Свекровь постоянно «припахивает» мужа: как быть?

Наталья, здравствуйте! Да, действительно, ситуация непростая. С одной стороны — свекровь и муж, который не может ей отказать. С другой стороны — вы, ваша семья, желание вмешаться и помочь, что естественно в близких отношениях.

Отвечая на ваш вопрос, «как мне и мужу выстраивать отношения с мамой/свекровью?», я задам вопрос вам: а каких отношений лично вы хотите с ней? Если посмотреть на реальность, что она вот такая – нарушает границы, злится, обижается. Мы не знаем, может ли она быть/стать другой, но сейчас вот она такая. Какие отношения вам по силам выстроить с ней?

Что касается мужа, то здесь важно его желание меняться в этом месте, потому что научиться говорить «нет» там, где тебя всегда использовали, сложно и займёт время. Готов ли он, хочет? 

И что происходит внутри ваших отношений, между вами, когда он такой, не умеющий отказать?

Конечно, выстраивание границ внутри семьи и с родственниками — это не самое приятное мероприятие, потому что в этот момент вы становитесь «неудобным», и тогда здесь не избежать конфликтов, разногласий.

Я думаю, что здесь можно попробовать говорить о своих переживаниях — и с мужем, и со свекровью. Например: «я чувствую бессилие в том, что ты никак не можешь отказать маме, я устала, у меня перегрузки, я не знаю, чем тебе помочь в этой ситуации, но я не могу больше терпеть это. Давай поищем варианты, что можно сделать с этим». Со свекровью: «я переживаю за наши отношения, за мужа и за то, что наши планы рушатся, когда вы просите его о чём то. Я устала от напряжения, которое присутствует в наших отношениях, я бы хотела иметь с вами хорошие отношения, но мне важно, чтобы уважали границы нашей семьи».

Понятно, что это мои фантазийные варианты, и вы, наверняка, сможете подобрать подходящие вам.

Так случается, что, когда мы делимся с другими близкими своими чувствами, то нас начинают слышать. Это не 100 % так, но всегда есть шанс. Может быть, вас услышат. 

Если нет, то, конечно, было бы здорово, по возможности, зайти в терапию и поисследовать это там. 

Добрый день, Наталья! Как ни странно, я бы начала разбираться в ситуации с ваших отношений с мужем. Ибо вы проживаете вместе с мужем и детьми, а мать мужа, как я поняла, живет отдельно. Итак, юридически ваша семья — это муж и дети, а свекровь/мама — ближайший родственник.

Членом какой семьи мыслит себя ваш муж — вашей личной или маминой? Разговаривали ли вы на эту тему? Поняла, что у вашего мужа есть брат — у него своя семья тоже есть? Если бабушка в самом деле многого не может одна (так ли это?), есть ли между братьями договоренность, кто в какую очередь ей помогает, или она призывает к помощи только вашего мужа? И почему она не просит о помощи, а требует ее — можете ли назвать ее взгляды патриархальными? Как она оправдала необходимость помощи, когда ваш муж явно сказал, что болеет. В конце концов, температуру под 39 часто дает вирусная инфекция, бабушка не боялась заразиться?

Понимает ли ваш муж, что угодничество может довести его до серьезных проблем со здоровьем и уже доводит, потому что в качестве средства бегства он выбирает алкоголь? Сильно ли он употребляет?

Обо всем этом я бы поговорила именно с вашим мужем, а потом в зависимости от его ответов строила бы отношения вашей семьи с его мамой.

Здравствуйте, Наталья. Самое первое, на что бы я обратила ваше внимание, это на ваше текущее состояние. Как вы справляетесь с перегрузками? Как вы о себе заботитесь? Получается ли это делать? Какие ресурсы у вас уже есть? На кого вы можете опираться, когда ваш муж уезжает, вы остаетесь с двумя детьми и работаете на полторы ставки, потому что вам денег не хватает? 

Семейная система состоит из ваших отношений с мужем, ваших детей, и только потом, уже вторым-третьим кругом, идёт расширенная семья (мама мужа, его брат, другие родственники). В первую очередь имеет смысл обратить внимание на себя. 

