Отец против свадьбы

Описанная вами ситуация выглядит очень напряженной, но звучит так, словно вы уже приняли решение вступить в брак. При этом вы волнуетесь о будущем своей семьи, которое на самом деле зависит не от благословения отца, а от вас и вашего партнера, от того, как именно будут складываться ваши отношения и семейная жизнь.
Есть ли у вас опыт самостоятельной жизни? Отдельно от отца, молодого человека? Первая стадия создания семьи — это как раз монада, жить одному, если простыми словами. Узнавать себя, мир, развиваться и самореализовываться. Если такой опыт есть, то можно пробовать совместную жизнь с избранником, чтобы штамп в паспорте не разрушил ваши идеализированные ожидания и представления о браке. Возможность присмотреться друг к другу в быту даст вам пусть и не полное, но хоть какое-то представление о том, каким партнером и партнершей вы можете стать друг для друга. Как это вести быт с этим человеком, в котором так не уверен ваш отец.
Думаю, вы согласитесь с тем, что он желает для вас добра, просто ваш выбор не соответствует критериям вашего отца. А насколько ваш отец предвидит будущее, сложно сказать.
Вы упомянули свою маму. Появилась ли у вашего отца новая женщина? Возможно ли, что утрата жены и предстоящая разлука с вами отдают для него одной болью? Вы бы могли поговорить с ним открыто о том, что ваше замужество не украдет вас из его жизни, а лишь переведет ваши отношения на новый уровень, и что ваша любовь останется с ним?

Здравствуйте. Мне кажется, главным определяющим фактором вступления в брак является ваше личное желание.
Если вы и ваш молодой человек материально независимы, вам есть, где жить, вы осознанно готовы создать семью, одобрение отца может играть лишь символическую роль.
Также возникает вопрос, каков тот путь, на котором видит вас папа, подходит ли он вам или является только отражением родительских ожиданий?
Какими могут быть последствия? Отношения с отцом могут приобрести определенное напряжение, которое, однако, со временем может сойти на нет. Если родитель тепло относится к своему ребенку, он постепенно свыкнется с его выбором, примет его. Особенно, если будет видеть, что вы счастливы в браке и живете достойную жизнь.
Удачи вам в вашем выборе, каким бы он ни был!

Здравствуйте! Чувствуется ваше волнение за неизвестные последствия замужества без родительского благословения. Возможно, ваш папа проявляет именно таким образом заботу о вас, он опирается на собственные представления о том, что уважающий себя мужчина должен иметь и что должен делать. Описанная вами реакция отца может быть обусловлена бессознательным сопротивлением вашему отделению от него, при этом папа может испытывать разные чувства, а справляется с этими чувствами путем вступления в молчаливую борьбу с вами и вашим парнем. Здесь хотелось бы уточнить у вас, вы живете с папой или раздельно, сколько времени вы встречаетесь с парнем? Как бы вы описали ваши с папой отношения? Какая ваша фантазия о последствиях замужества без благословения вашего папы?

Добрый день! Хочу начать свой ответ с правовой базы. Правильно я понимаю, что вы уже совершеннолетний человек, перешагнувший законный брачный возраст (в России и Беларуси он равен возрасту совершеннолетия, то есть 18 годам — как для мужчин, так и для женщин)? Так вот, правовая норма здесь дает однозначный ответ на вопрос, нужно ли родительское "благословение" (а с позиций психологии и права — фактически разрешение) на брак лицам, достигшим брачного возраста. Кодекс Республики Беларусь о браке и семье прямо говорит о том, что для заключения брака необходимы взаимное согласие лиц, вступающих в брак, достижение ими брачного возраста и отсутствие препятствий к заключению брака (статья 17).
В свою очередь, законными препятствиями к браку согласно статьи 19 являются:
- наличие хотя бы у одного из супругов предыдущего действующего брака;
- наличие между женихом и невестой близкого родства (полнородные или неполнородные брат и сестра, отец и дочь, сын и мать, внук и бабушка, внучка и дедушка), в том числе если ребенок был усыновлен;
- действующий статус недееспособного гражданина хотя бы у одного из супругов.
Итак, сделаем юридический вывод: никакое "благословение" не является требованием для заключения брака совершеннолетними людьми; вопросы благословения (разрешения, одобрения) брака родителями — исключительно вопрос морали.
Сложно спрогнозировать последствия вашего несогласия на учет воли папы — возможны все варианты, от того, что он признает в итоге свою неправоту, до необходимости полностью разорвать с ним отношения. Однако сделать определенные выводы по текущему поведению вашего папы можно. Конечно, ваш папа имеет право на собственное мнение по житейским вопросам. Но высказывая его так, как вы описали, и тем более ограничивая с вами общение, "пока не покоритесь его воле", ваш папа ведет себя весьма токсично. То, что он делает в отношении вас, можно назвать эмоциональным шантажом. Могу порекомендовать вам по этой теме книгу Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж", где описываются похожие случаи поведения родителей и где приведены упражнения, помогающие выстроить личные границы и систему противостояния эмоциональному шантажу.