У мужчины оказался взрослый ребенок, бывшая жена и алименты...

Добрый день, Алина. То, что вы чувствуете, понятно. Вас ранило не столько само наличие ребёнка, сколько факт сокрытия важной части жизни на протяжении двух лет. Это подрывает ощущение безопасности и доверия, а без них трудно думать о семье и будущем.
При этом сейчас вы оказались во внутреннем конфликте: с одной стороны, вы не хотите терять этого мужчину, с другой, не можете принять новую для себя реальность. Это нормальная реакция на внезапно изменившиеся условия, а не признак слабости или «неправильности».
Важно не торопиться с решениями и задать себе несколько честных вопросов. Почему именно наличие ребёнка у мужчины для вас так критично? Что в этом пугает больше всего: конкуренция за внимание, страх быть «не единственной», опасения за финансовую или эмоциональную стабильность, образ семьи, который у вас был в голове? Или же это ощущение, что рядом человек, у которого уже есть прошлое, не включавшее вас?
Отдельно стоит различить два момента: сам факт ребёнка и факт лжи. Иногда боль от обмана маскируется под невозможность принять ребёнка, хотя корень переживаний именно в утрате доверия.
Прежде чем принимать решение о свадьбе или расставании, важно дать себе время разобраться, с чем именно вам сейчас труднее всего справляться и какие условия для отношений для вас действительно являются обязательными. Это не про правильный ответ, а про честность с собой.

Здравствуйте. Вы сейчас находитесь в состоянии шока, разбитых ожиданий — это сложное эмоциональное состояние. Но для принятия решения и понимания ситуации дайте себе время для оценки ситуации, которая случилась.

Важно понимать, что вы испытываете к вашему партнеру на данном этапе, что поменялось в его отношении к вам после того, как он озвучил эту информацию. 

Задайте себе вопрос: "Что я хочу получать в отношениях с этим мужчиной? Что я получаю в этих отношениях?" 

Задавали ли вы вопрос своему партнеру, по какой причине он не хотел говорить и почему сказал сейчас? 

Понимаете ли вы, что именно вас тревожит: сниженный уровень доверия или то, что вы не единственная в жизни своего мужчины?

Допускали ли вы мысль о том, что у вашего мужчины могла быть другая жизнь до вашей встречи.

Возможно, ответы на эти вопросы помогут принять рациональное и самое правильное для вас решение.

Всегда рада помочь.

Здравствуйте! То, что вы описываете, действительно может ощущаться как внутренний обвал. Когда внезапно открывается тайна, особенно связанная с прошлой жизнью партнёра, — рушится представление о безопасности, а вместе с ним и ощущение, что отношения строились на реальности.

Тайна в паре всегда действует как скрытый третий: она формирует невидимую границу, разделяющую партнёров. Когда она вскрывается, боль — не только в самом факте, но и в том, что ваше «внутреннее знание» о партнёре оказывается неполным. Возникает переживание, будто вас «обманули в самой реальности».

В системно-семейном смысле появление информации о ребёнке меняет структуру вашей пары. До сих пор в системе были вы и он; теперь появляется ещё один важный элемент — и это требует перестройки границ. Ваше чувство «я больше не могу думать о семье» можно понять как временную дезориентацию: структура рушится, а новая ещё не создана.

Мне кажется, сейчас важно не торопиться с решениями, а позволить себе побыть в этом промежуточном пространстве — между старым образом отношений и новым знанием о них. Это трудное место, но именно здесь часто рождается взрослое понимание: что я готова принять, а что — нет.

Можно поразмышлять над несколькими вопросами (не как задачей, а как способом вернуть себе субъектность):

Что для меня значит быть «первой» или «единственной» в отношениях?

Почему знание о ребёнке воспринимается как угроза — моему месту, моей значимости, моей любви?

Не была ли я в этих отношениях скорее «ребёнком», который хочет быть главным для взрослого, чем партнёром, который знает, что у другого есть история, ответственность и прошлое?

Иногда такие открытия высвечивают то, чего раньше не хотелось замечать: тревогу, зависимость, идеализацию. И тогда важно не искать виноватого, а понять — что в моей части отношений требует взросления.

Вы имеете право быть в растерянности и не знать, как дальше. Это естественная реакция психики на утрату прежней картины мира. Позвольте себе время, поддержку, возможно — разговор с терапевтом, где можно будет безопасно прожить этот переход.

Добрый день, Алина. Необходимо внести ясность.

Вас шокировал факт того, что у мужчины была жизнь до появления вас в его жизни? Или факт сокрытия информации?

У каждого человека есть своя история. Ваш мужчина, окончив предыдущие отношения, принял абсолютно адекватную позицию — уплата алиментов и общение с ребёнком (что большая редкость в наше время), при этом отсутствует общение с бывшей супругой.

Да, факт сокрытия данной информации — весьма скользкий путь, но, судя по вашей реакции, могу предположить, что мужчина рассчитывал на то, что чувства окажутся сильнее, и шокирующая информация не станет поводом для распада отношений.

Сомнения по поводу свадьбы, потому что есть не только вы... Простите, а что изменится? Вы два года в отношениях, и за это время не принимали никакого участия в общении отца и ребёнка. Чего именно опасаетесь? Вас пугает дополнительная ответственность за чужого ребёнка? Или вы боитесь, что с учётом существующего ребёнка изменятся планы на совместную жизнь? Конкретизируйте, пожалуйста, свои опасения, чтобы понимать дальнейшие действия.