Триггерит тема измены: с чем это может быть связано?

Здравствуйте, Виктория! Само слово «измена» отягощено чем-то негативным, отрицательным. Люди — социальные существа, для нас важны отношения. В отношениях мы хотим близости. И если происходит измена, мы эту близость теряем. А ещё мы утрачиваем доверие. Если оно было.

Я бы начала с исследования своего базового доверия миру. Вы уточняете, что в своих отношениях с мужчинами с опытом измен не сталкивались, но это могли быть ситуации, не связанные с женско-мужскими отношениями. Например, ваша мама в детстве могла заболеть и попасть надолго в больницу, или вас, ребенком, могли без мамы положить в больницу. И тогда вы маленькая решили, что мир небезопасен и враждебен. Или, может, что вас отвергли? И тогда страх отвержения вас будет «догонять» во взрослом возрасте. «Все и всё против меня…»

Когда вы пишете, что «начали панически бояться сближения и проявления чувств», возникает идея узнать про вашу стратегию привязанности (тревожная или избегающая?) И как вы проявлялись в отношениях. Поисследовать страх близости.

Возможно, понятие верности является вашей жизненной ценностью, тогда что именно для вас значит измена? Что в нее входит? Для кого-то дружеский воздушный поцелуй, предназначенный не ему будет личным оскорблением и изменой. Какие границы допустимости есть в паре?

Возможно, всему виной сверхбдительность и контроль. Но мы не можем отвечать за поведение другого человека. В верности должны быть заинтересованы оба партнёра.

Для разбора ситуации нужно знать подробные нюансы вашей личной истории.

Здравствуйте! Как не парадоксально, иногда подобные триггеры цепляют нас не только из семейных сценариев и собственного опыта. Порой достаточно узнать какую-то эмоциональную историю постороннего или не кровно связанного человека (например, травматичная измена у подруги; наблюдение за разборками соседей и т.д.), чтобы запечатлеть негативную реакцию на любое проявление и возможность измены. Также такая реакция может сформироваться из родительских и социальных посланий: «Не доверяй мужчинам», «Они могут тебя предать», «Женщины — соперницы», «На одного мужика — 8 баб» и т.д.

Похоже, вы где-то «хапнули» не своих тревог, слились с ними и теперь испытываете агрессию и недоверие, хотя они, по сути, не ваши. 

Порассуждайте, где вы могли раньше впечатлиться историями про неверность, наблюдать это или в принципе, какие установки и взгляды на отношения мужчины/женщины диктовала ваша семья, ваше окружение в детстве, подростничестве и юности.

Здравствуйте. Ваш вопрос очень интересный и важный в отношениях с людьми. Об этой теме много сериалов, романов, стихов, песен. В них много страданий, переживаний. «Изменщик коварный» — он как Тиран, а тот, кому изменили, это Жертва. Вы во всех этих историях на стороне того, кому изменили, переживаете за него, сочувствуете. Ощущение, что вы считаете, что это не справедливо, не правильно, так не должно быть. Возможно даже, вы хотите помочь герою, которому изменили, спасти его, повлиять на его жизнь. Таким образом становитесь на сторону Жертвы и хотите отомстить Изменщику, отсюда злость, гнев. Вы становитесь будто Тираном по отношению к Изменщику. Возможно, вам стоит поисследовать это состояние, эти эмоции.

И, действительно, нам с экранов ТВ и со страниц романов говорят, что это плохо. Вы приняли эту установку как свою. А попробуйте встать на сторону того, кто встретил другого. Что тогда?

Я бы ещё предложила разобраться с эмоцией злости. Как и когда вы ещё испытывали подобное состояние? Что тогда произошло? Более глубоко ваши переживания лучше прорабатывать лично со специалистом. Тогда вы вместе найдете ответ на ваш вопрос.

