Очаровываю и сбегаю — что со мной?

Здравствуйте. Из вашего сообщения очень заметно, как непросто даётся общение с мужчинами, поддержание контакта с ними. Здорово, что вы желаете разобраться с тем, что приносит неудобства. И в то же время замечу, что любое поведение изначально несёт в себе позитивные мотивы. Также соблазнение и избегание когда-то вам могли быть очень полезны. А если не вам лично, то вы могли перенять такой способ выстраивания отношений из родительской семьи.
Для того чтобы яснее разбираться в бессознательных мотивах, попробуйте честно ответить на несколько вопросов:
— Что меняется, когда мужчина «соблазнён»?
— Как вы чувствовали себя до и после?
— Для чего вам нужно убежать после соблазнения?
— Как ваши мама и папа общались друг с другом, переживали ссоры и размолвки, как поддерживали близость?
Для более полной работы рекомендую обратиться к психологу, ведь специалист со стороны может заметить больше и подсветить вам «слепые пятна», мотивы и подскажет, как можно общаться мужчинами иначе.

Здравствуйте, если размышлять о вашем вопросе в терминах психоанализа, то можно предположить, что, общаясь с мужчиной, вы бессознательно начинаете его "соблазнять". То есть влечение Ид — сексуальные и витальные, агрессивные инстинкты — пробуждаются. Но сила Эго или Супер-Эго, допустим, подчиненная реальности, правилам приличия, принципам и фантазиям о будущем, вам говорит: "Но они мне не нужны". Рационально вы рассуждаете, что, да, не нужны вам отношения. Таким образом выявляется внутриличностный конфликт.
Страх — это ключик. Его можно прорабатывать в терапии. У одного психоаналитика есть идея о том, что антиподом любви является не ненависть, а страх любви...
Причины поведения, о которых вы спрашиваете, вы сами и называете: "при сближении мне очень плохо". И здесь можно идти в то, как это "плохо" началось, или другим путем, но это в терапии, и вам с психологом предстоит этот путь нащупать. А я через себя вам перенаправлю слова одного литературного персонажа и пожелаю " Идти бестрепетно! "

Доброе утро. Соглашусь с предыдущими специалистами. Здесь интересно будет поисследовать ваш тип привязанности. Каким образом вы выстраиваете отношения с противоположным полом и людьми в целом. Как избегание близости и что вам в ней невыносимо? Можете ли быть уязвимой в близости? Какая неудовлетворённая потребность прячется за этим поведением и какие механизмы прерывания контакта обычно используете? Очевидно, что таким способом, снова и снова попадая в круговорот обслуживания своей травмы, вы лишаете себя возможности построить по-настоящему близкие, доверительные отношения.
Как видите объем работы для личной терапии приличный и это только на первый взгляд.

Добрый день! Позвольте немного теории, постараюсь, чтобы было нескучно.Примерно полвека назад психоаналитик Джон Боулби разработал теорию привязанности. Согласно этой теории, привязанность может быть нормотипичной (гармоничной, надежной, безопасной) или дисгармоничной; к дисгармоничной привязанности относятся три типа: тревожная привязанность, избегающая привязанность и тревожно-избегающая привязанность.Тревожная привязанность — когда человек уверен, что не может без другого человека и всячески препятствует тому, чтобы он с этим партнером расставался даже на одно мгновение. Тревожно привязанные люди потом незаслуженно получают неприятный ярлык "липучки" или "вьюна". Крайний случай тревожной привязанности — формирование зависимого расстройства личности.Избегающая привязанность — наоборот, когда человек говорит, что во всем обойдется один и сам. Этот человек может осознанно оставаться холостым (незамужней), хотя периодически и сожалеет об одиночестве. Крайний случай такого типа привязанности — собственно избегающее расстройство личности. Часто так проявляется контрзависимость — нежелание более в жизни впадать в зависимость от кого-то.И смешанная, тревожно-избегающая привязанность. Кажется, это может быть именно вашим случаем — человек и стремится построить определенные отношения, и боится это сделать. Стремится к партнерству с мужчинами — но до определенной грани, дальше страшно. Очень часто тревожно-избегающий тип привязанности возникает как результат психотравмы. Вы можете вспомнить момент, с которого начался такой тип взаимоотношений?

Здравствуйте. Скорее всего, вы когда-то уже поранились в близких отношениях (с родителем или родителями, другим значимым взрослым, с первой любовью)... И теперь избегаете, чтобы не было сильно больно. А желание быть любимой, особенной, принятой никуда не делось.
Оптимально — идти в терапию. Сквозь страх и сопротивление. И на этот раз, к женщине. Потому что отношения лечатся в отношениях. Сперва в терапевтических.
Для самопомощи рекомендую вам к прочтению книгу "Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости", Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд. Здесь вы найдёте живые примеры и полезные упражнения.