Как вы себя во всём этом чувствуете? На что вы можете опираться, где вы можете брать ресурсы и улучшать своё состояние в первую очередь. 

И только тогда, когда вы будете чувствовать себя более-менее нормально, тогда из этого ресурсного состояния можно будет каким-то образом говорить с мужем по поводу его отношений с мамой, и вы должны понимать, что это его граница. Его отношения, его родительская семья. А ваша семья — это вы, ваш муж, ваши дети. Только потом уже все остальные родственники.

Вы задаетесь вопросом о том, как выстраивать отношения ему и вам со свекровью. Тут у меня возникает вопрос, а для чего вы хотите их выстраивать? Просто потому что это ваша свекровь? Как мужу что-то выстраивать? Абсолютно непонятно, потому что это запрос от вас, не от него.

У него, похоже, нет этого запроса. И помочь, спасти его, изменить — это очень сложная задача. Попробуйте сначала справиться со своим состоянием, со своими отношениями со свекровью. Это точно зона вашего влияния. Но тут возникает вопрос, какие отношения вы с ней хотите? Возможно ли это? Она хочет этого? Похоже, помощь в первую очередь нужна вам. Вы не вывозите рядом такого мужа, который устает, который не отказывает.

Вам сложно находиться в отношениях со свекровью. Вам сложно оставаться одной из двумя детьми и работать так много. Давайте вернем сначала фокус на себя.

Здравствуйте. Эта история про не сделанную в нужное время сепарацию от родителя. Про возникшие крепкие связи, построенные на чувстве вины и долга. Родителям очень удобно иметь таких послушных и безотказных детей, вне зависимости от их возраста. Глубокое убеждение таких родителей: ребенок просто должен помогать родителям вне зависимости от его желания и возможностей, что и приводит к возникновению таки вот историй.

Выстраивать отношения мама-взрослый сын должен непосредственно ваш супруг. Для понимания, почему так происходят во взаимоотношениях с родителем, как научится отказывать, при этом не испытывать вину. Если ваш супруг все-таки решится двигаться в данном направлении, будьте ему поддержкой.

А вы в праве сообщать супругу, что вам без него тяжело, вы испытываете неудобства, говорите о своих чувствах и переживаниях. Вы должны проявлять заботу о себе.

Я желаю вам скорейшего разрешения данного вопроса, всегда рада помочь.

Здравствуйте, Наталья! В данной ситуации вы оказываетесь втянутой в сложную сеть взаимных обязательств, вины и требований, сложившуюся между вашим мужем и его матерью. И очень важно, что вы начали замечать, как сильно эта система воздействует и на вас, и на вашу семью в целом.

Ваша интуитивная реакция — желание вмешаться и прекратить эксплуатацию мужа. Однако, если взглянуть чуть глубже, можно предположить, что, возможно, на каком-то уровне вас тянет взять на себя «чужую боль» и «спасти» мужа от давления, потому что вы сами в глубине души привыкли справляться с виной и требованиями за счёт собственного перенапряжения и жертвенности. Такая вот готовность терпеть нагрузку и брать на себя чужие чувства ради иллюзии контроля или мира в отношениях.

Попробуйте сфокусироваться на границах в собственной жизни: вместо того чтобы пытаться изменить свекровь (что невозможно), укрепляйте свои собственные границы — сколько вы готовы терпеть, сколько давать, сколько брать на себя. Говорите о своих потребностях прямо и открыто. Например: «Мне тяжело, когда ты в отъезде. Я нуждаюсь в твоём присутствии дома». Это о вас, а не о свекрови. Стоит поддержать мужа его в его первых попытках отстаивать свои «нет», но не брать на себя роль «защитницы», которая ведёт за руку, подкрепляя детскую зависимость партнера.

Когда вы чувствуете потребность вмешаться, спросите себя: «Я сейчас действительно защищаю семью или пытаюсь снять с себя внутреннее напряжение за счёт контроля над ситуацией?»

Будьте внимательны к себе и своим потребностям, не нужно терпеть до истощения, это приводит лишь к чувству глубокого бессилия и злости. Следите за своим ресурсом, заботясь о себе через внимание к собственным желаниям и границам.