Здравствуйте, спасибо за вопрос, в нем есть большое поле для исследования. Здорово, что вы сами замечаете это и отдаете себе отчет, что тема измен болезненна, стараетесь анализировать. Иногда можно посмотреть на вопрос под чуть иным углом — например, рассматривать измену не только как интимную сторону вопроса, а шире, как, допустим, предательство. И тогда возникают вопросы: а был ли у вас опыт предательств, как и когда это произошло, как это повлияло на вас, на возможность строить отношения? И здесь речь не обязательно о любовных отношениях, возможно, это было с друзьями, родственниками и так далее.

Но, конечно, нужно изучать, с чем именно у вас ассоциирована измена, какая боль за этим стоит и какая потребность не удовлетворена.

Что касается самооценки, в своем тексте вы одновременно говорите, что, если партнер изменит, это «убьёт меня и мою самооценку», и тут же говорите, что «с самооценкой проблем нет, уверена в себе». Само собой, измена партнера — болезненный опыт для любого, даже самого уверенного в себе человека, но может ли оно убить (метафорически, само собой) человека, действительно уверенного в СЕБЕ и имеющего опору внутри себя, а не вовне, в отношениях? Именно поэтому со своими клиентами мы всегда работаем над укреплением внутренних опор в первую очередь, т.к. в жизни, действительно, могут быть очень сложные ситуации, но если ты знаешь, что ты с ними можешь справиться, то и, например, вступить в отношения будет проще — не нужно избегать проблем, которые еще не настали, можно строить свою жизнь уже сейчас, понимая, что проблемы могут случиться с каждым.

Здравствуйте, Виктория! Из вашего письма видно, что измена для вас — это очень серьезная тема.

Вы пишете, что боитесь строить отношения и ищете причины вашей острой реакции на измену. Попробуем предположить возможные причины:

1. Идеализированные представления о любви и отношениях. Если что-то идет не так, это вызывает сильную боль и разочарование. 

2. Травматический опыт в прошлом. Возможно, это какие-то увиденные события в детстве, разговоры взрослых, потеря доверия и т.д. Бывает, что человек даже не помнит об этом. 

3. Проблемы с самоценностью и самооценкой. Вы пишете, что измена «убьёт меня и мою самооценку». Помимо внешней уверенности в себе, есть еще такое понятие как самоценность. Это полное принятие себя внутри, которое не зависит от оценок и негативных поступков других. 

4. Убеждения о себе, о других и мире. Наши убеждения и мысли очень влияют на наши выборы. Например, если есть убеждение о враждебности и небезопасности мира вокруг, это может вызывать тревогу. Глубинные убеждения, как правило, закладываются в детстве. 

5. Страх возможной измены — защитный механизм, ограждающий от построения отношений и возможной боли. 

6. Травма отверженности. Измена здесь может быть угрозой для собственного «Я», своей ценности и безопасности. 

Это лишь часть возможных причин (их может быть несколько). Каждый случай индивидуален. Порой травмы скрыты глубоко в подсознании. 

Попробуйте проанализировать:

- Каким был ваш опыт проживания в родительской семье? Было ли что-то, что вас затронуло (конфликты, непонимание и т.д.)? 

- Что происходило в вашей жизни до 18 лет (когда появился триггер)? Были ли какие-то события в вашей жизни, которые могли повлиять на ваше отношение к измене? 

- Что происходит в момент, когда вы слышите где-то об измене? Что вы думаете? Какая мысль приходит вам в голову? Попробуйте выписывать свои мысли. О чём они? 

- Как вы думаете, могут ли ваши страхи быть преувеличены? Есть ли у вас основания полагать, что вам обязательно изменят? Или вы знаете положительные примеры?

- Какими вы видите ваши отношения в будущем? Какие ценности для вас важны? Есть ли вокруг вас люди, которые разделяют ваши ценности?

Отношения с другим — это всегда в чём-то риск. Невозможно предугадать мысли и действия другого. Но очень важно укреплять в себе внутренние опоры и самоценность, выбирать единомышленников и иметь ценности в жизни, тогда любые кризисы не смогут сбить вас с пути. Удачи!