить эту утрату. Обрубайте все связи: не заходите на страницу, не мониторьте время его нахождения в сети, не следите за обновлениями... Вам хочется заходить на страницу, потому что вы не с ним, а время освободилось, образовалась пустота, которую необходимо заполнить: это может быть то, что вас по-настоящему увлекает, возможно, книга, спортзал, но без мобильника и интернета! Должно пройти время, и вы поймёте, что вы сами для себя своя главная опора и источник сил и вдохновения!
Здравствуйте! Скажу словами из песни: "Расставание — маленькая смерть". Теряются смыслы, которые мы вкладывали в отношения, рушатся цели и мечты, связанные с совместным будущим, происходит утрата привычного образа жизни и совместного времяпрепровождения. Чтобы восстановить свою жизнь, придется искать новые смыслы для себя, ставить новые цели.
Но сначала важно дать себе время отгоревать разрыв отношений, дать эмоциям время и место. Некоторое время будет очень больно, и это естественно, в такие моменты важно себе помочь, поддержать себя, быть к себе и своей боли терпеливой. Если есть те, к кому можно обратиться за поддержкой, то можно им рассказывать о себе, о своей истории отношений, если таких людей нет, то можно рассказывать о себе и своей боли самой себе, стать себе самой лучшей подругой.
Читая ваш вопрос о том, что можно сделать, чтобы быстрее отпустило, я увидела в нем некоторое раздражение на то состояние, в котором вы сейчас находитесь. Но раздражаться на свое состояние не помогает. Если не на себя, то на кого вы разражаетесь? На кого злитесь?
Разделяйте ответственность за расставание со своим парнем, делегируйте ему его часть ответственности за вашу боль.
"На работе еле держусь, дома просто умираю от боли". Правильно ли я понимаю, что когда вы заняты чем-то, то и тот процесс, который вы назвали "умиранием" откладывается? Верно ли, что когда есть какая-то деятельность, то нет времени плакать и жалеть себя?
Если я поняла верно, тогда почему дома вы выбираете "умирать", следить и чтобы болело?
Кстати, о боли. Опишите вашу боль. Где она находится? Как болит? Когда отпускает? Верно ли я понимаю, что боль возникает тогда, когда на неё направлен фокус вашего внимания и ваши мысли? Можно ли сказать, что когда ваше внимание направлено не на воспоминания и жалость к себе, то не так остра и боль? Что находится в том месте, где живёт боль в те минуты, когда на неё не направлено ваше внимание и когда вам некогда себя жалеть (обратите внимание на это место и на то, что в нём живет, когда вы, к примеру, на работе)?
"Это пройдёт когда-то? Когда? Что можно сделать, чтобы быстрее отпустило?" Это пройдёт тогда, когда вы сами начнёте выбирать не боль и "умирание", а жизнь. Это пройдёт тогда, когда вы перестанете жалеть себя и научитесь воспринимать события из жизни такими, какие они есть. Сейчас вы не принимаете как факт, что отношения закончены и партнёр имеет право выбрать расстаться с вами. Сейчас не могут "умереть" (позволю себе употребить это слово) ваши иллюзии о том, какими ДОЛЖНЫ быть отношения, и о том, что хороших не бросают. Сейчас не могут "умереть" ваши привычки оценивать саму себя через других людей посредством сравнения (предполагаю, что именно эта привычка и заставляет вас следить за его подругами в соцсетях). Проверьте моё предположение — запишите все ваши мысли, которые возникают в эти моменты (используйте эти моменты с пользой). Спросите себя: что я сейчас делаю? Я сравниваю их с собой (возникают мысли лучше/хуже; красивее/не красивее; толще/худее и т.д.)? И нравится ли мне моё поведение? Если получилось, можно пойти в самонаблюдении дальше (спросите у себя: "Для чего я так сама себя мучаю и что получаю от такого поведения? Мне нравится то, во что я сама себя превратила?")
Искренне желаю вам стать на тот путь выбора себя настоящей без ложных иллюзий и иррациональных установок. Для первых шагов не стыдно обратиться к психологу. Ну и, конечно же, желаю вам успехов в поисках "своего" специалиста.
Здравствуйте! Искренне сочувствую вашей ситуации. Любое расставание — это ситуация утраты, мы проживаем свое горе в этот период, когда-лишились чего-то важного и значимого. Здесь важно позаботится о себе и дать время на свои чувства — разрешать себе плакать, горевать, обращаться за поддержкой к близким людям или психологу.
Боль обязательно пройдет, главное разрешать себе прожить эти чувства, не замыкаться. А когда будут утихать чувства, тогда уже не будет нужды тревожно листать ленту молодого человека. Как вы думаете, зачем вам наблюдать за социальными сетями? И как произошло расставание, смогли ли вы мирно попрощаться?
С уважением, Анна
Здравствуйте. Начнем по порядку.
1. Отвечая на вопрос, когда это пройдет, могу сказать так: это произойдет в тот момент, когда вы точно захотите принять ситуацию как данность. Закончились отношения — жизнь не закончилась. Три недели — это сложно быть в постоянном состоянии проживания трагедии. Ваш организм имеет ресурс — как эмоциональный, так и физический. Вы же своим поведением его расходуете, а восстановления не происходит. Если вы самостоятельно не можете справиться с данной ситуацией, обратитесь к психологу, так вы быстрее выйдите из этого состояния.
2. Просмотр страницы в соцсетях — это непринятие ситуации. Вы хотите проводить анализы и сравнения — к кому ушел, на кого променял и т.д. — для подтверждения чего-то. Вот тут же и загвоздка, спросите у себя: для чего вы все это делаете, что вы чувствуете при просмотре его социальных сетей, что хотите получить в итоге?
Однозначно вы на данный момент не в принятии, а в полном отрицании произошедшей ситуации, но без вашего включения в реальность сложности будут только прибавляться.
Попробуйте технику "Благодарю". Напишите письмо для своего бывшего партнера, главное, чтобы каждое новое предложение начиналось со слова БЛАГОДАРЮ. В конце напишите и проговорите: "С благодарностью отпускаю". Тем самым вы из области гнева, ненависти, непринятия измените вектор движения в другом направлении.
Желаю вам скорейшего изменения ситуации в лучшую для вас сторону.