Совет да любовь?! Либо же развод на деньги...

Добрый день! Хочу обратиться за помощью к психологам. У меня есть прекрасный сын, которому уже ни много, ни мало, 29 лет. Год назад ему пришлось переехать в другую страну по рабочим моментам, переехал он один. И вот в преддверии Нового года я узнаю, что у него появилась подруга, и они даже начали проживать совместно. Да, я очень обрадовалась за сына, потому что это его первый серьёзный опыт, чтобы он решился на столь важный поступок. Обычно отношения с девушками у него были лишь дружескими. И вот мне посчастливилось познакомиться с этой девушкой лично. Катя переехала с семьёй из Украины, закончила пару лет назад вуз, по специальности психолог. Но работать категорически отказывается. Девушка, вроде бы как, с виду, простая, но сын часто стал упоминать про дорогостоящие подарки для неё. К Новому году ей подарил новый смартфон, через месяц у неё день рождения, и она заказала брендовую модель солнечных очков за 500 евро. Я понимаю, что мой сын хорошо зарабатывает, может это позволить. Но, с другой стороны, моё материнское сердце переживает, что он попал в руки аферистки, которая пытается его раскрутить на деньги. Тем более, что раз она еще и психолог, то, видимо, умеет найти подход... А он у меня скромный, добрый, я его и сама учила с детства был внимательным к девушкам. 

И вот я теперь абсолютно не знаю, как себя вести в данной ситуации. Возможно, это мои какие-то предрассудки либо тревога за сына, хочется же, чтобы он был счастлив. 

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Здравствуйте. Ваше желание о счастье сына абсолютно нормально. Любой родитель беспокоится за своих детей, но надо понимать и принимать ситуацию, что дети растут, взрослеют и их надо отпускать, не только физически, но и эмоционально. Все это должно происходить, чтобы сохранить и саму себя. Чтобы не растрачивать себя на тревоги о том, что, по вашему мнению, плохо сказывается на жизни вашего сына. 

Спросите у сына, счастлив ли он. Если последует положительный ответ, перестаньте находить причины, которые, по вашему мнению, мешают его счастью либо портят ему его жизнь. Главное понимать: счастье у всех разное. Ему сейчас хорошо, он может себе позволить совершать дорогие покупки, дарить подарки — порадуйтесь за сына. 

Чтобы переключиться, просто углубитесь в свою жизнь, найдите увлечение, живите своей жизнью, без тревог, примите что ваш сын вырос, и в вашей помощи он не нуждается. Просто любите его, без контроля за его жизнью, который вы можете неосознанно принимать за заботу.

Если самостоятельно справиться не получается, обращайтесь за помощью к специалисту.

Здравствуйте. Хочется сказать, что, к сожалению или к счастью, мы приобретаем эффективный опыт, учась на своих ошибках. Вполне понятно ваше стремление защитить сына, уберечь его от неверных решений, но это ведь может и ограничить его.
Если представить ситуацию, что девушка, и правда, преследует меркантильные интересы, чем она может вам грозить? Не сыну — он взрослый и самостоятельный человек, а лично вам.
Как складывались ваши отношения с сыном до его отъезда? Возможно, вы проживали вместе и пока что продолжаете тревожиться, что он не справится сам со своей жизнью?
Чем наполнена ваша жизнь помимо родительства? Есть ли работа, увлечения, личная жизнь?
Ваш сын всегда будет вашим сыном, но он уже отдельный — позвольте это и ему, и себе, наблюдая со стороны и поддерживая при необходимости.

Ольга Пастырчук

Психолог. Помогу узнать себя, рассмотреть потребности, справиться со сложностями

3
Здравствуйте! Представляю, как вам сейчас тревожно за сына, тревожно наблюдать за развитием отношений, в которые вы вкладываете много сомнений и опасений. Но что же вы можете сделать? Иногда нам приходится найти в себе силу и сказать "да" тому, что мы не можем изменить, но можем наблюдать. Позвольте сыну иметь свой личный опыт взаимоотношений с женщинами, совершать ошибки, ведь это так по-человечески. И даже если опыт будет неблагоприятный, это все равно будет его ценным опытом выстраивания отношений, взаимодействия с женщинами. Это про некоторый момент его взросления, становления как мужчины. Иногда нам приходится, и даже полезно, получать негативный опыт, чтобы научиться иметь связь с реальностью.

Добровольская Алевтина Гариевна

Клинический, кризисный психолог

3
Добрый день! Ваш сын с точки зрения права уже давно совершеннолетний и дееспособный человек. Даже если он живет в государстве, где совершеннолетие наступает в 21 год, он уже ДАВНО совершеннолетний, извините за повтор.
Совместное проживание с принятием на себя определенных взаимных обязательств называется "фактическими брачными отношениями", то есть можно говорить о таких отношениях, как о браке. По закону брак строится на началах взаимной любви, взаимного уважения и взаимной помощи супругов друг другу — то есть можно сказать, что в основе любого брака лежат три "Д": доверие, диалог и договор между супругами.
Если вашего сына и Екатерину все устраивает в том, как в их фактической семье распределяются траты, то ваше вмешательство, уж простите, является нарушением личных границ как каждого из них, так и их фактического семейного союза.
В этой ситуации вы можете только напомнить сыну, что на вашу родственную (именно уже не родительскую, а родственную, потому что, снова повторюсь, ваш сын давно совершеннолетний) поддержку ваш сын всегда может рассчитывать. Но категорически не более того.
И если пожелаете, можете пройти психологическую консультацию по вопросу, как вам сепарироваться от давно взрослого сына и преодолеть черты тревожной привязанности.

Ксения Васильева

Практикующий психолог, когнитивно-поведенческая терапия. Взрослые, семьи, пары, подростки 14+. Помогаю разрешить проблемы в разных сферах жизни.

4

Тематическая терапевтическая группа "Сила быть собой"

Хотите, чтобы у вас появилась энергия на вашу собственную жизнь? Всего 9 встреч в мягком, поддерживающем формате, и вы не просто поймете причины пустоты и тревоги, а реально почувствуете, как возвращается устойчивость, появляется вкус к жизни

0