Ребенок ворует деньги, вещи: что делать?

Заметили и назвали это проблемой осенью прошлого года… Мне очень мало рассказа о том, что было до осени прошлого года? Это не было проблемой? Кто назвал то, что произошло, воровством тогда? Сама девочка? Или кто-то из взрослых это так назвал? Вообще не хватает информации про сам случай с самокатом. Что рассказала вам дочка (если вы у неё, конечно, спрашивали)?

Далее, следуя логике вашего рассказа, вы наказали её деньгами — с осени до апреля... «И началось»... Я же все правильно читаю? Такая последовательность? И снова я хочу расспросить вас, а что было до этого «началось»? Как вы объяснили ребёнку, за что её наказываете? Какими словами это обозначили? 

Установили камеру, берет блеск, читает, что за блеск… Не понятно, дома его берет или принесла откуда-то...

Очень сложно просто читать и не слышать обратную связь. Очень интересно было бы послушать, что говорит сама девочка... 

На мой взгляд, вам нужна для начала совместная семейная консультация у психолога... У живого психолога, а не по переписке. Потому что нет возможности ничего по ходу прояснить и услышать самого ребёнка.

Маргарита, здравствуйте! Очень понятны ваша тревога, растерянность и желание решить возникшие проблемы. 

Здесь нужно разобраться в причинах происходящего. И первая рекомендация — посетить девочке детского психолога. 

У подобного детского поведения (воровство) могут быть разные причины, например:

- ребёнок таким образом ищет внимание взрослых, пытается заполнить какую-то пустоту в своей жизни (нехватку чего-то) и унять внутреннюю тревогу;

- если ребёнок чувствует себя незамеченным, нелюбимым, недостаточно важным, он может таким способом заставлять взрослых обратить на себя внимание;

- чувствует неуверенность в себе, а кражи могут дать ощутить себя важнее;

- нехватка любви и заботы (именно внутреннее ощущение ребенка). И таким путем пытается восполнить дефициты;

- влияет также воспитание и окружение, какие примеры видит перед собой ребёнок;

- также дети могут воровать, если есть сильное желание получить то, чего у них нет, и они не могут совладать со своими потребностями;

- оказывают влияние проблемы в школе и со сверстниками, от которых ребёнок может убегать в такие деструктивные способы поведения;

- если есть друзья, которые воруют, то ребёнок может им подражать. 

Это лишь возможные причины и предположения. Нужно разбираться со специалистом в каждом конкретном случае. 

Для родителей важно:

- попытаться понять, что же толкает девочку к воровству, поговорить с ней, спросить, что она чувствует, когда берёт чужие вещи, узнать, что ей не даёт покоя, и помочь ей научиться справляться другими способами с внутренним стрессом, 

- аккуратно донести, что воровство — это не способ, что есть другие варианты справляться со своими эмоциями,

- также родителям лучше «работать» вместе, чтобы помочь дочери. 

Очень важно разобраться с семейными проблемами и взаимоотношениями (можно с помощью психолога), часто дети подсвечивают то, что не так в семье. Девочке сейчас очень нужна ваша поддержка и любовь. 

Из книг могут быть полезны труды Ю. Б. Гиппенрейтер: «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

Всё возможно изменить.

Доброго дня, Маргарита. У любого поведения ребенка есть причины. Тут очень важно понять, почему девочка так поступает. Какие потребности (они могут быть не только материальные, но и эмоциональные) закрывает?

Следует проанализировать, какие, возможно, ситуации предшествуют ее такому поведению. И какую реакцию вызывает у родителей ее поступок.

Как гипотеза: возможно, ребенку не хватает внимания и эмоционального отклика — а это один из способов обратить на себя родительское внимание.

Обратите внимание, есть ли связь между ее поступками и следующим за ними наказанием. Соразмерно ли это наказание? Как оно может способствовать предотвращению такого поведения в дальнейшем?

