Loader

Очаровываю и сбегаю — что со мной?

Если я записываюсь на какие-то занятия, тренировки, то только к мужчинам. И всегда начинаю их очаровывать. Непроизвольно, как будто во мне встроена такая программа. Но они мне не нужны. Близкий контакт меня дико пугает. Что со мной?

Добрый вечер, у меня очень неудобный вопрос. Об этом настолько стыдно писать, что я завела новый е-мейл.

Если я записываюсь на какие-то занятия, тренировки, то только к мужчинам. И всегда начинаю их — не могу подобрать нормальных слов — очаровывать. Непроизвольно, как будто во мне встроена такая программа. Но они мне не нужны. Это какая-то навязчивая потребность в любви другого человека. В любви. То есть так, чтобы серьезно. Но я моментально пугаюсь любого сближения и стараюсь все испортить.

Если это общение по работе, то происходит то же самое. Мне и психолог — разумеется, это был мужчина — сказал об этом. Больше мы не виделись, меня это зацепило, с тех пор я об этом думаю и думаю.

Мне бы хотелось понять причины такого моего поведения. При этом мужчин у меня практически не было, при сближении я пугаюсь и стараюсь все прервать, испортить, исчезнуть, я их просто боюсь. Близкий контакт меня дико пугает. В общем, какой-то замкнутый круг. На расстоянии я как магнит, хотя не думаю об этом, так получается на автомате, а при сближении мне очень плохо.

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Здравствуйте. Из вашего сообщения очень заметно, как непросто даётся общение с мужчинами, поддержание контакта с ними. Здорово, что вы желаете разобраться с тем, что приносит неудобства. И в то же время замечу, что любое поведение изначально несёт в себе позитивные мотивы. Также соблазнение и избегание когда-то вам могли быть очень полезны. А если не вам лично, то вы могли перенять такой способ выстраивания отношений из родительской семьи.
Для того чтобы яснее разбираться в бессознательных мотивах, попробуйте честно ответить на несколько вопросов:
— Что меняется, когда мужчина «соблазнён»?
— Как вы чувствовали себя до и после?
— Для чего вам нужно убежать после соблазнения?
— Как ваши мама и папа общались друг с другом, переживали ссоры и размолвки, как поддерживали близость?
Для более полной работы рекомендую обратиться к психологу, ведь специалист со стороны может заметить больше и подсветить вам «слепые пятна», мотивы и подскажет, как можно общаться мужчинами иначе.
Екатерина Акреева

Психолог, гештальт-терапевт, помогаю с проблемами в общении

2
Здравствуйте, если размышлять о вашем вопросе в терминах психоанализа, то можно предположить, что, общаясь с мужчиной, вы бессознательно начинаете его "соблазнять". То есть влечение Ид — сексуальные и витальные, агрессивные инстинкты — пробуждаются. Но сила Эго или Супер-Эго, допустим, подчиненная реальности, правилам приличия, принципам и фантазиям о будущем, вам говорит: "Но они мне не нужны". Рационально вы рассуждаете, что, да, не нужны вам отношения. Таким образом выявляется внутриличностный конфликт.
Страх — это ключик. Его можно прорабатывать в терапии. У одного психоаналитика есть идея о том, что антиподом любви является не ненависть, а страх любви...
Причины поведения, о которых вы спрашиваете, вы сами и называете: "при сближении мне очень плохо". И здесь можно идти в то, как это "плохо" началось, или другим путем, но это в терапии, и вам с психологом предстоит этот путь нащупать. А я через себя вам перенаправлю слова одного литературного персонажа и пожелаю " Идти бестрепетно! "
Сергей Кривонос

Психолог-практик, гештальт-терапевт.

4
Доброе утро. Соглашусь с предыдущими специалистами. Здесь интересно будет поисследовать ваш тип привязанности. Каким образом вы выстраиваете отношения с противоположным полом и людьми в целом. Как избегание близости и что вам в ней невыносимо? Можете ли быть уязвимой в близости? Какая неудовлетворённая потребность прячется за этим поведением и какие механизмы прерывания контакта обычно используете? Очевидно, что таким способом, снова и снова попадая в круговорот обслуживания своей травмы, вы лишаете себя возможности построить по-настоящему близкие, доверительные отношения.
Как видите объем работы для личной терапии приличный и это только на первый взгляд.
Остапенко Валентина

Психолог. Помогаю переживать кризисные ситуации

4
Добрый день! Позвольте немного теории, постараюсь, чтобы было нескучно.Примерно полвека назад психоаналитик Джон Боулби разработал теорию привязанности. Согласно этой теории, привязанность может быть нормотипичной (гармоничной, надежной, безопасной) или дисгармоничной; к дисгармоничной привязанности относятся три типа: тревожная привязанность, избегающая привязанность и тревожно-избегающая привязанность.Тревожная привязанность — когда человек уверен, что не может без другого человека и всячески препятствует тому, чтобы он с этим партнером расставался даже на одно мгновение. Тревожно привязанные люди потом незаслуженно получают неприятный ярлык "липучки" или "вьюна". Крайний случай тревожной привязанности — формирование зависимого расстройства личности.Избегающая привязанность — наоборот, когда человек говорит, что во всем обойдется один и сам. Этот человек может осознанно оставаться холостым (незамужней), хотя периодически и сожалеет об одиночестве. Крайний случай такого типа привязанности — собственно избегающее расстройство личности. Часто так проявляется контрзависимость — нежелание более в жизни впадать в зависимость от кого-то.И смешанная, тревожно-избегающая привязанность. Кажется, это может быть именно вашим случаем — человек и стремится построить определенные отношения, и боится это сделать. Стремится к партнерству с мужчинами — но до определенной грани, дальше страшно. Очень часто тревожно-избегающий тип привязанности возникает как результат психотравмы. Вы можете вспомнить момент, с которого начался такой тип взаимоотношений?
Ксения Васильева

Практический психолог, лайф-коуч, социальный юрист (право РФ и РБ)

4
Здравствуйте. Скорее всего, вы когда-то уже поранились в близких отношениях (с родителем или родителями, другим значимым взрослым, с первой любовью)... И теперь избегаете, чтобы не было сильно больно. А желание быть любимой, особенной, принятой никуда не делось.
Оптимально — идти в терапию. Сквозь страх и сопротивление. И на этот раз, к женщине. Потому что отношения лечатся в отношениях. Сперва в терапевтических.
Для самопомощи рекомендую вам к прочтению книгу "Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости", Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд. Здесь вы найдёте живые примеры и полезные упражнения.
Михалёва Ольга

Психолог онлайн, интегративный подход. Помощь взрослым и детям

7