Какие отношения у вас с супругом? В семье? Как семейный психолог, напишу, что очень часто в семьях, где есть проблемы между супругами, ребенок неосознанно переносит проблему семьи на себя, тем самым разряжая обстановку между родителями и смещая фокус с реальной проблемы на себя.

Я бы рекомендовала вам проанализировать эти вопросы и обратиться за помощью и поддержкой к психологу, работающему с детско-родительскими отношениями.

Здравствуйте. К сожалению, мы видим из описания только маленького правонарушителя, не поворачивается язык назвать его преступником. Судя по описанию, из методов воздействия — «исправительная колония»: камера наблюдения, лишения и хозработы.

Мы видим последствия, но не знаем причин. У меня много сочувствия этой девочке! И для меня это во многом неосознанное поведение, как будто это похоже на «отыгрывание» сильных чувств и переживаний… Но какова цель его и, главное, причина? Потребность во внимании, ревность либо протест («Я против всех!»)? Мы этого не знаем.

И вот это надо бы и прояснить, дабы не усложнять ситуацию. 

Мне кажется, подростковый психолог может помочь здесь разобраться.

Добрый день, Маргарита! Ситуация в самом деле непростая, речь идет о возможных проблемах в будущем с законом. Тем не менее мне не кажется, что запреты помогут. По статистике, если правонарушитель попадает в места лишения свободы со «строгим режимом», он редко уходит оттуда «перевоспитанным», чаще еще более озлобленным и намеренным мстить всем и вся.

Поэтому, несмотря на то, что многие коллеги могут со мной не согласиться, я бы дала вашей дочери слово и право на защиту, как это положено в любом процессе по правонарушениям.

Предлагаю откровенно, без резкости и унижений, поговорить с дочерью. Если ваш супруг на это не способен (судя по тому, что он сразу предлагает жесткие санкции, вероятно, я в своей этой догадке права), побеседуйте вы. Что двигало вашей дочерью, когда она присваивала чужое? О чем она думает в момент, когда берет чужое, что чувствует? А дальше, увы, придется думать взрослым — почему она так мыслит, чувствует и поступает, какие дефициты в своей жизни пытается так закрыть.

Также полезно будет разобраться с типом личности вашей дочери и вашими (вашим лично, мужем, младшей сестры). Это нужно, чтобы определить: какие болевые точки характера вашей дочери и вашего взаимодействия могут проявляться таким образом.

Вы можете найти специалиста по тестированию MMPI, только это должен быть хороший специалист, глубоко разбирающийся в этом методе и не тестирующий клиентов заочно без беседы с ними.

Ситуация непростая для семьи, в этом вас понимаю очень. Вызывает различные чувства, негодование, беспомощность, но действовать надо, помочь себе и ребёнку важно.

Сложно сказать, что тут делать. Надо понимать, какую потребность ребёнок удовлетворяет таким образом. Как правило, это потребность во внимании. Смотрите, сколько сейчас негативного внимания на ней, но не это важно — важно, что внимание к ней, её проблеме. Я не поняла, она у вас самая старшая? 

Важно, что ребенок — одной ногой уже подросток — чего-то вам подсвечивает, какие-то проблемы в отношениях с детьми и между детьми, может?

Чтобы разобраться во всем этом, нужно больше данных. Могу сказать, что такое явление встречается среди детей, может, проверяет границы дозволенного, насколько они устойчивы, может, проверяет родительскую любовь, может, не знает, как быть со своими желаниями. Проверяет, насколько вы ее любите или отвергаете за проступки? 

Чем помочь ей? Нравоучения, конечно, могут восприниматься как что-то такое, от чего ещё больше хочется делать то же самое, вопреки. Используйте сказки, где герои поступают так же, что они чувствуют, что чувствуют те, у кого пропало, к чему это приводит и так далее.

Обратитесь к детскому или семейному психологу, тут одним советом не помочь.